Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Смешные истории,анекдоты.

Сообщений 391 страница 420 из 475

391

Мировой ученый

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры... С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка.

Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...

Это был матерый человечище. На вид лет 100.
Действительный член всех академий мира.
Физик, математик и так далее первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.

Мы его поймали и спросили.
Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: а двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему?

Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить такой учитель...
http://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_294.gif

0

392

Первый день похмелья - это состояние тела, второй - состояние души, последующие - потеря всех состояний. Если вечером много выпить за то, чтобы все было в норме, то утром поймешь, что лучше бы в норме все было вечером. Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

0

393

Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.
  - Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно, - смеется один из собутыльников.
Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: "наливают-отпускают".    Один  рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.     Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

0

394

Стоят два гаишника на подмосковной трассе с радаром. Несётся белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка" притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает:
"Оп-па! Ща бабла срублю."
Подходит. В "Чайке" стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зелёный к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

0

395

Разговор в песочнице- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!

0

396

Мужское достоинство

Вчера имел очередную содержательную беседу с любимой женой. Она была немного выпимши и жаловалась на свою тяжкую женскую долю и мировую несправедливость, которая её, бедную, при рождении обделила.

- Это не совсем так, - возразил я. - Посуди сама: женщины живут дольше мужчин, лучше переносят холод, голод и жару, лучше плавают, легче обучаются; они в среднем выносливее, красивее, обладают развитой интуицией, обоняние и осязание у женщин превосходят мужские в четыре раза, суставы подвижнее (и дольше сохраняют эту подвижность), зрение острее, слух тоньше. Вдобавок они ещё и рожать могут! Как после этого можно говорить, что женщин природа обделила, если они превосходят мужчин по всем параметрам... ну, кроме одного сомнительного достоинства, которое имеется только у мужчин. И почему вы так любите считать, что мужчиной быть намного лучше?
- Всё так, - мрачно согласилась жена. - У женщин и то есть, и это, а у мужчин нет ничего, кроме их мужского достоинства. Но, видишь ли, дело в том, что у мужчин оно всё-таки имеется, и они кладут его с прибором на всё вышеперечисленное..

0

397

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.(А.Барто)

Отредактировано Шайхислам (2010-11-21 02:29:47)

0

398

Поймал как-то людоед еврея, американца, немца и русского- хохла  ... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было... ну просто жуть!

0

399

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по 3,14зде.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток 3,14здец и паника,
Пусть локальный, но уже 3,14здец.
По..уй автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по..уй, не е..ет
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе...енного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

0

400

Оправдание

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели
с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась,
а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу!
И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее,
что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью,
муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,
и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
Она выглядела такой беззащитной и несчастной,
что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая.
К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом,
от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь.
А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул
ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть,
и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года,
ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,
которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое
ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок
моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,
когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами
на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не
пользуется ваша жена?

Перлы из женских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома

0

401

C Нового Года я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. Что бросил пить соки? Да нет же!  Просто я стал пить соки с алкоголем!

0

402

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой
супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался
на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же
плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания
она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь
Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса
и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов
и коллекция из 150 золотых соверенов.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением.
Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв
отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного
улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался
пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать
первую годовщину смерти своей тещи.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.
Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей
гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили
ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту,
почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому
постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно
просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец
самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался
полиции.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он,
мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли
и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним
проходом, что послужило причиной удушья.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными
повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке...
Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на
секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель
проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял
управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик
осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула
и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул
челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок
здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой
можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на
сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное
положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода
длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во
время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по
этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они
уже решили, что найдут там и автоответчик.

0

403

Роман,

какая то цепная реакция
а про звонницу ваще!!!!!!!!!!!!!

0

404

Удивляет людская глупость? :)

0

405

http://forum.p2p.kz/images/smiles/bayan.gif как глупость? а глазеть на груди тетки, если она даже за другим авто. да и выглядит если с сногсшибательно -это рефлекторно или любопытство...

0

406

А противогаз в заднем проходе - это что? :P

0

407

http://i037.radikal.ru/0809/c2/aa5e03ceb30b.gif

Роман написал(а):

А противогаз...

Это ИЗВРАЩЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

0

408

Роман написал(а):

Счастлив до одури

вот такое ваЩе не переваривается http://s19.rimg.info/04e6a78994bf115a60229c016a949902.gif

Роман написал(а):

Счастлив до одури...Сириец...

я понял! у него зубная паста лечебная, основанная на травах из Амстердама http://s19.rimg.info/52d323f2e71fdea5f67ad287c17a6aa3.gif

0

409

http://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_255.gif

0

410

кто юзал мой...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек  еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

0

411

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
Ох и дурак же был я -Деньгами надо было брать то!

Отредактировано svarog (2011-01-12 13:45:44)

0

412

Замена

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

http://mtdata.ru/u2/photo2EC1/20792020008-0/big.jpeg

Отредактировано Роман (2011-02-08 20:14:25)

0

413

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
[anonsend]
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

0

414

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

(из интернета)

0

415

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ну фига себе! А я их нюхал.

0

416

отрывки из школьных сочинений

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Отредактировано Роман (2011-02-08 20:17:55)

0

417

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Часто?
- Что?
- Провалы?
- Где???

0

418

Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю:
- Буква - это чашечка, цифра - объем.
Она почему-то разозлилась на меня и выпалила:
- Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем чего?! Головы, колена или таза?!

Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю:
- Смотря где вы носите бюстгальтер...

Немая сцена...
Потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.
Ну не сдержались.

0

419

Знакомится учительница с
новеньким учеником в классе и
говорит — как
твоя фамилия ? А он отвечает — моя
фамилия такая, что вы каждый
день в рот кладёте. Так, не дерзи
мне Хуев! -вообще-то я Ложкин…

0

420

Жена с мужем разговаривают:                                                                                -У меня в жизни было 2 настоящих мужчины,говорит жена                            -И кто же второй спрашивает муж                                                                         -Да ты и первого не знаешь!!!!

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Создать форум © iboard.ws