Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Анекдоты национальные


Анекдоты национальные

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс
http://s48.radikal.ru/i119/0809/bd/954e4d2d793f.gif

0

2

Идут русский, еврей, хохол по пустыни: жарко, пить, есть хочется, вдруг оазис - вода, арбузы, дыни и всякие излишества. Наелись, напились и с собой прихватили кто что хотел. И вдруг  стража схватила и к султану на суд. Султана суд короткий- суньте каждому в жопу то что взяли. Идёт еврей с яблоками тут русский упал от смеха, еврей ему что ржошь на свою дыню глянь, а русский глянь на хохла: два арбуза под мышкой а один на шишке........

0

3

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

0

4

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

0

5

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

0

6

Высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один грузин решил забросить в него мяч сверху, и прыгнул высоко высоко прямо к солнцу, но обгорел-так появились негры и баскетбол.

0

7

Психоаналитик объясняет еврейской матери:
«У вашего сына Эдипов комплекс».
Мать:
«Комплекс – шмоплекс. Главное,чтоб мамочку любил!»

:D

0

8

Приходит хохол-националист голодный и усталый с собрания домой. смотрит лифт работает, входит в квартиру а там жена готовит и так вкусно пахнет, входит в ванну а там....вода горячая течет, в ужасе сползая по стене шепчет "Всё-опять оккупанты вернулись!

0

9

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

0

10

Шайхислам написал(а):

А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

:D

- Ёся,что ты кушаешь,чем ты там питаешься ?
- Сейчас я ем омаров...
- Что такое ...омары ?
- Ты наших раков помнишь ? Омары ещё противнее...
- Наш Ёся живёт в страшной нужде...он вынужден питаться разной гадостью...

0

11

Разговаривают два американца-этих русских не понять! А в чем дело? Да вот ночью иду, мороз и слышу "Васька! Одень на х"й шапку, а то уши отморозишь!" Что такое коммунизм по русски все украсть и пропить, а капитализм по русски все в наглую украсть и в наглую пропить. А что обязательно украсть? Ну мы не немцы чтоб работать и не японцы с электроникой копаться..... У России свой путь развития!

0

12

Как то раз поймал хохол зайца и принес жене. Ну ка жинка пожарь его: тю ты так масла ж нет. Ну так запеки-таж газа нема. Ну так на углях-тю ты черт денег нема на уголь. Ну и хрен стобой и выкинул зайца в окно. Бежит заяц и радостно кричит: Хай живе самостийна Украина!!!

0

13

svarog написал(а):

Бежит заяц и радостно кричит:

http://s44.radikal.ru/i104/1008/91/355c50b4d689.jpg

+1

14

- А вы зачем нашего христа распяли???

http://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_255.gif

0

15

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к хутору. Командир говорит"Ну! Которые тут хохлы-выходи!" Посетитель зоопарка спрашивает "Что за тигр такой странный, прячется и срет постоянно?" Понимаете тигр заболел и вместо него охранник в шкуре тигра. А...а срет то почему часто???.  - Так второй то тигр-настоящий!

0

16

Голодный хохол поднимаясь на 11 этаж без лифта до последнего мгновения думал что жаренной картошкой пахнет из его квартиры.......

0

17

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: "как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается".
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: "Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?".

0

18

Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит: «Мне в Самал». Таксист удивляется: «Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?!». Новый казах говорит: «Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу». Таксист возмущается: «Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?!». Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту. Таксист забирает чемодан и спрашивает: «Вам подняться по Фурманова или по Ленина?»

0

19

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс.
Останавливает его гаишник:
- Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик.
гаишник: - Нет.
Серик: - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему гаишник не знает Серика. Уходят.
гаишник: -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
Серик: - Да все, я вот с Назарбаевым знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Астану.
Серик: - Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
Назарбаев: - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из госрезиденции, гаишник, вконец оболдевший, спрашивает:
- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
На что ему отвечает:
- Ну это что я вот Барака Обаму знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бараком выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Обамой на балконе. Барак машет гаишнику. Но когда Серик выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.
С - Что случилось?
гаишник: - Да вот, машет Обама мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
- Что это там за чувак с Сериком стоит.

Отредактировано Zommer (2010-09-11 22:36:36)

0

20

Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих,берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота,показывает на них и говорит:
-Гол,нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
-Удар,нах!Понимаешь,мать тваю!Мяч,удар,гол!Го-о-ол,нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
-Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
-Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю

0

21

Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы попали бы потом домой? Ответ: Э.... да тут без бутылки не разберешься.

0

22

Это было, когда я еще учился в школе. Пришел как-то к нам в класс
новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия
тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) -
русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого
значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории.
Проходили мы куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот
отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит:
- ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши
переходят в наступление...
Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает:
- Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?
Вот такая, блин, дружба народов...

0

23

Эй Ара ты знаешь длячего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?   Нээ? - Eсли ты болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж..у и закручивает отверткой.

0

24

Яхта  Ротшильда  потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту.
Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!,
- в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая.
Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов.
В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда,по традиции, 23 июля я отослал в синагогу.
Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Отредактировано Zommer (2011-01-08 21:57:54)

0

25

В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:
- Ой-бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!
Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:
- Ол казакша тусiнедi!!!

0

26

Моня а как ты относишся к своей жене? Да как к нашей власти. Немного люблю, немного боюсь, немножко хочу другую!

0

27

Filin написал(а):

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

развлекаются как могут))))))))0

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Анекдоты национальные


Создать форум © iboard.ws