Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Смешные истории,анекдоты.

Сообщений 121 страница 150 из 475

121

Мартовское обострение   
14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов.

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

0

122

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
- Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
- Ага! Мужики колготки не носят!

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
- А что это у тебя хвостики - один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
- Завял.

На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает:
- Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест?
Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала:
- Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные.

Прошу сынишку:
- Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл».
- Волк!

Лилия (4 года):
- Мам, потрогай мои ушки - они кожаные.

Сыну 2 года 4 месяца.
- Артём, гречку будешь?
- Нет.
- Супчик будешь?
- Нет.
- Котлетки будешь?
- Нет.
- А что ты будешь?
Блаженная улыбка:
- Пиво!.. С дядей Максом.
Это наш друг семьи.

Сынок Серёжа (6,5 лет) катается с горки с девочкой Катей. Мама Кате говорит:
- Пойдём домой уже.
А Серёжка Кате:
- Катайся быстрей, катайся, пока мама не завладела тобой!

После долгих уговоров Марина (7,5 лет) соизволила попробовать зелень.
Укроп одобрен, кинза тоже. А петрушка вызвала возражения:
- Мам, какой-то у этой петрушки вкус не травоядный!

Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме:
- У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет...
А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку.

Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит:
- Мама, а зачем горчичники?
- Затем, что бы убивать микробов...
Минутное молчание. Слышу грохот...
- Что за грохот? - спрашивает мама.
- Микроб упал и умер.

Лилия (4 года) разговаривает с крёстным по мобильному, при этом пьёт сок из трубочки. Он ей:
- На здоровье!
Я подсказываю:
- Скажи «Спасибо».
Лилия:
- За что? Не он же мне сок купил!

Племянник Илюша (4 года) вместе с мамой пришёл в супермаркет, бегает вокруг полок, хулиганит. Мама его успокаивает, но всё бесполезно. Подходит незнакомый мужчина, говорит:
- Будешь баловаться, заберу с собой.
Илюша притих, а когда мужчина стал уходить, говорит:
- Эй, а меня, что? Забыл?..

Когда-то бабушка, притомившись от домашних хлопот, сказала:
- Ой, скоро коньки откину...
На что внучка Ириша тут же отреагировала:
- Не отбрасывай! Я на них зимой кататься буду!

Укладываю Тёмика спать, а он всё чего-то болтает, то про машинки, то про планы после сна. Я закрываю глаза и делаю вид, что сплю. Тёмик тоже замолкает. Я приоткрываю глаза. Тёмчик:
- Мама, ты чего никак не засыпаешь? Давай, спи уже!

Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется:
- А Димка на меня матными словами ругается!
- Какими?..
- Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!»

Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли.
- А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную?

Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати.
- Ты куда?
- Папе «пока»!
- Ты уже сказал папе «пока».
- Папу поцеловать!
- Ты уже папу поцеловал.
Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится:
- Папе руку пожать!

Дочери было года 3-4... Ели жареную рыбу у бабушки в гостях. Дочь:
- Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви...

- Мама, скоро у папы отпуск?
- Да.
- Поедем к дельфинам?
- Нет, наверное, холодное море сейчас. А там где тёплое - очень далеко и дорого.
- Ну, тогда на Луну поехали! Кстати, почему мы никогда не ездим на Луну? Она, ведь, рядом...

Кормлю ребёнка по системе «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дядю Колю».
Родственники кончились, суп ещё нет. Я задумчиво:
- Так, за кого мы ещё не выпили?..

Идём по садику с Лерой (4,5 года).
- Мама, а вот этот дядя нам чинит.
- Что он чинит? Свет?
- Нет, он нам всё чинит.
- А. Это дядя - золотые руки!
- Да. И золотые зубы.

Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):
- Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот - нет.
- Куда пойдёт-то?
- Спинку чесать!

Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое:
- Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!!

Сын (8 лет) с умным видом расшифровывает сокращение «и т.д.»:
- И то и другое.

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
- Мама, когда я сплю, не говори мне «Опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!!

Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит:
- Папа, да тебя как ёжика отколючило.

0

123

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

0

124

Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

P.S.стибрил на одном из форумов нашего сервера. прикольный женский взгляд в сторону мужчин.

