Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Смешные истории,анекдоты.

Сообщений 211 страница 240 из 475

211

Доктор: - Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
* * *

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!
* * *

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

0

212

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...
* * *
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

0

213

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

214

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-3.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-3.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-3.gif
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

0

215

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

0

216

В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, дочка, это пока только касса.

* * *
Два мужика в бане:
- Слушай, что это у тебя за шрамы на заднице? Цифры какие-то 818 АО...
- Это не шрамы... Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...

* * *
Вот у нас старшина был таким юмористом-как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись

0

217

Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!..
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!

* * *
Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
- Что-то еще случилось?
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
* * *
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

0

218

Предприниматель - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне
http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге.
Вдруг из нее выходит мент-полковник. Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать
http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif
В меховом магазине:
- Извините, что деньги все мокpые. Муж очень pыдал, когда отдавал их мне

0

219

Сообщение Дата
 

Иля Шайхутдинов ...
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)


Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif

+1

220

иля
Просто ...супер !

:flag:

0

221

ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны
никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

0

222

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

250 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал сразу пришел.

+1

223

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

Иронично, но без этого никак, если мы не будем смеятся, нас может задавить депрессия , ведь с улыбкой на лице легче переносить трудности

0

224

сания написал(а):

головастики-это классика, так же как машина с газовыми баллонами.

Я в Москве,когда увидела "поливалку" - чуть не захлебнулась ! А тут такое ..! Это - шедевр !
А с головастиками - другая история,все мы их любили и возились с ними,за что нас и ругали наши родители !
Мой сынишка играл в парке и тут бежит ко мне такой возбуждённый и с таким диким восторгом :
- Маматька ! Там выпки,мого выпок !
- Какие выпки ??? - я даже испугалась
- Мога-мога ! Вот тат выпки, - он продолжал,а потом решил мне показать и пальчиками стал сжимать свои огромные чёрные глаза с внешней стороны и я поняла,что он говорил о ... головастиках !

Выпки - рыбки !

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8549-2.gif

0

225

Всем привет!!! В садике подслушала диалог, делюсь с вами!!!!

Старшая дочка: - "Мама! а Павлик мне в садике хотел Секись (секс) сделать!"
Младшая дочка, удивлено: - дяяяяяя, а сто такое Секись (секс)?
Старшая дочка: "Ню это када в глаз синяк поставить хотят..."
:rofl:

0

226

Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску,стекольщики — в дребезки,врачи — до потери пульса, ну а кто то до свинячьго состояния,кое кто — назюзюкивется,почтальоны — нализывются,военные — до ползучего состояния, летчики — с копыт свалились, НУ А ВЫ?

0

227

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик.
Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Ну расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу- жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась

:D
Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке
Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"
:D
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день ?
- Триста граммов.
- А на неделю ?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете !
- Смогу, доктор, смогу ! Я тещу зарезал.

0

228

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Приехал мужик в гостиницу - мест нет. Сообщают, что есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
- Намана. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ?!!
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

- Люди то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной. Машины дорогу уступают.
- Так, Гош, ты автомат-то чего не сдал?!

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те, кароче, скажу так: сон - круче секса!!!

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Две проститутки:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че, 100 баксов, как и всем.

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маленько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз.
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Одесса... начало 90-х... Привоз...
Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?!!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном русском ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась...

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?!

Расстояние между новой плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влез пельмень (доказано женой).

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии

Переехал недавно в новый район и делал обход окресных магазинов на предмет ассортимента, ну и цен. В одном уютном магазинчике наблюдал следущую картину. В магазин заковылял мужичек, со следами хорошего вчерашнего вечера и плохого утра. Не глядя никуда пошел на кассу и выдает "Танечка, дай мне три половинки" Меня сей заказ заинтересовал, что же это такое? Танечка не говоря ни слова выставляет на прилавок половинку черного хлеба, пол-киллограмма пельменей и пол-литра водочки! Однако ужин...

И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку.
И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!"
Хорошо, что я сидел на полу.

0

229

Купила бабка на базаре две пары галош,идёт к остановке, смотрит, возле аптеки, пустая коробка,как раз под голоши. Уложила и села в автобус, едет рядом лётчики с подругами, стоят, смотрят. На коробке надпись "Презервативы 1000 штук".
Зачем так много купила?
Эх голуби, нешто много?! Мой—то старик за месяц исшаркает...

0

230

svarog написал(а):

Мой—то старик за месяц исшаркает...

http://krasotulya.ru/smiles/003/082.gif http://krasotulya.ru/smiles/003/082.gif http://krasotulya.ru/smiles/003/082.gif

0

231

Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!

:playful:
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет.
Его навестил Петька.
Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза.
Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"

:playful:
На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками !
- Так это ж здорово !
- Да вот только не помню - зачем...

0

232

НР приходит к врачу.
- Доктор, у меня сильно потеют ноги и дурно пахнут.
- И это вас беспокоит?
- Меня - нет, а жену - да.
- Есть неплохая мазь...
- Мазь пробовал - не помогает.
- Можно посыпать тальком.
- Посыпал - не помогает.
- А мыть вы пробовали?
- А что такое "мытьвы"?

