Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Дамская комната. » Мастерская домашней психологии


Мастерская домашней психологии

Сообщений 31 страница 43 из 43

31

Кому хранить семейный очаг?

Последние годы этот вопрос, как дамоклов меч, висит над молодыми семьями. Ещё каких-то 100-150 лет назад никто даже не думал забивать себе голову подобными мыслями. Все стояло на своих местах: мужчина – добытчик, женщина – хранительница. Почему же сейчас этот вопрос не дает покоя многим парам?

Из 10 опрошенных женщин на вопрос «На ком лежит ответственность за сохранение семейного очага?» восемь отвечают – на двоих, одна считает – на женщине, ещё одна очень хочет, чтобы отвечал за все мужчина.

Конечно, чаще всего над этим вопросом задумываются женщины. Почему? Мы перестали доверять нашим мужчинам, «отполовинили» у них роль добытчика, а свою роль хранительницы не очень умело пытаемся разделить с ними пополам. Наверное, женщина просто устала: быт, плачущие дети, посуда, стирка…

Но тогда зачем она пытается взвалить на себя не менее, а, скорее, более тяжёлую роль – роль кормильца, вернее кормилицы. И самое интересное – почему мужчины с лёгкостью эти бразды правления отдают? Не спеша, однако, разделять с супругой ответственность за хранение общего очага. Тоже устали?

Получается, что все устали, и отвечать некому. Как-то все не согласованно и не логично. Откуда же взяться миру в семье при таком раскладе?

Хочется напомнить, что за последние 20 лет заметно увеличилось количество разводов, увеличился и возраст брачующихся людей: если ранее он соответствовал примерно 18-23 годам, то сейчас – 26-32. И, что совсем для нашей культуры из ряда вон выходящее, – с каждым годом растет количество людей, по тем или иным причинам вообще не вступающих в брачные отношения.

Почему? Мы разучились строить и создавать семейную жизнь? Скорее всего, наоборот – мы зациклились на этом самом «построении и создании», на громких глаголах, призывающих к действиям. Только вот к каким действиям?

Мы забываем, что семья – это не только муж и жена, но и дети! Посмотрите на детей, выросших в семье, где папа и мама жили дружно, и сравните их с детьми, выросшими в неполной семье. В большинстве своём (не без исключения, конечно) – это дети с более устойчивой, не побоюсь этого слова, психикой, чёткой самооценкой и сильным характером.

Отсюда же вытекает: они чаще всего создают полноценную семью, воспитывают достойных и сильных детей, добиваются успехов на работе и т.п. Дети из неполных семей более слабые, более ранимые, им тяжело найти верный ориентир в уже своей молодой семье, адаптироваться в том или и ином обществе. Они как бы все время находятся в состоянии борьбы с самим собой: «Могу я или нет, получится или нет, имею я право или нет?..»

Очень радует то, что на сегодняшний день прослеживается мощная переоценка всех ценностей, и особенно ценностей семейных. 2008 год был назван годом семьи. Увеличилось количество свадеб и уменьшилось количество разводов, поднялась рождаемость. Что изменилось? Мы, и мужчины и женщины, взялись за ум? Как сохранить эти положительные изменения? Ответить можем только мы сами.

У каждого своя семья и свой ответ на вопрос, кому хранить свой семейный очаг. Глупо утверждать, что кто-то из двоих умнее, а кто-то глупее, кто-то сильнее, а кто-то слабее. Каждый должен сам организовывать себя, отвечать за себя и свои действия, но помня, что при этом он отвечает также и за свою семью.

Семейный очаг не может рассматриваться только изнутри, существуют и внешние вопросы и проблемы. Нельзя всем одновременно быть за все ответственными, порядка не получится. Очень важно понять, что всегда и во всем существует распределение ролей! Так было и так должно быть.

Мужчина всегда был добытчиком, хранителем очага от опасности снаружи, его защитником. Более грубым, более твёрдым, более решительным. Женщина исстари являлась организатором, распределителем добычи, то есть занималась ведением внутреннего хозяйства и сохранением очага внутри! Так уж задумано, что от природы женщина мягче, гибче, ласковее, нежнее. А что самое важное – только женщине дан материнский инстинкт, который дает ей умение приласкать, уступить, просто любить! Ведь понятия отцовский инстинкт как бы и не существует.

Порой бывает очень сложно соглашаться друг с другом и соблюдать эти позиции. В таких случаях надо, наверное, чаще задумываться о своих детях: а что будет, если… не сохранится ваш семейный очаг, и мама возьмёт на себя роль и мамы, и папы? Что «вынесут» они из такой семьи? Что смогут дать впоследствии своим детям и своей второй половине?

Top of Form Подумайте, стоит ли разрывать скованную богатейшим опытом и и правильными традициями наших предков цепь семейной жизни, цепь Гименея?

источник

0

32

Приучаем малыша убирать за собой
Очень важно с самого детства приучать малыша к порядку. Чем раньше Ваш ребенок поймет, что свои игрушки и книжки он должен убирать сам, тем легче Вам и ему будет в дальнейшем. Эти простейшие навыки сделают его более организованным и настроят на то, что он уже достаточно подрос, и кроме прав у него начинают появляться обязанности. Но помните, что малыш в возрасте до 3-х лет еще психологически не готов к тому, чтобы убирать за собой. В большинстве случаев он лишь способен научиться не быть причиной беспорядка. Он копирует Вашу манеру поведения, Ваши привычки. Поэтому не требуйте от него того, чего не делаете сами. Помните, что на этом этапе Вы главный и единственный пример для подражания. В четырехлетнем возрасте малыша можно смело начинать приобщать к домашним делам. В этом возрасте ребенок уже способен координировать свои движения и усваивать несложные правила. Любой процесс состоит из трех основных этапов: обучение, повторение, превращение в привычку. Но прежде всего, помните, что ребенок не готов к бессмысленным действиям. Чтобы любовь к порядку вошла в привычку, Вы должны объяснить крохе, зачем нужен этот самый порядок. И не забывайте хвалить. Похвала – лучший стимул для маленького человека.

0

33

Неряхи
Проживают в доме нашем
Две веселые сестренки.
Ты их знаешь – Галя с Машей,
Непослушные девчонки! Просит бабушка напрасно
Их чуть-чуть убрать в квартире.
Да, таких нерях ужасных
Не найдешь ты в целом мире! Мама ойкнула сердито,
Наступив на кубик острый:
- Не девчонки, а бандиты!
Ведь убрать так было просто! Ищет дедушка газету,
Спотыкается об книжку!
В кресло сел, а там – конфета:
Ах, девчонки, шалунишки! Папа вазу нес с цветами,
В грузовик ногой попал:
Закричал, взмахнул руками
И, конечно же, упал! Не заметила бабуля
Скользкой лужи на полу
И упала на папулю.
Кто теперь стоит в углу? Угадали: Маша с Галей!
Грустно сестрам и обидно.
Что же вы не убирали?
Как вам, барышни, не ст

0

34

Скороговорки для развития речи
Скороговорки на звук [Г]
На дворе галка, на берегу галька.
Нес Григорий пирог чере порог. Стал на горох и упал на порог.
Наш голова вашего голову головой переголовал, перевыголовил.
Скороговорки на звук [Ш]
Смешные шутки у Саши и Мишутки.
Стеша спешила, рубашку сшила, да поспешила - рукав не дошила.
Шакал шагал, шакал скакал. Шашки на столе, шишики на сосне.
Шесть мышат в шалаше шуршат.
Шлепают гуськом гусак а гусаком.

Скороговорки на звук [Ж]
Поезд мчится скрежеща: жэ, че, ша, ща.

Хожу – твержу, сижу – твержу, лежу – твержу:
Жи, же, жа, жу. У ежа – ежата, у ужа – ужата.

Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж уж от ужаса стал уже –
ужа ужица съест на ужин.
Скороговорки на звук [Ч и Щ]
Щетинка у чушки, чешуя у щучки.
Чище чащи в нашей пуще, в нашей пуще чащи гуще.