0

125

Со слов знакомого:

Недавно сын мой отличился - в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.

Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой - я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х... Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х... Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х... нарисовал. А вы - сиськи... Но-о, милая!

Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать... Во смеху будет!

0

126

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
Но он продолжает говорить тихим, усталым голосом.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Любимая, я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю любимый. Поэтому я тебя и отравила.
http://krasotulya.ru/smiles/003/100.gif
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
http://s3.rimg.info/25169b5eb5a67d2718565781b60bacbd.gif
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

http://krasotulya.ru/smiles/003/088.gif
К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.
- Прийдется удалить зуб, -говорит врач после осмотра.
Больной начинает трястись сильнее. Врач наливает ему рюмку водки.
- Выпейте для храбрости!
Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает вторую рюмку, потом третью, четвертую... Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:
- Ну как? Вы уже набрались храбрости?
- Ого! Пусть кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу...

0

127

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально)
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток…. (Ни фига себе продолженьице…)
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…)
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

http://s16.rimg.info/0572f3f84dafb0fd5d898dd0139a5dcf.gif

0

128

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и раcсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики,давайте им отомстим и тоже где-то напьёмся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте-ка на кладбище!

*******************************

Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и даже пить не хочется. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и с букетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя, наверное, с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся разорвана, с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ"...

http://s16.rimg.info/676bc13d094ff57799c706ccc6e256ea.gif

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-19 12:35:13)

0

129

Забавные записи в школьных дневниках

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.

• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

0

130

Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
***

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
***

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока.
***
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!
***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif

0

131

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Я ничего не имею против движения феминисток, особенно если они двигаются в такт моим движениям и держат ритм.

Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало

- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли!
- Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!: :D ( я тоже посмотрела)

0

132

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трм-тарам-

тарам!

Подумал -  и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!  Мужик расстроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

0

133

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. ...
http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif  http://s16.rimg.info/65ec346b3b12f10c4afb3184909cf386.gif

0

134

Ольга_Х написал(а):

в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. ...

Вот ребятам повезло, так повезло.http://s16.rimg.info/fce4649c9dfb0aff9afa7d4222614150.gif

0

135

Решительные ответы

- Алло, хочу пожаловаться. Ехал тут по трассе из Нижнего в Москву. Поизносилась дорога то. На 180-м километре и перед Гороховцом.
- Записываю. Постараемся сделать через неделю. Вроде обещают потепление...

- И ДПС-ников что-то много. Я так думаю, на 400 километров вполне бы хватило 3-х постов. Да и не дело это - понатыкали населенных пунктов на трассе и меряют скорость. Как-то не солидно для федеральной трасы, честное слово. В Московской то области уже не стоят.
- Хорошо с апреля уберем посты. И городские ограничения снимем, в Покрове только не получится пока, там же реально город. Но объездную за три месяца сделаем. Раньше вряд ли получится. Но за три месяца успеем, да.

- Вот еще. Заправок полно, а с туалетами и кафе почти нет. Обяжите что ли Лукойл по стандарту все сделать. И заправщиков везде поставить. Ведь за литр берут по 24 рубля, е-мое, как в Европе.
- Хорошо, напомним Аликперову. Он еще год назад собирался. И оштрафуем, спасибо, что напомнили.

- Вот еще. На въезде в Москву вместо гаишного поста давайте поставим муниципальную мойку автоматическую постов на восемь. Чтоб мыли за 10 минут и двести рублей. Быстро же окупится. А то ведь грязищу с трассы в столицу везешь.
- Хорошо, поставим. Да и шоссе Энтузиастов расширим. Там как раз есть запас.

- Ну а по скоростной трассе, что слышно?
- Пока ничего. Кризис же.

- Тогда давайте что ли эту трассу расширять по всей длине. Полос до 4-х хотя бы в каждую сторону. Сами не можем, давайте китайцам подряд отдадим.
- Да мы практически с корейцами договорились. У них тоже не дорого, а качество повыше. Обещают за 2 года упра...

- Мужчина продлять будете? 500 рублей минута.
- Ааа нет, спасибо. Я лучше завтра про дешевые квартиры позвоню послушаю.