0

233

Добрая старая Англия. Суд, в зале  свидетели, потерпевшие, участники и тд... Судья —раскажите суть дела. Сэр я вернулся домой,раньше обычного. Вижу жена в ниглеже, вопрос почему, молчит и заламывает руки.  Хватаю греческую вазу и об пол, молчит, я за кувшин, молчит, я за древний шкаф, но его об пол никак, тогда я его в окно. Достаточно, сказал Судья,  Cвидетели теперь! Первый свидетель: Сэр обычно по утрам бегаю я вдоль дома и вдруг сверху шкаф, и вот результат: Переломы, Травмы.  Судья: достаточно, следующий. Весь в бинтах  — что я могу Вам рассказать — сижу я спокойно, себе в шкафу и вдруг трах, бах,  и лечу?! Сэр!

0

234

История из моей жизни, по моему веселая http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8549-5.gif
Сижу лопачу инфу, про практику преддипломную(время поджимает) нашла знакомую, пообещала помочь.
Высылает мне на "мыло" такую информацию-
"Повстречала Эдика – оказался педиком...
Всем известно что Вадим – тугодум и нелюдим...
Без сомненья каждый Коля – стопроцентный алкоголик...
По статистике Андрей – никакой или еврей...
А у всякого Сережи – дурь написана на роже...
Каждый встреченный Виталий – состоит из аномалий...
У любого Миши часто едет крыша...
Каждый встреченный Олег – аморальный человек...
Пусть наденет юбку Слава – будет лучше для шалавы...
Повстречается Иван – глубже деньги прячь в карман...
В трех словах любой Алеша – злобный, вредный, нехороший...
У любого Игорька – член не больше пузырька...
А любой из встречных Саш – неудачливый торгаш...
Каждый встреченный Антон – незатейлив как гандон...
И всегда поверьте Вовы – сексуально не готовы...
Пяный или трезвый Витя – лучше плюньте и уйдите...
Как всегад удачлив Дима – очень любит пить он пиво...
Понятно что Романы – поголовно наркоманы

Вот теперь не знаю использовать ее по назначению или нет???? http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-2.gif

0

235

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят.. А вы куда?
- 1. Общий план 2. Глаза 3. Чтоб пах хорошо, ну и вообще чистоплотен...
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо! А нас еще за сиськи упрекают.

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".

- Что ревешь-то?
- У меня муж чудак - считает меня дурой...
- Поссорились? не грусти, помиритесь! Слово ссориться произошло от слова sorry.
- Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью... А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот чудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили.

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?!
- А, у меня ведь жена - теннисистка...

- Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
- Да, выучил! До 100 могу наизусть!

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

Купил себе дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
Без воды на огонь не ставить!

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Скромная девушка приятной внешности, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail... intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

1 метр - величина, равная 1650763,73 длины волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом 86. Вопрос: зачем это в экзаменационных билетах по геральдике, тем более, что я учусь на историческом факультете?

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.

Он снимал угол в любовном треугольнике...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось.
Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Сидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров.
На улице ветер сильнющий.
И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке.
Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "Ха, дура! Губы обветрит".

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.

Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.

И все-таки она вертится!..
А говорили: бревно, бревно...

Во попёрло так попёрло! - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!
- Как это обе?!!

- Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?
- Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Да противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьёшь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ... - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно"...

0

236

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
* * *
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

0

237

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит? -Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему сделали обрезание...

0

238

Старый еврей приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: "Хочу Катрин".
Выходит заведующая и говорит, что Катрин - самая дорогая девушка и стоит 1000$.
Он кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.
После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в Америке. Он гворит: "Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть".
Катрин: "Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду".
Еврей: "Да, я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$"

:flag:

0

239

мужик в милицию обращается по поводу пропажи жены. Спрашивают:

-  Куда уходила?

- С собакой гулять.

- Описать сможете?

- Конечно! Возраст 2 года, порода ризеншнауцер,окрас черный, на передней левой лапе белое пятнышко размером с ноготь. Зовут Рекс.

- Вы не поняли. Нам словестный портрет жены....

- А-а. Да хрен его знает! Баба как баба... В сапогах, кажись, уходила...   :rofl:

Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию.
- Зачем это Вам? - спрашивает доктор.
- Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все
надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча
умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на
чукчу! Сделайте мне пластическую операцию!
В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и
думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака
все считают? Надо проверить..." Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь - а
там всего одна извилина... Все стало доктору ясно, посмеялся он над
чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала
матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил... Операцию
доделал...
Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и
говорит:
- Ой, ты дивысь якiй гарный хлопец зробился! :rofl:

0

240

Сидит мальчик с удочкой на берегу реки. Вдруг заклевало, подсек, вытащил, а там золотая рыбка. И говорит ему рыбка - отпусти меня мальчик, а я за это сделаю так, что то, что ты сделаешь во всем мире покупать будут. Мальчик - да я ничего делать не умеюРыбка - да хоть что нибудьМальчик - ладно. что нибудь попробую и побежал домойРубка (во след мальчику) - а как звать то тебяМальчик - Биллом звать, Гейтсем

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Создать форум © iboard.ws