прайс-лист

Собрание на казахской птицефабрике,
Директор говорит своим курам что они совсем зажрались нифига не делают, вон куры на соседней русской фабрике ежедневно приносят яйца по 7 сантиметров окружности, и продают яйцо по 15 копеек, а вы раз в два дня и по 6 сантиметров окружности и продаем мы по 13 копеек.
Две курицы сидя на последнем насесте друг другу:
- Ендi не, бiз екi тиын ушiн котiмiздi жыртамыз ба?

В одном казахском ауле где нет ни одной русскоговорящей семьи, хозяин на заборе написал "ПРОДАЕТСЯ ДОМ". Естественно тут началось: -Ты что, очумел, для кого написал ит.д. и т.п. А он отвечает: - Да это аульские жугермеки во всем виноваты, сначала я написал "УЙ САТЫЛАДЫ", а эти черти взяли и мелом дописали в начале букву "Х". Потом я написал "ТАМ САТЫЛАДЫ", а эти черти букву "Т" в первом слове стерли.

Moon, анекдоты с казахским колоритом очень прикольные. слов нет.

особенно   второй анекдот, просто ураган в нашей степи.

... "две копейки" где то уже слышал, но все равно спасибо. посмеялся от души. лови плюсик.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.   
 
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
 
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник... 
 
Пешеход всегда прав. Пока жив.
 
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
 
Сволочь - это состояние души...   
 
В кривых руках и калькулятор зависает!
 
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
 
Хорошему коту и в декабре март.
 
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
 
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в
случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
 
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
 
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами. 
 
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. 
   
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
 
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 
   
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.
(Ф.Э. Дзержинский.)
 
Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
 
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. 

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё  сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер -
мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

- Жизнь это самое ценное, что есть у человека.
-А есть что-нибудь ценнее жизни?
-Есть.
-И что же?
- "33м^2" в Москве.

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова

Лето. Жара. Казахская степь. Посреди нее стоит по непонятной причине сломанный Мерс S-класса последней модели и вокруг него туда-сюда ходит гламурная молодая казашка. Вся такая в мини-юбке, платке, солнцезащитные очки и т.п. После нескольких часов стояния на горизонте появляется силуэт всадника. Девушка машет ему. Тот направляется к ней. Когда тот приближается, девушка ему: "Джигит, помоги мне." Тот поравнявшись и окинув взглядом происходящее начинает удаляться. Девушка "Джигит, куда же ты? Помоги мне, джигит!". Всадник, обернувшись в седле: "Ага! Как в степи, так джигит, как в городе, так мамбет!""

Программа муж 1.0

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в их ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре была борьба за выполнение Продовольственной программы.
Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может, получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который, "прослужив"
около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было принято решение отправить его на мясо, а попросту - зарезать.
Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат Иван, из деревенских, пообещавший "завалить" быка одним ударом топора в лоб. И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный, и поэтому после убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение.
В момент, когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же его кастрирует.
Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали быка, приготовились...
Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил быка одной деревяшкой. Другой солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то, что полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между ног, и, когда он вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков.
Каждый спасался как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли ружпарк, зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было страшно смотреть.
Но мясо, говорят, было вкусное.

анекдоты на военную тему:
Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел, " - подумал Мюллер. "Сам ты дятел, " - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Москва.Регистрации у меня пока ещё нет.Подруга стоит в очереди за билетами в театр,я культурненько курю в сторонке.
В трёх шагах от меня стоит милиционер и смотрит на меня.У меня в желудке - комок,представила,как у меня просят паспорт и вечер будет испорчен.Иду в наступление - широко ему улыбаюсь ( чтобы ему было стыдно просить показать паспорт ).Он растерянно-удивлённо раскрыл свои ( очень красивые ! ) голубые  глаза,отвернулся.Я облегчённо вздохнула и поспешила к подруге.Опять стою,жду.
- Мы с вами знакомы ?,услышала я и повернулась.Передо мной стоял он,милиционер.
-Нет,говорю я и собираюсь доставать свой паспорт,молча ругая себя,за свой трюк,который действует на греческих полицейских.
-Форд Фокус !,говорит он мне
-VW Жук,машинально отвечаю
-Точно не вы ! А где наша машина ?
-Дома
-А где наш дом ?
-В Афинах.
Этот высокий,красивый, как античный бог,но ребёнок ( 30-ти лет не дать ),закатывает свои красивые голубые глаза и говорит,( о! что и как он это говорит ! )
-Италия ! Тёплая страна !
У меня челюсть отвисла и я выдавила :
-Греция...
-Всё равно очень жарко !, смущённо прошептал он и поспешил уйти :
-Извините,служба.

Девочки,в итоге - действует ! Улыбайтесь,улыбайтесь и ещё раз улыбайтесь !!!

Отредактировано Ольга_Х (2009-05-14 01:05:14)

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"