0

136

Фразы учителей
В продолжение темы "Забавные записи в школьных дневниках".
Новые перлы учителей:

• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
• Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
• Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• И перестаньте отливать под стол!
• У тебя радости полный свитер.
• Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Не дёргай Катю за волосяной покров!

• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
• Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
• Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
• Вот запью и не приду в школу!
• Ну что, дети, сделаем перекур?
• Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
• Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
• В десятом классе стыдно в туалет ходить.

• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
• Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
• Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
• Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
• Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
• Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
• В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

• Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Ты слышала, как я сейчас ржанула?
• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
• Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
• Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
• Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
• Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

• Маша, потом вытрешь свою лужу!
• Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
• Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
• С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
• Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
• Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
• Вы меня усвоили?
• Ты весь урок смотришь на меня затылком.
• Микробы попадают в наш организм с руками.
• Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

0

137

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

0

138

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

0

139

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
:crazy:
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень
много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?
:crazy:
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало…
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту.
Удивился...
Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, где мы вчера шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
:crazy:
Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен
:crazy:

0

140

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели!
- Это еще не причина для развода!
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
***
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!
***
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы?
***
Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.
***
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
***

0

141

Дурдом - самый настоящий ! Я не устаю говорить,что если бы Задорнов приехал бы в Грецию - он оставил бы Америку в покое !
На работе.
В коридоре,который ведёт в гримёрки певцов,певичек и музыкантов услышала разговор на повышенных тонах,от любопытства остановилась и стала слушать.
Наша женщина из Брянска ( работает в клубе уборщицей ) и местный грек ( обслуживает всех наших "звёзд" кофе,напитками,закусками ).
Она только что помыла полы в гримёрке и выключила свет.Он просто проходил по коридору,остановился делает ей замечание :
- Ира,ты зачем свет выключила ???
- В целях экономии ! ( наша школа )
- Какая,к чёрту экономия ?! Когда свет горит - полы быстрее сохнут !

:flag:

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-31 13:04:50)

0

142

Да. Задорнов еще с Россией не разобрался http://s16.rimg.info/65ec346b3b12f10c4afb3184909cf386.gif А я тут вспомнила про наши бюрократические проволочки. Мы еще жили в Якутске, и собрались в отпуск с семьей, с заездом в Кишинев и Одессу, соответственно детям надо получить бумажку что они граждане России.Едем в паспортный стол предъявляю свидетельство о рождении дочери(1995 г. как раз выдавали свидетельства не картонные как раньше, а бумажка, формат не помню, ну у многих наверное такие) так вот когда в далеком 1995 г я получила это св-во меня работники ЗАГСа уговорили заламинировать эту бумажку, типа до паспорта не доживет в целости и сохранности. Короче 2005 г. я хочу подтвердить гражданство дочери, потягиваю св-во(заламинированное) мне работник паспортного стола говорит:" Вам надо снять это ламинировние потому как печать будут ставить на св-во, я бегом еду ЗАГС, узнаю что это  (ламинировка)не снимется, а надо выписать дубликат, то бишь копию, а для этого надо в сберкассе оплатить 100 руб.Мчусь в сберкассу(там обед ) вообщем оплатила, получила копию.Ура! На следущий день еду опять в паспортный с чувством исполненого долга, радостно занимаю очередь(немалую), протягиваю копию св-ва, а работник( уже другой) спрашивает, а почему у вас копия? Ну я торжественно объясняю, бла-бла-бла печать будете ставить на св-во, а она-КТО вам такое сказал? Пишите объяснительную почему поменяли св-во.Я ,с небольшим нервным тиком пишу объяснительную, которую как оказалось надо заверить у начальника, который будет только послезавтра!!!!! Наступает послезавтра (я спокойна, спасибо валосердину) приезжаю, прохожу в кабинет начальника, его нет, уборщица моет полы и спрашивает, по какому вопросу, я отвечаю ( потому что я спокойна!) на что она мне говорит, ой, миленькая, чтож ты сразу не зашла сюда? Открывает выдвижной ящик стола и ставит мне ПЕЧАТЬ!!!!! Итог- печать о гражданстве я получила на листе формата А4, маленький оттиск в вверхнем левом углу.Я бы еще не удивилась, если бы сказали не сворачивать и не мять. Но отпуск прошел на ура, правда бумажку на многочисленных таможнях изрядно помяли. Фу-х, выговорилась!!!! http://s57.radikal.ru/i156/0809/f2/d641dec17156.gif

0

143

сания написал(а):

уборщица моет полы и спрашивает, по какому вопросу, я отвечаю ( потому что я спокойна!) на что она мне говорит, ой, миленькая, чтож ты сразу не зашла сюда? Открывает выдвижной ящик стола и ставит мне ПЕЧАТЬ!!!!!

