Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Смешные истории,анекдоты.

Сообщений 181 страница 210 из 474

181

Порода особая

Вышла замуж за англичанина и решила его познакомить с родней, живущей в Крыму. Путешествие запланировали на конец июля. Все, кто хоть когда-то пытался добраться до Крыма в этом месяце, знает как тяжело достать билеты. Билеты мы таки, с двойной переплатой купили в СВ. Украинский СВ из каких-то дремучих времен. Тот же купейный, только две полки в каждом купе.

Жара, духота. Мы еще стоим, до отправления 20 минут. Муж просит включить кондишен, которого в купе отродясь не было. Пытаемся открыть окно - замуровано. Дивчына-проводница объясняет, что как поезд тронется, то и кондишен зароботает, то есть в дырочки в потолке начнет воздух поступать. И станет нам хорошо и прохладно. Даже переводить не стала, так как вне понимания англичанина...

Тронулись, посвежело, отошли от жары слегка, поели, поболтали о том, о сем, и решил мой благоверный отправится в туалет. Я как могла объяснила ему где и что. Возвращается и вид у него испуганно-потрясенный. Тут вижу что низ его темно-синих шорт белеет на глазах. Ошалевшая спрашиваю что произошло? Он говорит:
- Я сел на унитаз, опустил шорты, а они вдруг стали мокнуть и белеть.
Заикаясь спрашиваю, что ты сделал? Сел на унитаз? Ну да, говорит, а что я еще должен был сделать?

Я не знала хохотать или плакать. Как объяснить человеку, что у нас на унитазы в поездах не садятся. И что проводница полила все хлоркой для дезинфекции и на пол щедро с пол ведра вылила.

Стыдно было до невозможности, когда он меня по десятому разу просил объяснить как это наши люди умудряются и дела делать на унитазе, и держаться, и пардон еще и попу вытирать. Это сколько ж рук надо иметь. И действительно как мы так умудряемся?

В их поездах есть специальные одноразовые покрытия на седушки, потому им даже с сильного перепоя не взбредет в голову взгромоздиться на туалет с ногами. Неудобно же.

Рассказала подругам, те все в один голос с ужасом "Сел на унитаз в поезде?". Он рассказал своим друзьям в Англии. Те в один голос: "А как они это делают?". Тут уж не только о нашей загадочной душе вспомнишь. Мы наверное вообще порода людей особая, простым западным людям не понятная.

0

182

прайс-лист

увеличить

0

183

жидкость для... :)

увеличить

0

184

Собрание на казахской птицефабрике,
Директор говорит своим курам что они совсем зажрались нифига не делают, вон куры на соседней русской фабрике ежедневно приносят яйца по 7 сантиметров окружности, и продают яйцо по 15 копеек, а вы раз в два дня и по 6 сантиметров окружности и продаем мы по 13 копеек.
Две курицы сидя на последнем насесте друг другу:
- Ендi не, бiз екi тиын ушiн котiмiздi жыртамыз ба?

В одном казахском ауле где нет ни одной русскоговорящей семьи, хозяин на заборе написал "ПРОДАЕТСЯ ДОМ". Естественно тут началось: -Ты что, очумел, для кого написал ит.д. и т.п. А он отвечает: - Да это аульские жугермеки во всем виноваты, сначала я написал "УЙ САТЫЛАДЫ", а эти черти взяли и мелом дописали в начале букву "Х". Потом я написал "ТАМ САТЫЛАДЫ", а эти черти букву "Т" в первом слове стерли.

+3

185

Moon написал(а):

Ендi не, бiз екi тиын ушiн котiмiздi жыртамыз ба?

http://krasotulya.ru/smiles/003/069.gif http://krasotulya.ru/smiles/003/082.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  Классный анекдот!!! Лежу на клаве и хохочу!!!!!!!

0

186

Moon, анекдоты с казахским колоритом очень прикольные. слов нет.
http://krasotulya.ru/smiles/003/082.gif
особенно http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  второй анекдот, просто ураган в нашей степи.

... "две копейки" где то уже слышал, но все равно спасибо. посмеялся от души. лови плюсик.

