Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Смешные истории,анекдоты.

Сообщений 361 страница 390 из 475

361

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати...
Увидев его, она разрыдалась еще сильней:
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

:D

0

362

Два врача перекуривают: один говорит, вот этому пациенту, десять лет тому назад по всем диагнозам-cмерть предстоала а он всё жив-нонсенс какой то, второй отвечает: вот видите коллега если пациент хочет жить то тут медицина бессильна!

0

363

Анекдоты про фашистов
* * *

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

0

364

У туриста приехавшего из России спрашивают-ну и что там нового! Вы неповерите? Но у них сохранились экзотические животные: Ёшкин кот, Бляха муха, Ядрёна вошь. Есть ещё Ёкарный бабай-но что это не понял!

0

365

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло!!
:D

0

366

Один хороший анекдот-это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени!

0

367

Казино под утро. У стола с рулеткой где скучают два крупье подходит девица. Хочу сыграть на тысячу долларов. Ого! Ну пожалуста. Я обязательно выиграю у меня счастливый метод я буду играть без юбки и трусиков.Крупье слегка охреневают. Девица снимает юбку и трусики, крупье кидает шарик. Девица приподнимается из-за стола "Ну, Ну давай же Ну! Ура..А-А-А!!! Что я говорила!!! Обнимает крупье, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье другому: М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? -Мудила!!! А на что хоть она поставила???

0

368

Мужчинам на заметку.

Жена будит мужа:
- Что с тобой?Почему ты так орёшь?
- Приснилось, что Машка тонет.
- Что ещё за Машка?
- Да, ты её не знаешь,мы с ней во сне познакомились.

:D

Отредактировано olga (2010-05-23 02:19:19)

0

369

По лесу идет ёжик с петлёй на шее и батоном и руке а навстречу лиса. "Ты чё ёжик? Да вот вешаться иду! А батон зачем? Ну ты даешь? Я ж не знаю сколько провишу!"

0

370

Стоит мужик на развилке перед камнем и затылок чешет: Налево пойдешь-жену потеряешь, направо-тёщю. Не, ну блин, разорваться чтоли!

увеличить

0

371

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
:D

0

372

Дерётся Чебурашка с Кащеем Бессмертным, Кощей и говорит "Всё равно ты меня не победишь-У меня смерть в яйце спрятана а...аааа.... Да не в этом!

0

373

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

0

374

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
"ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!".

Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!"

Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
"ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны:
"бухаем..."

Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"

Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

0

375

Все ищут средство похудеть я и нашел после смеха скинул два кило, толи еще будет!

увеличить

увеличить

увеличить

0

376

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик!
:D
Еду на работу.
Дотопал до метро, спускаюсь.
Что-то не то.
Одежда, обувь? В порядке.
Побрился, зубы почистил, причесался ? Да.
Все равно, что-то не то.
Захожу в вагон, сажусь, ставлю возле ног мусорный пакет с торчащими пустыми пивными бутылками.
Что же все-таки не то ??
:D
Разговор с другом спустя неделю после бурной попойки.
Тоха: Я у Рыжего на тусне укурился так, что просидел два часа в ванной, созерцая как вращается барабан в стиральной машине. И крайне охренел, лишь спустя несколько дней поняв, что машинка не работала и что стирать белье на таком мероприятии - идиотизм!
Я: Тох... У Рыжего НЕТ стиральной машины...!
:D

0

377

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрацию Президента...

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из Министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из Минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату - как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана - всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из Минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из Минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с Минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из Газпрома. Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из Минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов - это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить Минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками - возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

http://s42.radikal.ru/i096/0809/33/1775926f2f42.gif

0

378

Идет Красная Шапочка к бабушке и видит толпу лоботрясов, ну все изнасилуют сейчас и чтоб не мучится трусы сняла, легла и ждет. Слышит топот, но пронеслись мимо. Открыла глаза -ни корзинки, ни трусов. Пошла дальше, слышит топот, таже банда снова несется. Теперь точно изнасилуют, легла, глаза закрыла, но банда мимо промчалась. Открыла глаза, видит -пустая корзинка с трусами и записка "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"

0

379

На что похожа предвыборная гонка? На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов а в итоге зрителям все равно покажут задницу.