Супер,слов нет ! Я - права,когда говорю,что уборщица - самая главная после начальника !

:cool:

0

144

Она главнее чем начальник!!! С уборщицами надо дружить, сама как то подрабатывала, подметала подъезды( ужасное время когда не платили, зарплатой закрывала квартплату) так вот молодежь со мной дружила, и не особенно мусорили ( я ведь могла родителям настучать!)http://krasotulya.ru/smiles/003/088.gif

0

145

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
http://i070.radikal.ru/0809/05/c5da33bcaa88.gif

+1

146

а вот это приколы из жизни:

На юге Казахстана горит склад с боеприпасами
20.03.2009 23:50 | ИА REGNUM
В результате пожара на складе боеприпасов вооруженных сил Казахстана, расположенном в Сарыагашском районе на юге страны, пострадали 17 человек, в том числе военные и гражданские лица. Как сообщают "Вести", около 15:45 по московскому времени на складе прогремели порядка пяти-шести взрывов, видно зарево. Территория вокруг места ЧП оцеплена военнослужащими и полицейскими в радиусе 2 км.
источник: http://www.rambler.ru/news/world/kazakh … 20429.html

При пожаре на складе боеприпасов в Казахстане погибли три человека

21.03.2009 17:35 | ИА REGNUM
В Южно-Казахстанской области в городе Арысь число погибших при пожаре на складе боеприпасов достигло трех человек. Как ранее сообщало ИА REGNUM, в результате пожара на складе боеприпасов вооруженных сил Казахстана, расположенном в Сарыагашском районе на юге страны, пострадали 17 человек, в том числе военные и гражданские лица.

По данному факту возбуждено уголовное дело по статье "нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах, повлекшее смерть человека и иные тяжкие последствия".

источник: http://www.rambler.ru/news/world/kazakh … 31037.html
http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif

Отредактировано Zommer (2009-04-01 00:30:57)

0

147

Кризис

2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...

В продолжение опуса о кризисе :)))
Тараканов дома нет! Последнего съели еще в сентября 2009! Комары в Киев залетать боятся, вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над городом только на высоте 12000 метров, ниже боятся - народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить похожи на спагетти, хотя что такое спагетти не помнят даже старики!..

+1

148

Это было давно,но почему-то вспомнила только что и хочу с вами поделиться.
Как-то у нас здесь были повальные полицейские блоки - отлавливали всех приезжих,живущих здесь  без визы.
Ранним утром идёт один наш земляк на работу ( Юра Чангалиди,кличка Косой ),идёт с будуна,водители автобусов бастуют и это значит - на работу пешком и в таком состоянии ! Идёт и тихо матерится на русском.Останавливают его менты :
- Хартья,паракало ! ( Документы,пожалуйста ! )
Он на них посмотрел,как на дебилов,и говорит :
- Ден пезо ! ( Не играю ! )
Дело в том,что на греч.языке слово "Хартья" - означает : документы,бумага,игральные карты !

:flag:

Отредактировано Ольга_Х (2009-04-02 01:30:30)

0

149

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы.
:crazy:
Как говаривал один мой знакомый гаишник: - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.
:crazy:
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
:crazy:
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженнифер Лопез
:crazy:
Из одного американского журнала: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..." Можно даже сказать, на 100% чаще
:crazy:

0

150

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу..

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

- На аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Что это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб. Разлагается...

- Хочу собаку купить, жена не дает...
- Думаешь, собака даст?!!

- Почему девушкам нравятся разговорчивые?
- Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор - дешево и сердито..

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй.
Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Ехал домой на автобусе.
И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.

День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю несчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. Стук в дверь. Лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае трахались, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Ну, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Создать форум © iboard.ws