Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Смешные истории,анекдоты.

Сообщений 301 страница 330 из 475

301

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

0

302

Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
И что, сразу засну?
Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

0

303

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

0

304

Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

0

305

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

0

306

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

0

307

Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

0

308

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

0

309

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги

0

310

Чукча после учебы в Москве возвращается к себе. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осень-осень много училась. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Маркса и Фридриха Энгельса - это муз и зена, а это, оказываеся... четыре разных селовека!
Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!

0

311

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу и на все!", - отвечает жена.

+1

312

elena написал(а):

"Нет! На полу и на все!",

http://krasotulya.ru/smiles/003/082.gif
elena, анекдот просто супер. я катаюсь по паласу http://i081.radikal.ru/0809/f0/9144234450b4.gif

0

313

Космический турист

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...

В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спецподготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок.

Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена.
Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?
Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства.
Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией.
Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией.
Ваш обед не прошел авторизацию и был удален.
Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли.

Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

:crazy:

0

314

Недавно наблюдала это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине - единственная девочка-продавец, она же кассир.

Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было... В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошла в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок - видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала:
- Миша, помоги!

Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем?

Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша... Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев - его брат, должно быть.

Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут... Я впервые увидела своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыла, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол...

Дальше - картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина... От гибели хулигана спасла лень Миши - не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.
:crazy:

0

315

Сегодня увидел следующее.
Кондуктор была в маске, ну в этой в марлевой.
Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки...
Накрасила губы... и... одела маску обратно.
Я никогда не пойму женщин.

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток-то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил...

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

- У меня такая задница!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели.
Та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Блондинка в магазине бытовой техники:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?

- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихрена!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, новый русский заказал шейку жирафа.

- Блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня.
- А что будет завтра утром?
- Завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника.
- Нахрена, завтра же суббота!
- Выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов, такооооой каааайф!

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ворует..."

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине, Президент Ющенко потребовал признать факт Свиномора. Россия опасается, что вина за Свиномор может быть возложена на нее.

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.

Помните, как повязывал Винни салфетку Пятачку, когда они были в гостях у Кролика?
Этот медведь что-то предвидел!!!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала:
- Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит.
На что тётка ответила:
- Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж?!

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки?
- Да.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт :)))

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым перепутал!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

- Ну и сколько ты зарабатываешь?
- Зато нихрена не делаю!

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин.

У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины.
Ну, и когда она созревала (в смысле малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела". Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка".

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров.
Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть Инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа.

Отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастерил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (Сколько там у ИЖ Планеты-5? Наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше...

Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит:
- Мама, я не Таня, я Аня!
На мой вопрос:
- Ты что детей не различаешь?
Последовал типично женский логичный ответ:
- Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели...
  :crazy:

0

316

Едут в поезде немец, американец, китаец и турок. Сидят молчат а каждого распирает от собственного превосходства. Китаец встаёт подходит к окну и выкидывает пакет с рисом - у нас этого добра навалом. Вскакивает американец и выкидывает пачку долларов а у нас этого добра навалом! Тут турок подвигается к немцу и шепчет, ее, не балуй, даже не думай! Мы же друзья!

0

317

Мужчины любят красивых и не доступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

0

318

Ночь пустырь, двое возятся ломают сейф ,тьфу, перебирают, так баба ,и всякая дрянь, а где же золото, где деньги? Мальчики, АУ? я здесь, ты кто, я ваша мечта ,даа, а что ты можешь, ну трусы, лифчик сниму и все ваше. Вань а Вань тебе жмотки бабские нижние нужны. Нет, ты что Дурак? Пошла вон дура!

0

319

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Нет, вы, блин, кто?!

- Потерпевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?!
- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?!"

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?..

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность не мешая обзору.

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?!
- Нет, это где наши 1:0 играли.

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по коридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
- А газетка у вас есть?
- Да отстань, нету..
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю...

- Я заболел...
- A/H1N1?!
- C2H5OH.

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?!
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

Интеллигентный человек должен иногда себя спрашивать:
- Кто я?
- С какого я раёна?!
- Чо я дерзкий такой?!

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях.
Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:
- (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
- Наверное что-то французское? А как переводится?
- Шарашкина Контора.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения.
Между гаишниками и проститутками.
Разборка произошла из-за мест на обочине.

Возможности современного компьютера безграничны!
Даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным.
От "нипонимаю нихрена" до "не понимаю нахрена".

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Лежу я, значит, в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр.
Темно, я монитор вытащил, так удобней.
Подходит мужик и начинает давить на кнопки...
Я ему: "Денег нет".
Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает:
- А ты чо, там всегда сидишь?!

Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте.
В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было.
До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели.
На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену".

Жена вчера перл отмочила. Смотрим новости...
Мол скромная команда Словении обыграла сборную России...
Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении вместе взятые стоят столько же, сколько один Аршавин.
Жена:
- Надо было продать нафик Аршавина и купить сборную Словении... Тогда б Россия на ЧМ попала.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Дело было летом. Пришел наследник (10 лет), попросил для друга чернил кэноновских.
Ну мне не жалко я набрал 4 шприца всех цветов - наследник с радостью убежал.
Потом жена послала за хлебом...
Я выхожу из подъезда на лавочке спит алкаш Петрович с 8-го этажа и...
Ой-йо... Голова его лысая переливается всеми цветами Кэнона.
ПС. Петрович на лавочке больше не спит. Чернил я больше никому не даю.

:D

0

320

Женская версия событий

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни.

Событие: Жена залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "Мы залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: Жена погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: Муж собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "Мы собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: Муж сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "Он сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
http://s57.radikal.ru/i158/0809/08/50b83e50a3ef.gif

0

321

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

0

322

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал
сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!>!

0

323

Новый Год в Эфиопии.

Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза.
Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.  http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5719-5.gif

0

324

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.

:rofl:
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???
:blush:
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка

:crazyfun:
Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

+1

325

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

+2

326

[mod]Дуняша, будь внимательней. Такой анекдот в посте за №323 от E_N_E_R_G_Y. смотри выше http://i037.radikal.ru/0809/c2/aa5e03ceb30b.gif[/mod]

0

327

- Избушко, избушко - повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-4.gif

0

328

ИТОГИ ПРЕДНОВОГОДНЕГО СОЦОПРОСА:

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 8-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-1.gif

0

329

Южанин!!!С Новым Годом!!!!А по поводу анекдота,я все не читала,а просто написала тот от которого вся наша семья дня два смеялась!

0

330

Жена говорит мужу в постели. Дорогой, возми меня! Муж в ответ - спи, я никуда не еду!

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Создать форум © iboard.ws