0

380

Коня на скаку остановлю, в горящую избу войду... В общем, чего только не сделаю, чтобы не стирать, не гладить и не готовить
:)
Так искренне сдохнуть, как в этом июле, я ещё никогда не хотела
:)
Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро.
:)
женская логика:
во-первых, я не брала,
а во-вторых, уже положила!
:)

0

381

Почему надо радоваться жаре

Ночные прогулки по городу не требуют обязательного наличия в машине теплых вещей.
Даже восход можно встретить в шортах и майке, не замерзая.

Все представительницы слабого пола разделись.
Количество предметов одежды на некоторых девушках не достигает и четырех даже с учетом обуви!
Приятно смотреть на полуобнаженные тела в офисе и на улице.

Работодатель счастлив - работники спешат на работу сами, ибо единственный кондиционер у многих в жизни расположен именно в офисе.

В Подмосковье успеют дозреть помидоры и прочие овощи, которые раньше ну никак до осени поспеть не успевали. Урожай прет сам собой, если не забывать все это поливать.

В жару отлично худеется.
Никакого аппетита на 38-градусной жаре не наблюдается и в помине.

Неплохой проточный водонагреватель можно купить всего за 999 рублей (я свой купил в субботу в ...)!
Весь покупательский спрос направился в сторону вентиляторов и напольных кондиционеров.
А отключения горячей воды никто не отменял.

Заметная экономия на горячей воде для всех, у кого стоят счетчики.

В офисах сокращается рабочий день.
Вот у нас почти каждый день на 2 часа сокращенный из за жары в помещениях.

Можно сэкономить на солярии.
Кстати, кто-нибудь туда ходил хоть раз за последние 1,5 месяца?
Кстати, это дополнительный плюсик к пункту 2.
Полураздетые девушки поголовно загорелые :))

Совершенно не нужно тратиться на авиабилеты и дорогой отель в отпуск.
Жара и некоторые подобия водоемов есть и в городе.
Хотя в Анталию, например, можно улететь охладиться. У нас +37, в Анталии +28.

Курильщики заметно меньше смолят.
Нет кайфа от выхода на улицу покурить, когда на градуснике +40, а в офисе с кондиционером всего +22.

Окрошка и мохито стали обязательными пунктами во всех московских ресторанах, включая японские и китайские.

Тот самый правильный мохито можно легко научиться делать, читая френдленту.
Добрая половина рецептов в ней посвящена именно ему.

Жара - время здоровой пищи.
Море фруктов и овощей на столах, мало крепкого алкоголя и мало мяса.
А с потом выходят лишние соли.

Врачи утверждают, что после такого жаркого лета должна снизиться заболеваемость гриппом и простудой на весь осенне-зимний период.

Гаишники уже месяц носят белые рубашки каждый день.
Ощущение ежедневного праздника водителей не покидает.

Совершенно не нужно прогревать машину.
Экономим время и помогает сохранять экологию города.

Новая одежда не нужна как факт.
Вполне справляюсь одними джинсами, шортами и тремя майками.

Кот воспринимает мойку в холодной воде не как пытку, а как дополнительный бонус к пище.

Представители РПЦ уверены, что жара нам ниспослана свыше, чтобы мы задумались о вечном.
Не исключено!

0

382

Решили Винни Пух с Пятачком косячок забить, а где взять то: у пчёл решили. Надули шарик и полетел Винни Пух к дуплу, А Пятачок внизу поёт: Я тучка, тучка, тучка.... Подлетел Винни к дуплу и стучит: Ну чо надо?-спрашивает пчела. Косячёк бы, щас и ткнула бычком и полетел Винни вниз головой, Пятачок к нему Винни живой-живой, торчишь-торчу, но както не так!

0

383

Два профессора сидят в филармонии, слушают высокую музыку.
Вдруг один у другого рассеянно спрашивает:
- Простите... Это не сказали "еб твою мать"?
- Ну нет, что вы!?
- Хм... Значит музыкой навеяло...

0

384

ковбои 

Скачут два ковбоя по прерии,одного из них змея кусает в член.Он говорит своему товарищу:Бил скачи к знахарю,он тут недалеко живет,он знает что делать.Бил скачет к знахарю,объясняет в чем дело и спрашивает,чем можно помочь?Знахарь читает книгу мудрости и говорит:это надо высосать!Бил скачет обратно к своему другу иговорит:Джо знахарь сказал,что ты умрешь!

  еврейский юмор 

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег,ленточкой перевязанных?
Один тут же подбигает с криком:
- Да,да,я потерял!
- Вот,ленточку нашёл...