В чемодане у чечетки
Щетки, четки, счеты - тетке.
Четки, счеты, щетки - дядьке,
Счеты, щетки, четки - няньке.
Лишь чечетка - для себя.
Пляшет четкая семья.
Скороговорки на звук [Ч]
У четырёх черепашек по четыре черепашонка.
Четыpе чёpненьких чумазеньких чеpтёнка чеpтили чёpными чеpнилами чеpтёж. Чрезвычайно чисто.
Птичку напичкали спичками.
Наша дочь речистая, речь у неё чистая.
Скороговорки на звук [Щ]
Два щенка щека к щеке щиплют щётку в уголке.
Тщетно тщится щука ущемить леща.
Скороговорки на звук [Р]
В бору бобёр и брат бобра работают без топора.
В грозу от груза арбузов развалился кузов.
В огороде у Федоры – помидоры. За забором у Федоры – мухоморы.
В поле Фрося полет просо, сорняки выносит Фрося.
Дал Макар Роману карамельку, а Роман Макару – карандаш.
Дали карапузу кукурузу, а карапуз просит арбуз.
Ждут воробьи у кормушки кормёшки, несёт им Маркушка в кармашке морошки.
За тараканом с барабаном, за комаром с топором.
Кавалеры королевы плыли к ней на каравелле.
Карл украл у Поликарпа полкарася, полкарпа.
Мудрый ворон проворно рвал во рву мухоморы.
На корабль прокрался краб, караси украли трап.
Один рой комаров – за горой, а второй рой – под горой.
Открывай, Увар, ворота, дров несём невпроворот мы.
По травке тропа протоптана.
Прыгают скороговорки как караси на сковородке.
Рано утром два барана барабанят в барабаны.
Рома Маше нарвал ромашек.
Рыла, рыла свинья, вырыла полрыла.
С горы – не в гору, в гору – не с горы.
Свинья тупорыла, весь двор перерыла, вырыла полрыла, до норы не дорыла.
Серые бараны били в барабаны, без разбора били – лбы себе разбили.
Тимошка Трошке крошит в окрошку крошки.
Трое трубачей трубят в трубы.
Шустрая норка юркнула в норку.

0

35

Скороговорки на звук [Р и Л]
Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру.
В пруду у Поликарпа три карася, три карпа.
Все бобры добры для своих бобрят.
Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет.
Клара у Вали играет на рояле.
Королева кавалеру подарила каравеллу.
Летал перепел перед перепелицею, перед перепелятами.
На горе Арарат рвала Варвара виноград.
Орел на горе, перо на орле.
Съел молодец тридцать три пирога, да все с творогом.
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, лавировали, да не вылавировали.

Проворонила ворона воронёнка.
Вставай, Архип, петух охрип.

У пруда в траве во мраке шуршат раки в шумной драке.
На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова на траве двора!
Бублик, баранку, батон и буханку пекарь из теста испёк спозаранку.

Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов.
В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.

Краб крабу продал грабли.
Продал грабли крабу краб.
Грабь граблями сено, краб!

В поле Поля-полюшка
полет поле-полюшко.
Сорняков не будет в поле,
если полет Поля поле.

Вёз корабль карамель,
наскочил корабль на мель,
И матросы три недели
карамель на мели ели.

То ли Боря приобрёл для Толи рулон толя,
то ли Толя приобрёл для Бори рулон толя.

Собиpaлa Мapгapитa мapгapитки нa гоpе,
paстеpялa Мapгapита мapгapитки во дворе.

Купили кapaкaтице кpужевное плaтьице…
ходит кapaкaтицa, хвaстaется плaтьицем.

Как на горке, на пригорке
стоят тридцать три Егорки.
Скороговорки на звук [К и Л]
В Луку Клим луком кинул.
Около кола колокола, около ворот коловорот.
От топота копыт пыль по полю летит. Сшит колпак не по-колпаковски, вылит колокол не по-колоколовски.
У ёлки иголки колки.

Скороговорки на звук [К и Г]
Краб крабу сделал грабли. Подал грабли крабу краб: сено, граблями, краб, грабь.
Скороговорки на звук [К и П]
Ткёт ткач ткани на платки Тане.
Наш Полкан попал в капкан.
Купи кипу пик. Купи кипу пуха.

Стоит поп на копне, колпак на попе.
Копна под попом, поп под колпаком.
Колпак на колпаке, под колпаком колпак.

Кукушка кукушонку купила капюшон.
Надел кукушонок капюшон.
Как в капюшоне он смешон!

Говорил попугай попугаю:
"Я тебя, попугай, испугаю".
Отвечает ему попугай:
"Испугай, попугай, испугай!"

Расскажите про покупки.
Про какие про покупки?
Про покупки, про покупки, про покупочки свои!
Скороговорки на звук [Б и П]
Добыл бобыль бобов.
Вакул бабу обул, да и Вакула баба обула.
От топота копыт пыль по полю летит.
Бык тупогуб, тупогубенький бычок, у быка была тупа губа.
Скороговорки на звук [Б и Л]
Маланья-болтунья молоко болтала, выбалтывала, не выболтала.
Наш Полкан из Байкала лакал. Полкан лакал, не мелел Байкал.
Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла. Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.

Дятел дуб долбил, долбил, продалбливал,
Да не продолбил и не выдолбил.

Скороговорки на звук [В]
Верзила Вавила весело ворочал вилы.
Водовоз вёз воду из-под водопровода.
Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.
Скороговорки на звук [Ф]
Фараонов фаворит на сапфир сменял нефрит.
У Феофана Митрофаныча три сына Феофаныча.
Скороговорки на звук [Т]
Сидел тетерев на дереве, тетёрка с тетеревами на ветке.
Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, да всё с творогом.
Скороговорки на звук [Ц]
Цыплята и курица пьют чай на улице.
Скороговорки на звук [М]
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
На меду медовик, а мне не до медовика.
Скороговорки на звук [З]
Бизоны у Зои на комбинезоне.
В загоне на газоне бизоны.
В замке зайка под замком.
За козой – козодой.
Заколдованный замок на крепкие запоры замкнут.
Затоптали утки за будкой незабудки.
Звериным взвизгом взводный взвизгнул. Знайка и Незнайка знают Зайку-Зазнайку.
Зоиного зайку зовут Зазнайка.
Козы в грозу грызут лозу.
Лиза везла на возу козла и козу.
На возу лоза, у воза коза.
На завалинке Зоя и заинька.
Не забудьте незабудки.
Позади завода заводь.
Розовые розы замерзают в морозы.
У Зои мимозы.
Указание о наказании казака в Казани.

Скороговорки на звук [С]
У Сени и Сани в сенях сом с усами.
У осы не усы, не усища, а усики.
Везёт Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.
Осип охрип, Архип осип.
Не хочет косой косить косой, говорит, коси коса.
Сачок зацепился за сучок.
По семеро в сани уселись сами.
В поле Фрося полет просо, сорняки выносит Фрося.

0

36

Как страшно жить
05.12.2009 Четыре женских страха, о которых не принято говорить вслух
Чего боятся женщины? Чего угодно — мышей, измены или обострения молочницы. Однако есть страхи, о которых нельзя потрепаться на работе, а иной раз — даже поделиться с подругами. Они серьезнее и приносят много неприятных эмоций — от легкой тревоги до депрессии. А иногда заходят так далеко, что мешают жить. О том, чего чаще всего боятся жительницы мегаполиса, откуда растут ноги у этих страхов и можно ли с ними бороться, узнавала корреспондент SHE.

Определимся с понятиями. Страх — это защитная реакция, включающая в себя два обязательных компонента: понимание того, что есть конкретная угроза жизни, целостности или благополучию, и мобилизация организма для преодоления или избегания этой угрозы. «То, что в быту называется страхом, врачи называют фобией. Фобия — это чрезмерный либо необоснованный страх чего-то реального либо нереального. Главное различие: страх как реакция помогает жить. Страх как фобия жить мешает», — поясняет психотерапевт центра «Сибнейромед» Игорь Пожидаев. По его словам, фобии могут возникать как на основе реальных событий (покусала собака — теперь боюсь собак, упала на велосипеде — боюсь кататься), так и на основе предполагаемых событий. Когда девочку пугают злым дядей, которой заберет ее, если она не съест кашу, вполне возможно, она будет бояться всех «дядей» заранее.

