Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Смешные истории,анекдоты.

Сообщений 271 страница 300 из 474

271

Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".
"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе к прокурору надо".
:)
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
:)

0

272

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки!
:crazy:
Обьявление: Молодой парень ищет девушку. Интим не отвергать
:crazy:
Искать смысла нет, даже если найдем.
:crazy:
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
:crazy:

0

273

E_N_E_R_G_Y написал(а):

все равно вам несколько дней дома делать нечего

http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif

0

274

Судьба подвела

Сегодня возле метро едут две блондинки на абсолютно одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала, да не успела затормозить. В общем, ДТП у них произошло.

Выходят из авто, обе - очень красивые.
Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:
- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня...
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь...
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай - я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:
- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:
- Сейчас мой приедет - разберемся.
- Ну да... Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!
И в таком духе минут пять.

Подъезжает огромный джипяра, из него выходит мачо не мачо, но чмо так точно.
Завидев его, обе блондинки начинают лепетать одновременно:
- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут - ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат...
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. Вел, да судьба подвела...

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один - никакого шанса запечатлеть сию картину не было.
Уж простите меня, читатели.

0

275

Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду((

Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так?
Один из ответов убил: «потому что он гуманнее этой речной скотины!»

- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- .. Да вот сок купила....

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.
:crazy:

0

276

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

0

277

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

- Извините, пжалста, мы сами не местные. Эт ведь Рим? Эт вы аниматоров заказывали, чтоб не скучно было?
- Да!
- Ну так ворота открывайте. Эт вандалы.

- Горящие сердцем здесь есть?
- Я! - с радостью воскликнул Джордано Бруно.
- Пройдемте... Нам камин топить нечем...

- Любители пеших прогулок есть?
- Мы! - вскинули руки поляки.
- Пройдемте. А то у нас Сусанин без дела мается...

- Желающие отдохнуть от московских пробок в красивом городе на берегу залива есть?
- Да!
- Здесь будет город заложен! - ткнул пальцем в ближайшее болото Петр I.

- Кто хочет райской жизни?
- Мы! - ответили парижские коммунары.
- Пройдемте. Нам тренироваться не на ком, - ответили французские карабинеры.

- Любители смотреть на огонь есть?
- Я! - ответил Наполеон.
- Пройдемте. Нам тут Москву обновить надо...

- А что, батенька, у нас вся заварка кончилась? Как думаете, в Зимнем чай есть?
- Да, Владимир Ильич!
- Аврора, залп!

- Кто здесь хотел заняться дайвингом?
- Мы!
- Проходите к пятому пирсу. Ищите надпись "Титаник".

- Желающие узнать свое будущее на пятнадцать лет вперед есть?
- Да!
- Не стесняйтесь - обращайтесь к товарищу Берия...

- Кто в детстве не наигрался "в железную дорогу" и не набаловался в песочнице?
- Мы!
- Добро пожаловать. БАМ - налево, целина - на юг...
:crazy:

0

278

Муж пришел домой, сидят с женой, ужинают. Ужин такой клевый, вкусный, все пучком. Вдруг ни с того, ни с сего, он ка-ак вмажет жене кулаком в дыню! Она в слезы:
- Милый, за что?!!
- А не хрен тут так громко чавкать!!!
Дальше сидят. Жена - как мышка, тихонько-тихонько жует себе чего-то. Вдруг он опять со всего размаху - раз ей в пятак! Она, естесственно, опять рыдает:
- Ну, а сейчас-то за что?!!
Муж (страшно возмущенный):
- Не-е, ну я как вспомню, как ты чавкала!!!!!!!....
:mad:
Летит пассажирскbй самолет....
Пассжиры уже отобедали, попили кофейку и развалившись в креслах расслабились. Вдруг самолет переворачивается к верху колесами - в салоне крики, плач, шухер до небес....
Тут выбегает, цокая по потолку каблукакми борт-проводница и кричит в микрофон:
- Успокойтесь, успокойтесь, сечас летчик в нос закапает и мы полетим далее как обычно.