0

187

Moon написал(а):

"УЙ САТЫЛАДЫ",

о, а эта фраза мне навеяла вечер из моего детства. Вобщем дело было так. Батя после очередного аванса, принял, что называется , на грудь. Дома разборки, раздел власти и решение основного вопроса " Кто в доме хозяин?". Мама что бы хоть как то утихомирить разбушевавшегося Хозяина, решила с нами( я и сестренка) пойти в кино. Летний кинотеатр на ШПЗ. Фильм естесственно индийский! Мы , благополучно досмотрели все индийские страсти, и пошли домой. А ночи, как известно, темые, и улицы, как известно, не освещены. Подходим к дому, смотрим на угольном сарае(он примыкал прямо к воротам в дом) что то написано, подошли поближе а тама....УЙ САТЫЛАДЫ. Пока мы обливались слезами, переживая за Джимми, батя решил продать домhttp://krasotulya.ru/smiles/003/082.gif . На утро, ничего не помнящий, проснулся от того что пришли покупатели на дом. Весело было всем!!!! Пришлось заново штукатурить и забеливать!! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

188

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.   
 
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
 
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник... 
 
Пешеход всегда прав. Пока жив.
 
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
 
Сволочь - это состояние души...   
 
В кривых руках и калькулятор зависает!
 
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
 
Хорошему коту и в декабре март.
 
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
 
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в
случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
 
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
 
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами. 
 
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. 
   
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
 
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 
   
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.
(Ф.Э. Дзержинский.)
 
Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
 
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. 

0

189

ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен)

                                                                                            «__» ___________________2004 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2 Базар заценён в лимоне денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: баксы зеленью
2.2 Бабки на перёд.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лавэ нет – на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке
5.2 Забившие стрелку, не имеют права спрыгнуть с базара
5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям
5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

                                            6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2 Приезд на стрелку на «Жигулях» считать западло.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.

8. ФОРС МАЖОР
9.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю
9.2 Прочее до фонаря

9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха. Ща все бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ: Надо будет, сами вас найдем.

0

190

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё  сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер -
мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

0

191

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются...

0

192

Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

0

193

-Скажите а эти кросовки дышат.
-ДА,а ещё они просят каши и матерятся когда в говно наступишь.

0

194

- Жизнь это самое ценное, что есть у человека.
-А есть что-нибудь ценнее жизни?
-Есть.
-И что же?
- "33м^2" в Москве.

0

195

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

0

196

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова

0

197

встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

0

198

Лето. Жара. Казахская степь. Посреди нее стоит по непонятной причине сломанный Мерс S-класса последней модели и вокруг него туда-сюда ходит гламурная молодая казашка. Вся такая в мини-юбке, платке, солнцезащитные очки и т.п. После нескольких часов стояния на горизонте появляется силуэт всадника. Девушка машет ему. Тот направляется к ней. Когда тот приближается, девушка ему: "Джигит, помоги мне." Тот поравнявшись и окинув взглядом происходящее начинает удаляться. Девушка "Джигит, куда же ты? Помоги мне, джигит!". Всадник, обернувшись в седле: "Ага! Как в степи, так джигит, как в городе, так мамбет!""

0

199

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
 
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

0

200

Программа муж 1.0

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

0

201

Услуга Тариф

Ответ на вопрос
10 дол.

Правильный ответ на вопрос
50 дол.

То же, но в письменном виде
200 дол.

Ответ на дурацкий вопрос
250 дол.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос
300 дол.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием
350 дол.

Правильный ответ на дурацкий вопрос
500 дол.

Вникание в проблему
20 $/час

Вникание в проблему с указанием на недостатки
30 $/час

Вникание в проблему с исправлением недостатков
50 $/час

Сочувствие
45 дол.

Искреннее сочувствие
80 дол.

Вникание в проблему с искренним сочувствием
Услуга в данное время не предоставляется в связи с
отсутствием технических возможностей*

Совет
20 дол.

Правильный совет
30 дол.

Выполнимый совет
100 дол.

Правильный выполнимый совет
150 дол.

Задумчивый взгляд
Бесплатно (по понедельникам рыночная
стоимость 1 бутылки пива)

 
Молчание
2дол./мин.

Вежливое молчание
3 $/мин.

Виноватое молчание
5 дол./мин.

Молчание с радостной улыбкой
10 $/мин.

Молчание с саркастической улыбкой
3 дол./мин.

Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием
10 $/мин.

поцелуй на прощание
50000$


* это не ко мне, это к психоаналитику

0

202

Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в их ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре была борьба за выполнение Продовольственной программы.
Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может, получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который, "прослужив"
около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было принято решение отправить его на мясо, а попросту - зарезать.
Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат Иван, из деревенских, пообещавший "завалить" быка одним ударом топора в лоб. И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный, и поэтому после убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение.
В момент, когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же его кастрирует.
Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали быка, приготовились...
Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил быка одной деревяшкой. Другой солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то, что полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между ног, и, когда он вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков.
Каждый спасался как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли ружпарк, зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было страшно смотреть.
Но мясо, говорят, было вкусное.