Мама, я боюсь
Из детских страхов растут корни у многих серьезных тревог: сюда доходят не только бабаи и злые дяди. «Вот вырастешь, будут свои дети — тогда поплачешь», — многие из нас слышали подобные увещевания от мамы или бабушки... А это, между прочим, источник такого распространенного страха молодых городских карьеристок, как страх заводить детей — они требуют много ответственности. На посыл «попробуй повзрослей» формируется страхи «боюсь взрослеть», «боюсь рожать». Страх быть не такой, как надо, который в частности выражается в страхе быть плохой матерью, по словам психотерапевта центра саногенной медицины «Евразия» Людмилы Юргановой, встречается у женщин чаще остальных. Игорь Пожидаев, выделяя причины страха стать матерью, называет три основных: страх неизвестного, страх боли при родах и, наконец, то, что беременность обычно означает переход из категории девушки в категорию женщины. Со всеми вытекающими из этого последствиями. Страх связан с нежеланием переходить в более взрослую и ответственную категорию. Кстати, с рождением детей может появиться новый страх — уже за детей, их жизнь, здоровье и будущее, а также опасения, что процесс воспитания идет как-то неправильно.

Считается, что лучшим способом победить этот страх является рождение более двух детей. Пока ребенок один-единственный, полностью избавиться от опасений за него может не удастся вплоть до появления внуков.

Я болею и несчастна
Кто из нас не опасается гриппа или грибка в бассейне? Это опасение вполне нормальное, оно необходимо для того, чтобы знать: обниматься с чихающими нельзя, а в бассейн надо брать тапочки. Однако у некоторых людей знание о существовании болезней и микробов вызывает синдром третьекурсника медфака: человек боится любых неполадок, и каждое покалывание ему кажется смертельным заболеванием. Если это заходит слишком далеко, появляется страх болезней в целом, а также старости, в которой их будет избежать невозможно.

«Это та часть жизни, которая заканчивается хоть и естественной, но, все равно, смертью. Если смерть до старости — это что-то неправильное, то в старости это норма. Люди боятся смерти и поэтому боятся всего, что заканчивается смертью», — поясняет Игорь Пожидаев. И добавляет: страхи, упирающиеся в смерть — самые трудные для работы. Для преодоления этих страхов надо «согласиться» умереть, принять это как естественный факт. Но многим бывает сложно даже признаться себе в своем страхе. Вторым важным условием победы над страхом смерти является наполнение своей жизни важной для себя деятельностью.

Одиночество в крови
Если вы интроверт, то вполне спокойно переживете вечер в одиночестве за книжкой и чашкой какао. Но даже самые замкнутые редко скажут, что могут прожить совсем без людей, а большинство добавит: особенно тяжело без близкого человека. Так и ищут: кто компанию покататься на коньках, кто — близкого родного человека, а кому-то не хватает веселой и раскованной подруги. Общее одно: все ищут людей, кем можно заполнить свое свободное время. И нередко не осознают, что делают это из-за страха остаться одному. «Любой страх одиночества неизбежно упирается в то, что может случиться ситуация, когда некому будет прийти на помощь», — считает Игорь Пожидаев, напоминая: мы не волнуемся, если в одиночестве переживаем радостные события жизни, а если случаются проблемы — бывает так, что лучше, чтоб никто о них не знал и не трогал. Страх появляется только тогда, когда мы представляем: случится беда — а прийти некому, никто не поможет и не защитит. Это страх угрозы для жизни, а по сути — родственник страха смерти. И бороться с ним надо теми же способами.

Бедная Лиза
Наконец, в кризис многие боятся остаться без работы, а значит — без денег. К слову, факт боязни никак не влияет на то, реальна ли такая ситуация или нет. Кому этот страх точно не знаком, так это бедным — тем, кто кое-как сводит концы с концами, уверен Игорь Пожидаев. Также страх неведом тем, кто умеет «крутиться». А вот те, кто выбрался из бедности по воле случая, — верные кандидаты на обладателей этого варианта страха. Среди них доля женщин достаточно велика. Причина такого положения кроется в том, что во многих семьях благополучие женщины зависит от благополучия ее мужа. «Если для мужчины в таком обществе нормой является желание иметь очень большой доход, то для женщины считается нормальным хотеть «удачно выйти замуж» — заиметь мужа с очень высоким доходом. Главное, чтобы повезло. Цена этому — зависимость», — резюмирует психолог.

Сильные страхи у женщин появляются вместе с первыми сложностями или даже мыслями о них — когда женщина осознает, что не сможет себя обеспечить. Допущение такой возможности и является основанием для страха бедности.

Лучший способ борьбы с этим страхом — самостоятельность. Если вы можете обеспечить себя, значит, вы находитесь в безопасности.

Как говорят психологи, борьба со страхами — дело безнадежное, так как это борьба с самой собой. Гораздо важнее понять, что именно вас пугает, а затем принять страх и осознать, для чего он был нужен. И только потом начать работу: представить, что опасения сбылись, и разработать план действий. «Из режима фиксации на страхе нужно перейти в режим поиска конструктивного решения для каждого конкретного случая», — подытоживает Людмила Юрганова.

