Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Смешные истории,анекдоты.

Сообщений 1 страница 30 из 475

1

Приход молодая учительница географии в класс, пытается начать урок, но дети её не слушают.
Она бежит к директору, объясняет ситуацию. Тот решает её помочь, и идёт в класс:
- Дети, кто из вас может натянуть презерватив на глобус? Спрашивает директор.
- Что такое глобус? Отвечают дети.
- А вот об этом вам расскажет новая учительница географии!!! :D

0

2

Как зовут преподавателя географии??? :dontknow:

0

3

А её не зовут, она сама приходит. :crazy:

0

4

Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери
лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
- Неужели вы верите во все эти суеверия?
- Нет, конечно, - ответил ученый. - Hо мне говорили, что
  подкова приносит удачу независимо от того ,суеверен ты
  или нет.

0

5

Этот анекдот прислали мне по преписке в "Одноклассники"

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

0

6

Детские загадки которые были опубликованы 20 лет назад в мурзилке!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

0

7

в семье было два мальчика, один оптимист, другой пессимист, на новый год решили им сделать подарки и выбрали такие чтобы уравнять их, пессимисту подарили деревянную лошадь, оптимисту свежее конское дерьмо...утром просыпаются мальчики, пессимист видит лошадь и давай возмущаться ой почему не красная а синяя почему не живая а деревянная, а оптимист глядя на дерьмо радостно  - а у меня живая, только что убежала:))))

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» - «Так они сетевым бизнесом занимаются». - «А вы?» - «Да кому он нужен этот MLM?!»

0

8

Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"

0

9

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

0

10

надпись на рюмке-"сделать стартовой"
надпись на бутылке-"добавить в избранное"
Внимание! Обнаружен вирус!Что делать?вылечить?переместить,удалить, игнорировать.......послать другу!:))

0

11

Учительница задала на дом сочинение "Весна".
Спрашивает ученика:
-Ну-ка, почитай нам свое сочинение.
Ученик начинает:
-Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущем по реке, занимаются любовью волки.
Учительница визгливым голосом:
-Как неудобно!
-Конечно, Марьванна, лапы-то разъезжаются!

0

12

На уроке ученик спрашивает у учительницы:
-Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?
-Выйди вон, негодяй!!!
-Вообще то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

0

13

Это интересно

0

14

Товарищ, верь, придет она
- На баррель новая цена!
И в первой тройке списка Форбса
Напишут наши имена...
:rofl:

0

15

Управление по борьбе за наркобизнесом МВД Казахстана объявило о повышении оптовых цен на наркотические вещества на 15-20%. В ближайшее время ожидается соответствующее решение антимонопольного ведомства...

0

16

После осмотра у врача:
-Доктор, а пиво мне можно?
-Да вы что? Какое пиво?
-А в будущем?
-В каком будущем?!
:D

Встречаются две подруги:
-Кем работает твой муж?
-Переводчиком!
-В МИДе?
-Нет, на дому!
-Книги переводит?
-Нет продукты!
:D

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Дайте мне рулон туалетной бумаги.
-Вам какую? У нас много различных цветов и по разным ценам.
-Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
:D

0

17

Мужчина приходит домой и видит в постели у жены мужика.
-Ты кто?
-Дед Мороз.
-А почему без бороды?
-Побрился.
-А почему голый?
-Ну, ты чудак! Тепло же!
:D

-Интересно получается: я пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
-Извини! Но ты так плохо выглядишь!
:D  :D

0

18

Блондинка оформляет кредит в банке.
Менеджер:
-Здесь сумму пишите прописью.
-А это как?
-Буквами.
-Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?
:D  :D  :D

0

19

:crazy:

                                Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от факта
                                                  своего существования

Отредактировано Зануда (2008-05-03 23:17:28)

0

20

:crazy:

                                         Два друга общаются по телефону, у одного из которых сломался компьютер, собираются
                                         вместе ремонтировать.
                                         Первый спрашивает:
                                         -А тебе кабели-то нести?
                                         Второй:
                                         -Они длинные?
                                         Первый:
                                         Не мерил, - Ща, погодь, померяю....
                                         Пауза
                                         Первый снова берет трубку:
                                         -Один длиннее 18 сантиметров, второй вообще длиннее ноги.....
                                         Второй офигевая:
                                         -А первый кабель ты чем мерил?!

0

21

Случай в автошколе.

http://i030.radikal.ru/0805/21/ce32ee0b4193.jpg
http://i001.radikal.ru/0805/76/97483c5e4aa2.jpg

0

22

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

0

23

Зануда

http://www.sunhome.ru.nyud.net/UsersGallery/Cards/71/16210804.gif

0

24

француз это не нация, а стиль жизни.
еврей - это стиль мышления
а русский - это судьба

0

25

ЛОГИКА

Мужчина едет в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

0

26

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

0

27

Вернулся зять с чеченской войны. Дома радость, теща с женой на стол накрывают. Сидят выпивают. Тесть спрашивает: " Ты какой нибудь трофей с войны привез". Зять отвечает:"Да "МУХУ" привез" Тесть :" Что это покажи" Зять достает гранатомет "МУХА" Тесть: "Давай постреляем" Зять :" ВЫ что, куда стрелять" Тесть:" А вон видишь сортир стоит, давай по нему" Зять:"Нет, я не могу по мирным целям стрелять" Тесть :"А ты представь что это УАЗик с чеченскими боевиками и стреляй" Зять прицелился, выстрел, сортир в щепки разлетелся. Сидят дальше пьют. Тут зять спрашивает тестя:" А где теща?" На что тесть отвечает: "А не хрена с чеченцами на УАЗике кататься"

0

28

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

0

29

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

0

30

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины -пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин –
вы будете сказочно богаты!


Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Отредактировано Шайхислам (2008-06-03 00:47:58)

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Создать форум © iboard.ws