:flag:
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
- Коля! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.
Через час раздался тот же голос:
- Коля! КооолЯ!...
- Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось?
- Да нет, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске
Машину куклу... Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

0

279

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес кё сэ?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
:crazyfun:

0

280

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

:crazyfun:

0

281

Такова силa пpивычки.
Haxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе рыбy и звеpcки избивaл ее нoгaми
:D
Мама возвращается с работы. Сыночек суетится вокруг, рассказывает о последних новостях:
- А я посуду помыл.
- Молодец.
- И мусор вынес.
- Молодец.
- А Мурка у нас беременная.
- Молодец.
:D

Приходит кореец к председателю колхоза:
- Председателя, дай землю, подлюка.
Председатель покраснел, побледнел, а потом показал корейцу апперкот с выбиванием челюсти.
Через час кореец очнулся и прошамкал:
- Не хочешь под люка, ну давай под чеснока...

0

282

Ночью:
- Мама, принеси воды !
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси !
- Будешь канючить - дам ремня !
- Вот будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси.

:D
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

:D
Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем), слушал, слушал - ничего.
Взал камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него!
Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел она только что в колодец прыгнула.
- Да не могла она сюда прыгнуть, она к рельсе была привязанна.

0

283

Все знают приснопамятную опечатку: "Как дела?! - Хорово".
А мне пришла мессага: "Хочешь сегодня пообаться?"...
Еле отскребла себя от телефона и вот рыдаю...

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Ты сломал мой ноготь!!! Умри! Умри! Умри!
- Умру, куда денусь.
- А помочь мона?!
- Можно. Сигарет принеси, например.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула...

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать.
А вы попробуйте ответить на вопрос:
Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?!

От малых народов и собачек всегда много шума - таков их защитный рефлекс.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стреляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь". Жизнь преподнесла сюрприз... Угу, курит он "Золотую Яву" за 13 рябчиков, а стреляет мой "Давыдоф" по 50 рэ...

Препод:
Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг.

Крыша: горит - 01, нужна - 02, снесло - 03.

Сегодня порадовали заголовки на одном из новостных сайтов.
Утром прочел: "Верховная Рада приступила к работе после двух недель безделья".
Под вечер появился другой заголовок: "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
Ну и правильно - поработали и хватит.

Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут..

Молчащая женщина неуязвима.

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж свалит в море.

Раньше после ужина надо было мыть посуду...
Теперь есть посудомоечная машина.
Мыть надо не только посуду, но и саму машину.

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

:crazy:

0

284

Шарики

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?

Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? - недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять... Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня... И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче...
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец...
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал... Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды...
- Ну, а дальше что было? - не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.

Васька обрадовался и я тоже жду... Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые... и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости?!

Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом... Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история...
:crazy:

0

285

- хорошо что ты спортом не интересуешся :-D

- Как не интересуюсь? В прошлом - литробол, бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов, а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.
:D
Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
:D
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...
:D

0

286

Двойной смысл

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
• Зубы?! Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

0

287

Рога

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным - до вчерашнего дня. Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь...

- Васька, ты все доел? - раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. - Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
- Сука! - мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. - A вот и рога проклёвываются! - решил я. - Убью, жену-заразу и его убью! - прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства. Мысль: "А я ведь её любил" была последней каплей, и я рванул вперёд...

- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! - орала Натаха, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше.
- Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! - взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я?! Убью, сука!!!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый?! - Натаха уже рыдала.
- Кто он?! - грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод?" Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
- Кто он? - в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком?!
- Кто там на кухне?! - сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька, стерва?! - повторил я вопрос.
- Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.

Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами..

http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif

0

288

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
:crazy:
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!
:crazy:
Сегодня слышала по радио:
- Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут.
:crazy:
При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе - ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!
:crazy:
Млин, нравится мне эта новая мода. Когда спам обращется к тебе по имени.