0

37

Психология супружеских конфликтов


Экспериментальные исследования личности и группы показали, что одним из самых важных факторов частоты конфликтов и эмоциональных срывов является: общий уровень напряжения, на котором существует личность или группа. Приведет ли к возникновению конфликта то или иное событие, в значительной степени зависит от уровня напряжения личности или социальной атмосферы группы.
Среди причин напряжения следует особо отметить следующие;
1. Степень удовлетворенности потребностей личности. Неудовлетворенная потребность означает не только то, что определенная область личности находится в напряжении, но и то, что человек как целостный организм также пребывает в состоянии напряжения. Это особенно характерно для базовых потребностей, таких как потребность в сексе или безопасности.
2. Величина пространства свободного движения личности. Слишком ограниченное пространство свободного движения обычно приводит к усилению напряжения, что было убедительно доказано в исследованиях гнева и экспериментах по созданию демократической и авторитарной групповой атмосферы. В авторитарной атмосфере напряжение гораздо выше, и его результатом обыч­но бывает либо апатия, либо агрессия.
3. Внешние барьеры. Напряжение или конфликт за­частую приводят к тому, что человек пытается поки­нуть неприятную ситуацию. Если это возможно, то на­пряжение будет не слишком сильным. Если же человек недостаточно свободен, чтобы покинуть ситуацию, если ему мешают какие-то внешние барьеры или внутренние обязательства, это с высокой вероятностью приведет к возникновению сильного напряжения и конфликта.
4. Конфликты в жизни группы зависят от того, насколько цели членов группы противоречат друг другу, и от того, насколько члены группы готовы принимать позицию партнера.
Б. Общие положения, касающиеся супружеских конфликтов
Мы уже отмечали, что проблема адаптации челове­ка к группе может быть сформулирована следующим образом: может ли человек обеспечить себе в группе пространство свободного движения, достаточное для удовлетворения его личных потребностей, и при этом не мешать реализации интересов группы? Учитывая специфические характеристики супружеской группы, обеспечение адекватной частной сферы внутри группы представляется особенно сложным делом. Группа имеет маленький размер; отношения между членами груп­пы очень тесные; самая сущность брака заключается в том, что личности приходится допускать другого чело­века в свою частную сферу, затронуты центральные области личности и само ее социальное бытие. Каж­дый член группы особенно чувствителен ко всему, что расходится с его собственными потребностями. Если мы представим совместные ситуации как пересечение этих областей, то увидим, что супружеская группа характе­ризуется тесными взаимоотношениями. ... Мож­но отметить, что члену группы, в которой поверхностные взаимоотношения, гораздо проще обеспечить свою свободу для удовлетворения собственных нужд, не прекращая при этом достаточно поверхностных отношений с другими членами группы. И мы видим, что ситуация в супружеской группе, которая характеризуется тесными взаимоотношениями, с большей частотой и вероятностью будет приводить к возникновению конфликтов, И, учитывая тесноту отношений в такого рода группе, эти конфликты могут стать особенно глубокими и эмоционально переживаемыми.
В. Ситуация потребности
1. Разнообразие и противоречивость потребностей, удовлетворяемых в браке.
Существует множество потребностей, реализации которых люди обычно ожидают от супружеской жизни. Муж может ожидать, что его жена будет ему одновременно возлюбленной, товарищем, домохозяй­кой, матерью, что она будет распоряжаться его доходами или же сама зарабатывать деньги для содер­жания семьи, что она будет представлять семью в социальной жизни сообщества. Жена может ожидать, что ее муж будет ее возлюбленным, товарищем, кор­мильцем семьи, отцом и рачительным хозяином дома. Эти столь разнообразные функции, исполнения ко­торых ожидают друг от друга брачные партнеры, часто предполагают совершенно противоположные виды деятельности и черты характера. И они далеко не всегда могут быть совмещены в одном человеке. Неспособность к выполнению одной из этих функ­ций может привести к состоянию неудовлетворенно­сти важнейших потребностей, а, следовательно, к постоянно высокому уровню напряжения в жизни супружеской группы.
Какие именно потребности являются доминирую­щими, какие полностью удовлетворяются, какие удов­летворяются частично, а какие не удовлетворяются вообще - все это зависит от особенностей личнос­ти супругов и от особенностей среды, в которой существует эта супружеская группа. Очевидно, что существует неограниченное количество моделей, со­относящихся с различной степенью удовлетворенно­сти и важности тех или иных потребностей. Манера реагирования партнеров на эти разнообразные соче­тания удовлетворения потребностей и фрустрации - эмоции или разум, борьба или принятие - еще боль­ше увеличивают разнообразие условий, имеющих принципиальное значение для понимания конфликтов между конкретными супругами.
Есть и еще два момента, касающиеся природы потребностей, которые стоит упомянуть в связи с супружескими конфликтами. Потребности провоциру­ют напряжение не только тогда, когда они не удов­летворены, но и тогда, когда их реализация привела к перенасыщению. Чрезмерное количество консумматорных действий приводит к перенасыщению не толь­ко в сфере телесных потребностей, таких как секс, но также и в том, что касается потребностей собст­венно психологических - таких как игра в бридж, кулинария, социальная активность, воспитание детей и т. д. Напряжение, возникающее вследствие перена­сыщения, ничуть не менее интенсивно и не менее эмоционально, чем то, что является результатом фру­страции. Таким образом, если количество консумматорных действий, необходимых каждому из партне­ров для удовлетворения той или иной потребности, не совпадает, эту проблему решить не так уж просто. В этом случае невозможно ориентироваться на более неудовлетворенного партнера, поскольку тот объем действий, который требуется ему для реализации по­требности, может оказаться чрезмерным для партнера, чья потребность не так велика. В отношении ряда потребностей, таких как танцы или иная социальная активность, менее удовлетворенный партнер может начать искать удовлетворения на стороне. Однако зачастую, особенно когда речь идет о сексуальной потребности, это не может не сказаться самым катастрофическим образом на супружеской жизни.
Мы уже отмечали, что вероятность серьезных конфликтов возрастает в тех случаях, когда затро­нуты центральные области личности. К несчастью, любая потребность становится более центральной в том случае, когда она не удовлетворена или же ее удовлетворение привело к перенасыщению; если же она удовлетворена в адекватном объеме, она стано­вится менее важной и переходит в разряд перифе­рических. Иными словами, неудовлетворенная потреб­ность, как правило, дестабилизирует ситуацию, и это, несомненно, увеличивает вероятность конфликта.
2. Сексуальная потребность.
Когда речь идет о супружеских отношениях, то общие характеристики потребностей имеют особую значимость в отношении секса. Нередко можно встре­тить утверждения о том, что сексуальные отношения биполярны, что они одновременно означают и сильную привязанность к другому человеку, и обладание им. Сексуальное желание и отвращение тесно связаны между собой, и одно с легкостью может перейти в другое, когда сексуальный голод удовле­творяется или наступает пресыщение. Едва ли мож­но ожидать того, что у двух разных людей будут совершенно одинаковыми ритм сексуальной жизни или манера сексуального удовлетворения. Кроме того, многим женщинам свойственны периоды повышенной нервозности, связанные с менструальным циклом.
Все эти факторы могут привести к возникнове­нию более или менее серьезных конфликтов, и не­обходимость взаимной адаптации не вызывает ника­ких сомнений. Если в этой сфере не будет достиг­нут определенный баланс, обеспечивающий достаточное удовлетворение потребности обоих партнеров, стабильность брака окажется под вопросом.
Если расхождение партнеров не слишком велико и брак для них обладает достаточной позитивной ценностью, то в конечном счете баланс все-таки бу­дет достигнут. Таким образом, наиболее важным фактором, обусловливающим как супружеское счас­тье, так и супружеские конфликты, является пози­ция и значение брака внутри жизненного простран­ства мужа и жены.
3. Потребность в безопасности.
Я мог бы особо отметить еще одну дополнитель­ную потребность (хотя у меня есть сомнения отно­сительно того, можно ли считать это «потребнос­тью»), а' именно потребность в безопасности. Мы уже говорили о том, что одна из наиболее сущест­венных общих особенностей социальной группы - это обеспечение человеку основы существования, «почвы под ногами». Если эта основа неустойчива, человек будет чувствовать себя незащищенным и напряженным. Люди обычно очень чувствительны даже к малейшему увеличению неустойчивости их соци­альной почвы.
Не вызывает сомнения тот факт, что супружеская группа как социальная основа существования играет в жизни человека наиглавнейшую роль. Супружеская группа представляет собой «социальный дом», где человека принимают и защищают от невзгод внешнего мира, где ему дают понять, насколько он ценен как личность. Именно этим можно объяснить, почему жен­щины так часто воспринимают недостаточную искрен­ность и финансовую несостоятельность мужа как при­чины несчастья в браке. Даже супружеская неверность не влияет на представление о ситуации и стабильность общей социальной почвы столь же сильно, как отсут­ствие доверия. Недостаточное доверие к супругу при­водит к общей неопределенности ситуации.
Г. Пространство свободного движения
Достаточное пространство свободного движения внутри группы - необходимое условие для реализа­ции потребностей человека и его адаптации к груп­пе. Недостаточное пространство свободного движе­ния приводит, как мы уже отмечали, к возникнове­нию напряжения.
1. Тесная взаимозависимость и пространство свободного движения.
Супружеская группа относительно немногочислен­на; она предполагает общие дом, стол и постель; она затрагивает самые глубинные области личности. Прак­тически каждое действие одного из членов супруже­ской группы так или иначе отражается на другом. А это, естественно, означает кардинальное сужение пространства свободного движения.
2. Любовь и пространство свободного движения.
Любовь, по совершенно понятным причинам, обыч­но бывает всеобъемлющей, простирается на все об­ласти жизни другого человека, на его прошлое, на­стоящее и будущее. Она влияет на все сферы деятельности, на его успехи в бизнесе, на его отноше­ния с окружающими и так далее. Например, влияние, которое оказывает любовь жены на жизненное пространство мужа за пределами супружеских отношений.
Очевидно, что свойство любви быть всеобъемлю­щей представляет непосредственную угрозу для ос­новного условия адаптации личности к группе, а именно на достаточное пространство частной жиз­ни. Даже в том случае, когда супруг или супруга относится к тем или иным аспектам жизни своего партнера с заинтересованностью и симпатией, он или она лишает его тем самым определенного простран­ства свободного движения. ...