0

203

Первое правило маленьких чукчей: "Никогда не ешь желтый снег!"
http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-2.gif
Чукча познакомился сначала с Олей (AOL), потом Асей (ICQ), потом была Ирка (IRC), затем Мирка (Mirc), когда он связался с
Яшкой (Yahoo) ... его бросила жена. Точнее выбросила из чума и он замерз!
Вот Вам и секс-революция
  * * *
[img]http://dimitraservice.info/upИдет чукча по улице и пищит.
Его спpашивают - что это с тобой?
- Лекаpство пpинял.
- Hу дык?
- Ну, а там написано на коpобочке - после пpиема пищи!

loads/0002/25/06/8548-2.gif[/img]
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость ...
- Доктор ! Я умру ?
- Нет ! Мы вас будем лечить

0

204

анекдоты на военную тему:
Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел, " - подумал Мюллер. "Сам ты дятел, " - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

0

205

Жена поздно приходит домой.
Муж.
-Где ты была?
Жена.
-Сейчас я дам тебе наводку.
Муж.
-Давай на водку и можешь не говорить!

:D

0

206

Москва.Регистрации у меня пока ещё нет.Подруга стоит в очереди за билетами в театр,я культурненько курю в сторонке.
В трёх шагах от меня стоит милиционер и смотрит на меня.У меня в желудке - комок,представила,как у меня просят паспорт и вечер будет испорчен.Иду в наступление - широко ему улыбаюсь ( чтобы ему было стыдно просить показать паспорт ).Он растерянно-удивлённо раскрыл свои ( очень красивые ! ) голубые  глаза,отвернулся.Я облегчённо вздохнула и поспешила к подруге.Опять стою,жду.
- Мы с вами знакомы ?,услышала я и повернулась.Передо мной стоял он,милиционер.
-Нет,говорю я и собираюсь доставать свой паспорт,молча ругая себя,за свой трюк,который действует на греческих полицейских.
-Форд Фокус !,говорит он мне
-VW Жук,машинально отвечаю
-Точно не вы ! А где наша машина ?
-Дома
-А где наш дом ?
-В Афинах.
Этот высокий,красивый, как античный бог,но ребёнок ( 30-ти лет не дать ),закатывает свои красивые голубые глаза и говорит,( о! что и как он это говорит ! )
-Италия ! Тёплая страна !
У меня челюсть отвисла и я выдавила :
-Греция...
-Всё равно очень жарко !, смущённо прошептал он и поспешил уйти :
-Извините,служба.

Девочки,в итоге - действует ! Улыбайтесь,улыбайтесь и ещё раз улыбайтесь !!!

:flag:

Отредактировано Ольга_Х (2009-05-14 01:05:14)

0

207

Анекдот в тему: "В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные смогут первый запивать вторым". http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-3.gif

0

208

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ" http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8549-4.gif

0

209

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало
результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал
объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто
обворовали.
http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-2.gif

0

210

Просто  анекдот....неужели  это написано  о  нас ....девченках?  Может что и не правда, но .....ОЧЕНЬ  весело!!!

      я ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, потому что умею делать плохие вещи очень хорошо...
я НЕ вру - просто красиво сочиняю...
я НЕ знаю себе цену - я никогда ее не называла...
я вас НЕ ненавижу - я люблю всех, но некоторых меньше...
я НЕ флиртую-я оттачиваю мастерство общения...
я НЕ стерва - просто мир жесток...
я НЕ красива, просто ЧЕРТОВСКИ мила :) ...
я НЕ умнее всех,просто некоторые глупее меня :) ...
я НЕ принцесса,но для некоторых просто ПоДаРоК :) ...
я НЕ оставляю вещи разбросанными по комнате,мне просто мало места в шкафах :) ...
я НЕ высокомерная - ПрОсТо Я лУчШе МнОгИх...
меня НЕ нужно носить на руках - на шею я сяду сама … ;)
у меня НЕТУ мании величия - великие люди этим не страдают :)
я никогда НЕ спорю - потому что и так всегда права ;)

http://i001.radikal.ru/0905/a1/c643aa0f1c59.jpg

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Создать форум © iboard.ws