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

  армия 

Приходит пацик в военкомат.
Военком:
- Ну, и гле хотим служить?
Пацик:
- В авиации!
- Знаете, данные медкомиссии не позволяют. Мож, выберете другой род войск?
- Тогда - в ПВО.
- ?!!!...
- Не буду летать я - не будет летать никто!!! 

Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Лекция на зоофаке... Профессор говорит: - Племенной бык может произвестидо ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени?Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это, пожалуйста, длястудента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: -Скажите,профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Совсем стадом. ССтудент сдает экзамен.
- Что такое, по вашему, "экзамен"?
- Это беседа двух умных людей.
- Хм... А если один из них - идиот!?
- Значит, второй не получит дипломтудент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки спервого ряда.

Идёт немой студент.Он хочет научиться разговаривать.
Сначало он выучил букву-"Я" у своей младшей сестры.
И вот он заходит в помещение где идёт бой боксёров.Там он выучил слово-"Бокс".
Идёт он по подземке где сидит бездомный человек и просит помочь ему.Немой выучил у него слово-"Пожалуйста".
Идётон по дороге,где люди разговаривали про продукты и магазины.
У них он выучил слво-"О коло мгазина"
И вот он проходит мимо магазина и видт там ментов,а рядом лежит труп.Мент подошёл к нему и спрашивает,-"Кто его замочил?",Немой говорит,-"Я".Мент спрашивает,-"Как?".Немой говорит,-"Бокс".Мент,-"Пошли в тюрьму".Немой,-"Пожалуйста"
))))))))))))))))))

0

385

ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Санкт-Петербург – Москва! «Аврора»! Скорый!
В купе поручик Ржевский – наверху!
Внизу девчонка с парнем мило спорят,
Ну, всякую там лепят чепуху:
”Ой, как люблю мечтам я предаваться!
Всегда шальные мысли в голове !
Как бы сейчас хотелось оказаться
Одной ногою здесь-другой в Москве !”

Парнишка ей: «Я сам сейчас мечтаю,
Аж весь дрожу в намеренье благом!
Закрыв глаза, себя я представляю
Меж этих ног – ну, скажем, В Бологом!»

Поручик Ржевский встрял в беседу смело,
Подумав – далеко зашла игра!
”Ты знаешь, друг, тут вот какое дело –
Был в Бологое я! Ну и дыра!!!”

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
-Дедушка, а почему все твои друзья – герои «Войны и мира» Льва Толстого, а тебя там нет?
-Как это нет? Пьер Безухов – это я!
-А почему так непохож-то?
-Цензура-с!

Вдова поручика Ржевского распродаёт имущество.
- Кровать продадите?
- Нет, что вы! Это память о поручике...
- Ну, тогда диван?
- Что вы! Ведь это память о поручике...
- А вот эту хрустальную люстру ?
- Ах... Поручик был такой фантазёр, - потупив взор ответила вдова.

Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!

В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы.Ржевский сидит на верхней полке,свесив ноги в вонючих носках вниз.Дама на нижней полке не выдерживает:
-Поручик,ВЫ НОСКИ МЕНЯЕТЕ?
-Только на водку...

  про милицию и ГАИ 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Где продать душу дъяволу.

Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

0

386

Сидит рыбак с собакой рыбу ловит, покуривает и тут вдруг корова выныривает: Мужик! Дай закурить! Ошалевший мужик протягивает сигарету. А спички? Совсем одуревший мужик дает спички. Корова прикуривает и ныряет обратно. Круглыми глазами мужик смотрит на собаку. Собака-Ну ты чё уставился? Я и сама фигею, обалдеешь тут с вами!

0

387

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!

0

388

Приехал сынуля, манагер среднего звена, в село, к бате.
Снял пиджак...
И вежливо так отца спрашивает:

- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо... сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шо-то помогу...
- Ну... вона кури в курятнике - от их порезать... мне их на рынок везти потом.

Проходит 5 минут...
Сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник...
Точно - всё как положено - куры лежать рядочком, головы порублены, у всех порядок.

- Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник... там говна куча... его бы убрать.

Проходит 10 минут, является сын - говорит... всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул... капец - всё классно, чисто... блеск-красота.

- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий...
Отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает.
- Батя... я не могу... я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгрeбать..., а сортировка - это маркетинг...

0

389

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двустволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Электричка, кто, кто...

0

390

В туалете:
(из первой кабинки)-О-о-ой!У-у-х!Теперь буду следить за своим питанием!
(из втророй кабинки)-Ты чё там, Жрёшь?

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Создать форум © iboard.ws