В определенном отношении супружеская ситуация только усугубляет проблемы, возникающие вследствие любви. Обычно членство в группе предполагает, что только определенный тип ситуаций будет общим для всех членов группы и что взаимное принятие необхо­димо только в отношении определенных характерис­тик человека. Например, если человек вступает в деловую ассоциацию, достаточными качествами будут его честность и определенные способности. Даже в кругу друзей вполне допустимо обеспечивать наличие толь­ко тех ситуаций, которые позволяют раскрываться принимаемым сторонам личности членов группы, и избегать тех ситуаций, которые проживать вместе не хочется. История двух семей, которые тесно и край­не дружелюбно общались между собой до тех пор, пока не решили провести летние каникулы вместе, а после этих каникул прекратили всяческие отноше­ния, - это типичный пример того, как среда, лиша­ющая людей уединения, может разрушить дружбу. Супружество предполагает как необходимость прини­мать и приятные, и неприятные качества партнера, так и готовность к постоянному тесному контакту.
То, насколько человек нуждается в уединении, зависит от особенностей его личности. Это зависит также и от значения, которое придается супружест­ву в жизненном пространстве обоих супругов.
Д. Значение супружества в жизненном простран­стве личности
1. Супружество как помощь или помеха.
Давайте сравним жизнь холостяка и женатого мужчины. Жизненное пространство холостяка опре­деляют конкретные основные цели. Он пытается преодолеть препятствия, которые мешают ему достичь цели.
После женитьбы многие цели остаются без изме­нения, так же как и те препятствия, которые нужно преодолеть для достижения этих целей. Но теперь, как члену супружеской пары, ответственному, к примеру, за ее содержание, ему приходится преодо­левать существующие препятствия, уже будучи «об­ремененным семьей». А это может только усугублять трудности. И если препятствия станут слишком слож­ны для преодоления, само по себе супружество мо­жет обрести негативную валентность; оно станет лишь помехой на пути мужчины. С другой стороны, семья может оказать серьезную помощь в преодолении пре­пятствий. И это относится не только к финансовой помощи со стороны жены, но и ко всем видам социальной жизни. Можно отметить, что сегодняшние дети, с экономической точки зрения, - скорее тяжкая ноша, чем помощники, хотя, например, дети фермера до сих пор приносят большую пользу в ведении хозяйства.
2. Домашняя жизнь и активность вне дома.
Разница в значении супружества для обоих парт­неров может выражаться и в различных ответах на вопрос «Сколько часов в день вы посвящаете домаш­ним делам?» Зачастую муж говорит о том, что про­водит вне дома больше времени, чем жена, чьи основные интересы связаны, как правило, с домашним хозяйством и детьми. У женщин часто имеется более глубокий интерес к личности и личностному разви­тию, чем у мужчин, которые уделяют больше внима­ния так называемым объективным достижениям.
... Если расхождение между потребно­стями партнеров слишком велико, скорее всего, бу­дет иметь место более или менее постоянный кон­фликт. Подобные расхождения могут возникать и в отношении времени, затрачиваемого на определен­ную деятельность, например, на развлечения или социальную активность.
3. Гармония и разночтения в оценке значения супружества.
Конфликты обычно не становятся достаточно се­рьезными до тех пор, пока представления супругов о значении супружества являются более или менее согласованными.
Как правило, люди совершенно по-разному оце­нивают супружество. Зачастую для жены брак пред­ставляется чем-то более важным или более всеобъ­емлющим, чем для мужа. В нашем обществе профес­сиональная сфера обычно более важна для мужа, нежели для жены, и, следовательно, удельный вес всех прочих жизненных сфер снижается.
Бывает, что для обоих супругов брак - это не­кая промежуточная, вспомогательная ступень, сред­ство достижения определенной цели, такой как со­циальное влияние и власть. Или же супружество представляется самоцелью, основой для воспитания детей или просто совместного проживания. К вос­питанию детей различные люди также относятся по-разному.
И нет ничего страшного в том, что супруги име­ют различное представление о значении брака. Само по себе это не обязательно ведет к конфликту. Если жена более заинтересована в воспитании детей, она больше времени проводит дома. Это не противоре­чит интересам мужа и даже может приводить к боль­шей гармонии в их отношениях. Расхождение инте­ресов порождает проблемы лишь в том случае, ког­да разные задачи, которые стремится решить каждый из супругов в браке, не могут быть реализова­ны одновременно.
Е. Пересекающиеся группы
В современном обществе каждый человек являет­ся членом множества групп. Муж и жена тоже час­тично принадлежат к разным группам, которые мо­гут иметь противоречащие друг другу цели и идео­логии. Не так уж редко бывает, что супружеские конфликты возникают вследствие принадлежности супругов к этим пересекающимся группам, да и об­щая атмосфера семейной жизни не в последней сте­пени обусловливается характером этих групп.
Очевидно, что эта проблема становится значимой в том случае, когда муж и жена принадлежат к различным национальным или религиозным группам, либо к слишком разным социальным или экономиче­ским классам. Многое из того, что мы обсуждали в связи с потребностями и значением брака, верно и в отношении групповой принадлежности, поскольку многие из потребностей человека обусловлены именно его принадлежностью к определенным группам: де­ловым, политическим и так далее.
Ниже мы подробно рассмотрим лишь два примера.
1. Супруги и родительские семьи.
Молодожены нередко сталкиваются с трудностя­ми, возникающими вследствие сильной привязаннос­ти партнеров к своим родительским семьям. Теща может воспринимать своего зятя просто как еще одного члена своей семьи, или же каждая из двух родительских семей может попытаться привлечь молодоженов на свою сторону. Такая ситуация может привести к конфликту, особенно в том случае, если с самого начала между семьями не установились достаточно дружественные отношения.
Вероятность конфликта между мужем и женой уменьшается, если потенциал их членства в супру­жеской группе выше, чем потенциал их членства в прежних группах, поскольку в этом случае супруже­ская группа будет действовать как единое целое. Если же связь с родительской семьей остается достаточно
сильной, то поступки мужа и жены будут в значительной степени обусловлены их членством в различных группах, и вероятность конфликта возра­стет. Именно это, по всей видимости, имеется в виду в расхожем совете для молодоженов «не жить слиш­ком близко к своим родителям».
2. Ревность.
Ревность - это одна из самых распространенных проблем, она встречается уже у детей; ревность мо­жет быть сильной даже в том случае, когда для нее нет совершенно никаких оснований. Эмоциональная ревность частично базируется на ощущении того, что на чью-то «собственность» претендует кто-то дру­гой. Учитывая большую степень перекрытия сфер и тенденцию любви быть всеобъемлющей, становится вполне понятно, что это чувство легко возникает между людьми, находящимися в очень тес­ных отношениях.
Интимное отношение одного из партнеров к тре­тьему лицу не только делает его «потерянным» для второго партнера, но и у второго партнера, кроме всего прочего, появляется ощущение, что какая-то часть его собственной частной, интимной жизни становится известной этому третьему лицу. Позволив брачному партнеру доступ в свою частную жизнь, человек вовсе не намеревался сделать ее доступной для всех других людей. Отношение партнера с треть­им лицом воспринимается как брешь в преграде, за­крывающей чью-то интимную жизнь от окружающих.
Важно четко понимать, почему ситуации такого рода могут быть по-разному восприняты партнерами. На рис 18я представлено жизненное пространство мужа. Его дружба с третьим лицом может вырасти из каких-то деловых отношений. Она может стать довольно важ­ной для него лично, но, тем не менее, все равно оставаться в его деловой сфере, или, по крайней мере, за пределами его супружеской области. Таким образом, муж не видит противоречия между своей семейной жизнью и отношениями с третьим лицом: супружество не теряет ни одной из своих областей, и сосуществова­ние этих двух связей не приводит к возникновению конфликта. Ту же самую ситуацию жена может представ­лять себе совершенно иначе. В ее жизненном пространстве вся жизнь мужа включена в семейные отношения, и особое значение придается как раз обла­сти дружеских и интимных отношений. И, таким обра­зом, жене подобная ситуация представляется явным втор­жением в ее супружескую сферу.
Ж. Супруги как группа в процессе становления
Чувствительность супружеской группы к измене­нию позиции кого-либо из ее членов особенно за­метна в раннем периоде брака. Будучи молодым организмом, группа в это время является наиболее гибкой. По мере узнавания мужем и женой друг друга формируется и их способ справляться с труд­ностями, и с течением времени изменять эту модель становится все труднее и труднее. До некоторой степени в этом виновато общество, предлагающее молодоженам традиционную модель взаимодействия. Однако мы уже обращали внимание на частный ха­рактер супружества, который делает атмосферу груп­пы более зависимой не от общества, а от особенно­стей личности и ответственности партнеров.
Супругам, имеющим небольшой стаж совместной жизни, очень трудно определить баланс между сво­ими собственными потребностями и потребностями партнера и попытаться обеспечить его. Это приво­дит к возникновению типичных конфликтов, хотя в то же время является предпосылкой большей гибко­сти в их разрешении.
РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ
Ответ на вопрос о том, может ли конфликт быть разрешен, и если да, то до какой степени и каким обра­зом, всецело зависит от специфики конкретной супру­жеской группы и того значения, которое они придают конфликту. Однако мне бы хотелось обратить особое внимание на один фактор. Мы уже отмечали, что часто­та и серьезность супружеских конфликтов зависят, глав­ным образом, от общей атмосферы супружества. И в том, что касается разрешения конфликтов, эта атмосфера так­же представляется наиболее значимым фактором.
Супружество предполагает отказ от определенной части своей свободы, причем человек либо жертвует свободой во имя брака, обрекая тем самым себя самого на фрустрацию, либо настолько включает супружеские отношения в свою жизнь, что воспри­нимает цели партнера как свои собственные. Понят­но, что во втором случае говорить о каких-то жерт­вах не совсем корректно: «ограничение свободы» понимается здесь совершенно иначе.
Нет никакой мистической силы за такой «иденти­фикацией» с партнером, и мы не можем рассматривать ее как специфическую особенность любви или супру­жества. Отказ от определенной части своей свободы - это условие членства в любой группе. И, таким обра­зом, каждой группе очень важно определиться, на ка­кой основе будет обеспечиваться баланс между индиви­дуальными и групповыми потребностями. Подчинение правилам группы может быть более или менее добро­вольным, но оно может возникнуть и в результате силь­ного чувства «мы». Эксперименты показали, что послед­нее более характерно для демократической, нежели для авторитарной групповой атмосферы. Кроме того, было установлено, что развитие чувства «мы» приводит к уменьшению напряжения и конфликтности. Готовность принять во внимание точку зрения и цели другого че­ловека, готовность к обсуждению личных проблем ло­гично ведет к более скорому разрешению конфликтов.