- Оксана, а не хотите ли увеличить себе половой член?...
- Да вот что-то не хочется пока. Но за заботу спасибо.
:crazy:

0

289

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!
:crazy:
- Впишите логин.
- А его русскими буквами вводить или маленькими?
- Попробуйте чёрными.
:crazy:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка!..
:crazy:
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
:crazy:
- Продолжи фразу: "Ты очень ..."
- Не вовремя.
:crazy:
Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
:crazy:
Подруга работает в салоне красоты.
Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня.
Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему:
- Раздвиньте ноги, челку стричь буду.
Салон упал.
:crazy:
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.
:crazy:

0

290

Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
- Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня нету...
- Как, вообще нету?
- Да, вообще...
Смотрит, действительно нету.
- Ну, ничего. Сейчас я дам вам таблетку, утром будет.
Выпил мужик таблетку, утром просыпается, смотрит - есть! Только маленький такой, сантиметра два.
Он бегом к врачу.
- Спасибо доктор! Это чудо! Только как то не серьезно это, два сантиметра, дайте еще таблетку!
- Нет, говорит доктор, не дам, нельзя!
Мужик и просил, и плакал, и денег предлагал, нельзя и все тут!
Ну нельзя и ладно! Темной ночью залез в окошко, украл упаковочку, съел десять штук и спать.
Утром просыпается, глядь - а там ОДИННАДЦАТЬ штук по ДВА сантиметра!

***
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови родителей.
- Они в ванной.
- А скоро они выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина "Момент" подсунул.

0

291

*****
Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя
грибником: где они прячутся? какие можно собирать, а какие нет.

*****
-Сема, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

*****
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

0

292

*****
-Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал ?
-Да так, лучшего друга с Днем рождения поздравлял.

0

293

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?
:crazy:
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что лучше мужа...
:crazy:
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
:crazy:
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
:crazy:
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...
:crazy:

0

294

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
:flag:
Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

:flag:
Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок шевелится.
- Что там? - спрашивает жена.
- Халтуру домой принес
:flag:
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

0

295

Ценный совет

Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая, спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило.

Один из ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы:
- Здесь не так... о теперь нормально.
Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать советы:
- Да нет, не так здесь нужно... вот, вот... сейчас правильно.

Через минуту к ним присоединился еще один конструктор.
Подошел, с минуту стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал:
- А я вчера в этом месте все танчики подбил!
:crazy:

0

296

Девочко погибло

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.

Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить. Ребяты - молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался.

Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать: "Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание".

Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо.
:D

0

297

Встречаются два приятеля.
1: - Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
2: - Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?

****
Едет колонна танков на учебные бои. Вдруг вся колонна останавливается.
Командир из последнего танка выбегает и обходит всю колонну, спрашивая колонну что случилось. В ответ все кивают на первый танк.
Командир подбегает к тому танку и стучит об люк. Люк открывается и испуганноые лицо чукчи докладывает:
- Товарищ командир, шапка разговаривает!
****
В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
- Х**во мне, ребятки... Ой, х**во!

0

298

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?!
- Да что угодно! Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки!

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.

- Как откосить от армии?!
- Замутить с дочкой военкома
- А если у него мальчик?
- Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море...
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие.
Не стоит подкидывать ей идеи.

Мужики они такие...
Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Познакомился с девушкой.
Но её родители против нашего счастья.
Они хотят, чтоб я женился.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль. Интересуюсь:
- Что грустный такой?
- Да к подруге хотел поехать, а у нее эти...
- Месячные?
- Нет...
- Родственники приехали?
- Да нет... Прокуратура и налоговая, выемка документов.

Было это несколько лет назад, еще школьницей была.
Звоню своей подруге на домашний телефон, и у нас получается такого рода разговор:
- Привет ань, что делаешь?
- Папе яйца чистю ... пауза ...
- А, он что сам не может?!
- Ты дура!!!
Занавес... ну что же поделаешь, каждый думает, в меру своей испорченности :))

Подслушал разговор матери и отца про младшего брата:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
- Радоваться, что это был не тест не беременность...
:crazy:

0

299

Первые жертвы гриппа
Сегодня в больницу скорой помощи Киева был доставлен гражданин Д. Диагноз - закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту Лесная - Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета - "Маску одевать надо, козёл, если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. "А пусть, сука, почувствует то, что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки, та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам'ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці... :crazy:

0

300

Зануда написал(а):

"А пусть, сука, почувствует то, что мы чувствовали!"

Какой ужас!!!

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Анекдоты. » Смешные истории,анекдоты.


Создать форум © iboard.ws