Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу и на все!", - отвечает жена.

Космический турист

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...

В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок.

Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена.
Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?
Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства.
Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией.
Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией.
Ваш обед не прошел авторизацию и был удален.
Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли.

Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

Сегодня увидел следующее.
Кондуктор была в маске, ну в этой в марлевой.
Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки...
Накрасила губы... и... одела маску обратно.
Я никогда не пойму женщин.

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток-то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил...

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

- У меня такая задница!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели.
Та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Блондинка в магазине бытовой техники:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?

- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихрена!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, новый русский заказал шейку жирафа.

- Блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня.
- А что будет завтра утром?
- Завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника.
- Нахрена, завтра же суббота!
- Выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов, такооооой каааайф!

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ворует..."

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине, Президент Ющенко потребовал признать факт Свиномора. Россия опасается, что вина за Свиномор может быть возложена на нее.

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.

Помните, как повязывал Винни салфетку Пятачку, когда они были в гостях у Кролика?
Этот медведь что-то предвидел!!!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала:
- Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит.
На что тётка ответила:
- Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж?!

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки?
- Да.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт ))

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым перепутал!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

- Ну и сколько ты зарабатываешь?
- Зато нихрена не делаю!

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин.

У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины.
Ну, и когда она созревала (в смысле малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела". Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка".

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров.
Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть Инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа.

Отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастерил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (Сколько там у ИЖ Планеты-5? Наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше...

Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит:
- Мама, я не Таня, я Аня!
На мой вопрос:
- Ты что детей не различаешь?
Последовал типично женский логичный ответ:
- Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели...
 

Мужчины любят красивых и не доступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Нет, вы, блин, кто?!

- Потерпевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?!
- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?!"

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?..

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность не мешая обзору.

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?!
- Нет, это где наши 1:0 играли.

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по коридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
- А газетка у вас есть?
- Да отстань, нету..
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю...

- Я заболел...
- A/H1N1?!
- C2H5OH.

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?!
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

Интеллигентный человек должен иногда себя спрашивать:
- Кто я?
- С какого я раёна?!
- Чо я дерзкий такой?!

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях.
Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:
- (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
- Наверное что-то французское? А как переводится?
- Шарашкина Контора.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения.
Между гаишниками и проститутками.
Разборка произошла из-за мест на обочине.

Возможности современного компьютера безграничны!
Даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным.
От "нипонимаю нихрена" до "не понимаю нахрена".

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Лежу я, значит, в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр.
Темно, я монитор вытащил, так удобней.
Подходит мужик и начинает давить на кнопки...
Я ему: "Денег нет".
Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает:
- А ты чо, там всегда сидишь?!

Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте.
В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было.
До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели.
На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену".

Жена вчера перл отмочила. Смотрим новости...
Мол скромная команда Словении обыграла сборную России...
Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении вместе взятые стоят столько же, сколько один Аршавин.
Жена:
- Надо было продать нафик Аршавина и купить сборную Словении... Тогда б Россия на ЧМ попала.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Дело было летом. Пришел наследник (10 лет), попросил для друга чернил кэноновских.
Ну мне не жалко я набрал 4 шприца всех цветов - наследник с радостью убежал.
Потом жена послала за хлебом...
Я выхожу из подъезда на лавочке спит алкаш Петрович с 8-го этажа и...
Ой-йо... Голова его лысая переливается всеми цветами Кэнона.
ПС. Петрович на лавочке больше не спит. Чернил я больше никому не даю.

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

- Избушко, избушко - повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Южанин!!!С Новым Годом!!!!А по поводу анекдота,я все не читала,а просто написала тот от которого вся наша семья дня два смеялась!