0

38

Женский идеал для мужчин на сего­дняш­ний день
Жизнь Красавицы и чудовища
Экспансия красоты приводит к ее девальвации:
чего много, то дешево. Ценятся добрые.

Это заявление антропологов из Хельсинкского университета уже назвали сенсацией: красивых женщин в ходе истории становится все больше. Мужчина, напротив, почти не эволюционирует и остается таким же, иронизирует Sunday Times, каким вышел из пещеры. Я вам без всяких хельсинкских антропологов объясню, почему это. Дело в том, что в размножении мужчин смазливость - фактор второстепенный. Никто вообще не знает толком, что такое мужская красота. И слава богу. Красивая женщина имеет преимущественные шансы размножиться и воспроизвести свой фенотип, но в случае мужчины работают другие факторы - прежде всего приспособляемость. Так что в мире становится все больше красавиц, а мужчины... с мужчинами интереснее. О неочевидных следствиях этого эволюционного закона мы и поговорим.

Ну во-первых, тот факт, что красивая женщина перестает быть дефицитом, очевиден для всех, кто хоть раз в разгар лета дефилировал по Тверской или по Манхэттену. Парадоксальнейшим следствием этого факта является - не удивляйтесь - некоторое охлаждение мужского пола к красоте как таковой. Ни для кого уже не тайна, что прямой корреляции между умом и красотой нет и что красоте нередко сопутствуют взбалмошность и стервозность. Более того, взглянув на спутниц жизни наиболее умных и успешных мужчин, вы редко обнаружите среди них фотомодель и еще реже - роковой вамп. Жить с красавицей - пытка, она вечно озабочена сохранением своей красоты, а от готовки и уборки красота портится, а с самого начала обеспечить наличие горничной может ой не каждый... Красавиц любят, красавицам делают детей, красавиц домогаются, но живут не с красавицами, отсюда такое количество очаровательных матерей-одиночек и кинозвезд с безрадостной судьбой. "Не родись красивой!" - призывает хитовый сериал. Экспансия красоты приводит к ее девальвации: чего много, то дешево. Ценятся добрые.

Второе и куда более печальное следствие из этой эволюционной теоремы - появление нового типа мужчин: это мужчина, живущий с красавицей, вынужденно от нее зависимый. Ведь размножиться не так просто: чтобы от тебя родили и фенотип твой утвердился в веках, надо понравиться, добиться, внушить надежды. А красавицам нравятся вовсе не самые умные, и не самые сильные, и не самые надежные. Красавицам нравятся самые манипулируемые, которые будут ноги мыть и воду пить, а если и своевольничать, то лишь в строго отведенных пределах. Красавица охотно позволяет себе роман с романтическим бродягой, но рожать предпочитает от того, кем может вертеть, кого легко доить, - грубо говоря, от того, кто обеспечит ее красоте наилучшую сохранность. А такие ребята редко бывают большими молодцами - чаще они оказываются ловкими приспособленцами либо жестокими жуликами, которые дома тише воды и ниже травы, зато на работе вымещают свои унижения на подчиненных. Я знавал множество таких мужей: красавицы вертели ими, как хотели, а отдувались коллеги. Муж красавицы - вовсе не тот психологический тип, который заслуживает воспроизводства, но, кажется, преимущественные шансы именно у него.

А вы спрашиваете, почему мир становится с годами не лучше, а наоборот.

Вот поэтому.
источник:  http://www.trud.ru

0

39

Женская Молитва! Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы  прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы......то я попросту прибью его!

0

40

Тест.  Такая, казалось бы, мелочь, как манера женщины выбирать или резать овощи, может рассказать о ее характере массу интересных вещей. Вы можете убедиться в этом, ответив на вопросы нашего теста.

Вопросы теста:

1. Покупая овощи, вы выбираете:

а) те, что покрупнее;
б) те, что почище;
в) вообще не выбираете.

2. В каком виде вы предпочитаете употреблять овощи?

а) в натуральном сыром;
б) в виде супов и гарниров;
в) в виде маринадов и солений.

3. Как вы режете овощи:

а) крупными кусками;
б) чаще всего трете на терке;
в) да как придется.

4. Чем вы любите заправлять овощные блюда?

а) подсолнечным маслом;
б) сметаной;
в) майонезом.

5. Какую комбинацию овощей вы предпочитаете:

а) картошка, морковь, капуста;
б) лук, помидоры, огурцы;
в) свекла, кабачок, баклажан.

Результаты теста:

За каждый ответ «а» начислите себе 2 балла, за ответ «б» - 1 балл, за ответ «в» - 0 баллов.

ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ 7-10 БАЛЛОВ

Вы пунктуальны, уверены в себе, доброжелательны, у вас мягкий характер. Окружающие любят доверять вам свои секреты. В людях вы цените преданность и постоянство.

4-6 БАЛЛОВ

Вы энергичны, целеустремленны, при желании можете легко достигать намеченных целей. У вас явные качества лидера. Вам легко даются иностранные языки, у вас хорошая память на лица, вы могли бы успешно работать педагогом, врачом и продавцом.

0-3 БАЛЛА

Для вас нет ничего дороже собственной свободы. Вы любите путешествовать, ходить в гости и танцевать. А из блюд вы предпочитаете те, что подают в столовых и ресторанах.

0

41

Сумочка и характер

Давно было замечено, что вещи являются точной логической копией своих хозяев. Они несут на себе как бы отпечаток личности их владельца.

Внимательный наблюдатель сможет сделать выводы даже по сумке, которую носит женщина.

Большая.

Понятно, что она может принадлежать лишь деятельной женщине с большой работоспособностью. Эти сумки, как правило, легко раскрываются и закрываются и имеют множество отделений различного размера, а главное - прочны и отличного качества. Модель может быть сравнительно простенькой. Носится в вытянутой руке.

Такой прием говорит об умеренности, учтивости, скромности и умении быть в нужном месте и в нужный момент. Тем не менее она всегда отвечает требованиям моды.

Строгая.

Их предпочитают также деятельные женщины, но такие, которые умеют превосходно сочетать работу с развлечениями, постоянно готовы как к одному, так и к другому. Они выбирают изделия небольшие, весьма элегантные, но не броские.

