Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И каждый раз сторожу удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку&raqu o; Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку" Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию" Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"...

Русский национальный менталитет:
Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него
замуж", получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте
недостаточно средств для данной  операции".

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!",
с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то
есть!!!

На Канарах скучно, стало мужику, порыбачить, захотелося ему, рыбку золотую, в невод он поймал, ну и худорбина, хилая же ты, отпустил её он, а она в ответ, ну а три желанья? Тут он ей в ответ, чтож давай загадывай!

Отредактировано svarog (2010-02-01 18:52:01)

Поверья, суеверия и традиции

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге - приедет и сама помоет.
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать...
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».
Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» - сухую коровью лепёшку с дырой посредине - и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать!

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

На перроне вокзала лежит пьяный парень и укатывается от смеху. У него все спрашивают: что случилось, что с тобой, скорую вызвали, а он всё ржёт и ржёт, наконец отдышавшись- объясняет: во блин что делается, что творится, меня человек сто провожало в армию?.... Все уехали а я остался...

Женщина никогда не знает чего она хочет, но и никогда не остановится, пока это не получит!

Да да, то тут сто грамм, то там сто грамм,  на то тож оно и утро. Открыл глаза и думаю, ну где же ты  проклятое то утро.

Едет скорый поезд и вдруг на полной скорости сьезжает с рельсов мчится через лесопалосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают на остановке у машиниста: Что жто было? Едем, смотрю мужик на рельсах срёт! Так давить надо было! А я что делал-только в кукурузе и догнал гада!

Пожар в больнице, приехали пожарные-потушили лицом в грязь не ударили. После пожара командир докладывает главврачу: Пожар ликвидирован, правда есть пострадавшие. 9 человек- семерых мы откачали, а вот двоих-не удалось спасти! Главврач падает в обморок, очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова говорит: КАК семерых? РЕБЯТА! ВЫ ЖЕ МОРГ....ТУШИЛИ?