Из дорогой кожи.

Изящный предмет, принадлежащий изящной, элегантной и достаточно легкомысленной женщине. На службе она предпочитает разговаривать на любые темы, лишь бы они не имели отношения к работе. Вероятно, она больше времени проводит в коридоре, кафетерии и у зеркала, чем занимается тем, за что получает зарплату.

Маленькая без ручки.

Это миниатюрная разновидность сумки, в которой можно держать лишь ключи да небольшую косметичку. Ограниченность функций говорит сама за себя о женщине, которая носит такую.
Способы ношения

    взяв за ручку и держа вдоль, повесив на локоть. Если рука находится поперек тела, женщина благоразумна, рассудительна, хорошая хозяйка. Ей присуще чувство собственного достоинства, и она дорожит мнением других. Если же рука расположена кистью вверх, к плечу, то это говорит о смелой, динамичной женщине, нонконформисте, способной лицом к лицу встретиться и со сложной проблемой, и с опасностью. Она общительна и ужасно боится одиночества.

    схваченная за край. Поскольку это связано с привычкой ставить сумку куда попало, то думается, что ее обладательница - исключительно самоуверенная дама, безразличная к правилам поведения в , довольно ветреная и привыкшая все делать наперекор.

    прижатая к сердцу с рукой, просунутой через ручку. Недвусмысленный признак недоверия, скрываемого под видом непринужденности. Типичный жест женщины, не отличающейся щедростью.

    переброшенная через плечо. Если руки при этом опущены, то женщина нерешительная и стеснительная, и эти свои качества хорошо осознает, однако перебороть себя не может. Когда же она легко и непринужденно размахивает руками так, что сумка болтается во все стороны, можно держать пари, что у нее крайне веселый характер. Дама всегда довольная собой, постоянно хочет всем нравиться и привлекать всеобщее внимание. Обожает комплименты.

    носимая под мышкой. Ее обладательница выглядит стеснительной и некоммуникабельной, но под этим скрывается сильно выраженная независимость, серьезность и эмоциональное равновесие.

0

42

Мужские привычки и женское счастье

.

 
   

Рано или поздно любая из женщин сталкивается с вредными мужскими привычками (да простят меня мужчины). Некоторые из нас с этими привычками в течение жизни смиряется, но большинство же пытается их искоренить. Надо заметить, что  перевоспитать взрослого мужчину с теми или иными "тараканами в голове" удается далеко не всем. Как говорится, здесь нужно иметь терпение и такт, а имеют эти ценнейшие для женщины качества не все.

На самом деле нужен только правильный подход. Он заключается:

-в переосмыслении, казалось бы аксиомы, что  все мужики одинаковые;

-в знании природы мужских привычек;

-в применении разной тактики по отношению к разным типам мужчин.

Примерно так действуют мебельщики, изготавливая предметы, полезные в хозяйстве, но из разных пород дерева. Точно так же должна поступать и разумная женщина, желающая изменить мужские привычки. Ибо каждый мужчина подобен дереву: культурному или дикому.

Мужчина-дуб. Довольно плохо поддается обработке. Но если вы сумеете его изменить, то это - на всю оставшуюся жизнь (или пока на его пути не встретится такая же упорная особа, как вы). Дуб надежен, "за ним, как  за каменной стеной" - это о нем.

Если ваш возлюбленный относится к этому типу, подумайте, какие его привычки вам действительно надо изменить, а какие - не стоит. Менять все сразу не под силу практически никому. Но в ваших силах научить его дарить цветы и помнить годовщину знакомства, не заставляя при этом есть ваш любимый борщ, если он вообще не любит "первое".

Мужчина-яблоня. Это артист "больших и малых академических театров". Он нежен, весьма обидчив и восприимчив к комплиментам, как цветок к удобрениям. Его привычки - дань моде. Также к его формированию приложили руку учителя (не только школьные). Именно они, а не родители, оказали основное воздействие.Чтобы изменить его, ему нужно внушить, что его привычки больше не в моде и великие учителя говорят, что это развивает комплексы, провоцирует импотенцию, сковывает движения, отрицательно влияет на работу верхней чакры и.т.п., в-общем - любой правдоподобный бред, главное, чтобы он поверил. Мужчины-яблони очень внимательны к своему здоровью, порой даже слишком. Именно они становятся жертвами пищевых добавок и средств для накачки мускулов.

Мужчина-осина. Он полон комплексов. Его привычки - прямое их следствие. Если попытаться изменить мужчину-осину прямо и грубо - он подчинится, однако начнет увядать, станет неразговорчив, может впасть в депрессию. Либо с ним случится другая напасть: он подчинится внешне, но будет продолжать делать все по-своему.

Мужчина-ясень. Мудрый и слегка ироничный, он, кажется, совсем не имеет дурных привычек. Все его привычки - "мужские". Он выпивает с сослуживцами по вечерам, задерживается на работе. У него на столе не бардак, а рабочий беспорядок. И даже, когда он курит, то это не банальные сигареты, а изысканная трубка. На ваши нравоучения он реагирует так, как будто несмышленый котенок пытается его учить жизни. Впрочем, иногда ясень может принять совет и последовать ему, но, как правило его привычки нужно менять силой или хитростью.

Мужчина-пень.Простой и глуповатый, парень этого типа редко достигает больших высот в жизни. Венец его карьеры - работа охранника. Его привычки - смесь грубого воспитания и "тлетворного влияния улицы". Запросто может высморкаться в занавеску. Впрочем, любовь меняет его в лучшую сторону. Если вас угораздило влюбиться в парня-пня, хорошенько подумайте, прежде, чем его обтесывать - не потому, что его нельзя изменить, а потому, что пень - классическая иллюстрация к половице "заставь дурака Богу молиться - он и лоб расшибет". Результат вашей работы малопредсказуем, и потому подходить к воспитанию надо очень тщательно. "Пень" чем-то похож на мужчину-дуба, но без его надежности и сообразительности. Поэтому вполне вероятно, что привитые привычки удержатся. Единственное, что может помочь - постоянный и строгий контроль.

0

43

Полноценная семья – залог благополучия детей

В каждой семье могут возникать различные неурядицы, споры, но это не всегда является поводом для развода. Ведь подобным поступком родители могут нанести психическую травму ребенку. Расторжение брака, которое для взрослых кажется выходом из ситуации, для детей является большой трагедией, которая навсегда останется в памяти. Только полноценная семья формирует необходимое психоэмоциональное состояние ребенка, поскольку родители считаются неотъемлемой частицей его жизни.

http://otiumportal.com/wp-content/uploads/2012/04/happy_family_001.jpg

Тепло семейного очага

Каждый из нас мечтает об идеальной семье. Но возможно ли это? Для многих женщин словосочетания «идеальный» мужчина обычно значит и симпатичный, и обеспечен, а главнее всего – без вредных привычек. Представители же противоположного пола трактуют это по-своему: главным критерием при выборе жены является, в первую очередь, красота, а уже потом все добродетели. Найдя друг друга, молодые люди решают создать семью.

Если спросить многих людей, для чего им нужная семья, то ответы будут очень разными. Некоторые считают, что для продолжения рода, другие – для возобновления физических и духовных сил. Приходилось слышать и очень странные мысли, например, семья нужна для отдыха. В соответствии с этим каждая супружеская пара по-своему строит семейное гнездышко и воспитывает детей. В счастливых семьях господствует любовь, взаимопонимание и уважение друг к другу.

Психологи провели своеобразное социологическое исследование для выяснения этого вопроса и узнали, какие личностные черты мужа и жены способствуют укреплению семьи. Как показали результаты опроса, на пьедестале оказались, в первую очередь, такие качества как терпеливость, уступчивость, чуткость, умение прийти на помощь, изобретательность. Интересным является то, что на последнем месте оказались те, что, на первый взгляд, кажутся сугубо семейными, – экономность, хозяйственные навыки, внешняя привлекательность.

Чтобы не угасал семейный очаг

Заметьте, даже любовь, которая является основой брака, не всегда гарантирует прочность семьи. И это не выдумки, а результаты социологических опросов. Среди вновь созданных семей почти каждая вторая – кризисная. Кажется, еще вчера молодые люди клялись друг другу: «С тобой – хоть на край света», «Только смерть разлучит нас», а сегодня они уже ссорятся, расстаются и растет количество неполноценных семей, а следовательно и несчастных детей, которые будут воспитываться без отца или матери.

Досадно, но в быту супружеская идиллия почему-то часто очень быстро заканчивается. В семье возникают споры: муж и жена начинают выяснять, кто из них главный. Но когда дело доходит до «смертельного ружья» – ревности, то каждый из молодых людей пытается не привлекать внимание посторонних, чтобы не довести жену или мужа до белого каления. Впоследствии между этими людьми исчезают взаимопонимание и доверие. В конце концов все это заканчивается простой фразой: «Не сошлись характерами».

Надо учиться оберегать семейный очаг, чтобы он не погас, стараться выстраивать культуру супружеского общения. Ведь знание этих правил позволяет избегать многих инцидентов и сохранять хорошие отношения, даже если возникают серьезные расхождения во взглядах. Умение найти компромисс – это очень важно. Откровенный эгоизм, упрямство приводят лишь к большему обострению расхождений. И, соответственно, к расторжению брака.

Это горькое слово «развод»
http://otiumportal.com/wp-content/uploads/2012/04/razvod_020311-300x200.jpg

Развод – одна из острейших проблем современности. Это очень сильное эмоциональное и психическое потрясение, которое оставляет заметный отпечаток на жизни и здоровье и женщины, и мужчины. Есть немало супружеских пар, которые, столкнувшись с жизненными неурядицами, решают расстаться. Хорошо, если их семья состоит лишь из двух лиц. А как быть в том случае, когда уже есть дети? Пренебрегать их психоэмоциональным состоянием? Родители чудесно понимают, что малыш будет здоровым и жизнерадостным, лишь имея полноценную семью.

Но родители часто одевают маску безразличия, погружаются в свои проблемы и не замечают детских переживаний. После развода бывает так, что одну неделю ребенок живет в мамы, а следующую – у папы (или вообще видится с одним из родителей лишь на выходных). Так или иначе, ребенок не получает той любви, теплоты столько, сколько бы имел в полноценной семье. И в какой-то степени он чувствует себя обделенным. Обделенным не игрушкой или конфетой, а материнской или отцовской любовью. У ребенка возникает психологическая травма.

Когда страдают дети?
http://otiumportal.com/wp-content/uploads/2012/04/1327353814_proinfo.com_.ua_-300x169.jpg

Если же у каждого из родителей впоследствии строится своя новая семья, то ребенок чувствует себя никому не нужным. Спустя некоторое время, когда возникают проблемы с учебой или поведением, мама с папой начинают обвинять друг друга в неправильном воспитании ребенка. Но об этом надо было думать раньше.

Вот что рассказывает о своих детских воспоминаниях одна девушка, которая пожелала остаться неизвестной: «Мои родители часто ссорились, иногда казалось, что враждебность между ними усиливалась с каждым днем все больше и больше. Когда я была в седьмом классе, родители расстались, но пытались это скрывать от меня. Впоследствии я узнала обо всем и было очень трудно, поскольку приходилось разрываться между папой и мамой. Мне жалко было маму, которая погрузилась вся в работу и пыталась делать вид, будто ничего не случилось. Отец вообще перестал приходить домой. А я видела его все реже. Спустя некоторое время узнала, что папа женился и у него появился ребенок. Меня переполняла ненависть, злость, было безразлично ко всему. Я не желаю никому оказаться в такой ситуации».

Мнение психолога о родительских ссорах и детских травмах
http://otiumportal.com/wp-content/uploads/2012/04/1281445920_kak-perezhivayut-deti-razvod-roditelej-300x200.jpg

О том, как на психику ребенка влияет развод родителей, рассказала психолог Плохих Алла Григорьевна: «По моему мнению, семья – это основа жизни здорового ребенка. Именно семья вводит его в мир отношений с другими. Семья дает ребенку ощущение принадлежности к определенной группе, реализует потребность в безопасности, комфорте, дает реальные доказательства своей значимости для других, от чего у человека развивается чувство полноценности. Семья формирует чувство своей неповторимости и индивидуальности, дает образец для наследования. Все эти потребности жизненно важны для каждого ребенка, какого бы возраста он не был. Важным фактором психического здоровья ребенка является психологический «климат» семьи. Он существенно влияет на ребенка, вызывает состояние комфорта или же дискомфорта. Развод родителей может стать настоящей трагедией, большим горем. Часто развод порождает у ребенка целый шквал эмоций: стыд, злость, вину, тревогу, страх быть покинутым, подавленность, ощущение тяжелой потери и даже желания отомстить. Иногда родители скрывают свои проблемы от детей. И даже когда они постоянно ссорятся между собой, их развод для ребенка может показаться полной неожиданностью. Нередко родители расстаются потому, что один из них виноват в измене. В иных случаях гнев и крик перерастают в насилие и одному из родителей придется остерегаться как за собственную жизнь, так и за жизнь своих детей. Некоторые родители стремятся расстаться не по совсем обоснованным причинам. Один проявляет свой эгоизм и, чтобы преодолеть трудности, родители расстаются, заявляя при этом, что «совместимая жизнь больше не приносит им счастья» или же, что они «уже не любят друг друга».

Не повторить родительскую ошибку

Как показывает опыт, человек, который не получил в детстве материнской или отцовской любви, теплоты, которая часто сталкивалась с семейными проблемами родителей и ссорами, пытается любым способом хранить в своей семье мир и согласие,чтобы его (ее) дети никогда не знали, как это расти без папы или мамы.

Та же девушка отвекчая на наш вопрос: «Если вы не сможете жить со своим мужем, как тогда поступите» ? — ответила так: «Я буду пытаться решить наши семейные проблемы, найти компромисс с мужем, но никогда не оставлю своих детей без отца, поскольку по себе знаю, как это плохо для ребенка».

Хорошо, когда люди осознают, что они должны учиться не только на чужих ошибках, но и на своих собственных, стремиться создать семейную гармонию, уметь прощать и задумываться над тем, что делать, чтобы своими действиями не травмировать близких.

Советы специалистов

Психологи дают немало советов родителям, которые расстались, относительно правильного поведения с детьми. Среди правил стоит отметить следующие:

      1.Свое решение о разводе сообщите ребенку вместе, объясните, что его вины здесь нет, вы любите его, как и раньше.
   2.Общайтесь с ребенком, интересуйтесь его личной жизнью, помогайте материально.
   3.Не настраивайте ребенка против другого из родителей.
   4. Если ребенок очень переживает, обратитесь к психологу, ребенок должен точно знать, как развод повлияет на его жизнь, с кем и где он будет жить, нужно ли будет менять школу.
   5.  Честно говорите ребенку о финансовых и других трудностях.
   6. Сообщите учителям о разводе, чтобы они могли понять ребенка и помочь ему, если возникнут проблемы с поведением или успеваемостью.
   7. Не пытайтесь купить любовь ребенка дорогими подарками.
   8. Не ссорьтесь друг с другом в присутствии вашего чада.
   9. Не вынуждайте ребенка принимать взрослые решения, например, с кем он останется, но учитывайте его пожелания.
   10. Если у вас появилась новая семья, дайте ребенку время привыкнуть к этому, наладить отношения с отчимом или мачехой, в вашем доме должны быть любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы ребенок чувствовал себя, как дома.
   11. Когда ребенок остался не с вами, не превращайтесь в «воскресного папу» или «Деда Мороза», общайтесь с ним регулярно, проводите вместе досуг.
   12. Приспособьтесь к режиму ребенка. Приводите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вернуться к повседневной жизни.

Вспомнились слова Л. Н. Толстого о том, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастная — несчастна по-своему. Дорогие родители, перед тем, как принять решение о расторжении брака, еще раз подумайте. В первую очередь, о будущем ваших детей.

источник: otiumportal.com

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Дамская комната. » Мастерская домашней психологии


Создать форум © iboard.ws