Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Проза

Сообщений 61 страница 90 из 110

61

Гинекология или Return Of The Jedi

Действующие Лица:
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный.
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.
Музыка за кадром: Delays - The sun always shines on TV.

Доктор: Итак. Чем могу служить?
Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины).
Женщина: По-моему это какая-то аллергия паходу...
Мужчина: Какие-то таблетки или там што-то...
Доктор: Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!
Мужчина: Не понял. Какой ребенок?
Доктор: Ну там. У нее в животе. Там ребенок.
Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?
Доктор: Это не прыщ. Это от того, что там ребенок.
Мужчина: Я чёт не понял, а как туда ребенок попал?

Доктор: Вы туда его положили.
Мужчина: Нихрена я его туда не ложил.
Доктор: Ну, конечно, не в буквальном смысле, но когда вы занимаетесь сексом, от этого получаются дети.
Женщина: (прыскает от смеха, опускает глаза).
Мужчина: (смеется) Нифига подобного. От секса кончина получается. Вылетает, блин!
Доктор: Нет, подождите (берет бумагу, рисует). Когда ваш член заходит в ее....
Мужчина: Ты что трехнулся мне такое тут рисовать? Ты, извращенец, блин!
Женщина: Весь день наверное сидит тут рисует эту хрень и фигачит на нее.
Доктор: Я вам серьезно говорю, там ребенок.
Мужчина: А как он там дышит?
Доктор: Он не дышит.
Мужчина: Не дышит? Так что, он мертвый что ли, гыгы?
Доктор: Нет, он получает кислород через... Как бы вам это объяснить? Ну, как бы, через провод, что ли, и....
Мужчина: Т-хахахахаха! Что, типа, как лампочка?
Доктор: (обиженно) Может, это все вам конечно и кажется странным, но у вас будет ребенок, и мне необходимо вас осмотреть.
Женщина: Да, конечно, блин! Ты просто хочешь меня там потрогать, да?!
Мужчина: Ты нам всю эту хрень тут чешешь, чтобы ее там потрогать, да блин?!
Доктор: Да не хочу я никого трогать, я просто хочу осмотреть ее, чтобы понять - все ли в порядке с ребенком.
Женщина: Ты что думаешь, я бы не заметила, как у меня там ребенок появился, это же мой живот?!
Доктор: Он не совсем в животе...
Мужчина: Ты мне только что говорил, что в животе!
Женщина: Хорошо. Если там ребенок, то почему он не плачет?
Доктор: Нууу... Они не плачут... Пока...
Мужчина: Дети? Не плачут? Да ты гребнулся. Что ты мне тут втюхиваешь, блин?!
Женщина: Ты не доктор. Ты долбо..!
Мужчина: Долбо.., гыгыгыгы...
Доктор: ОК, хорошо! Это не ребенок, это - прыщ! Я был неправ. Извините. Сейчас я выпишу вам рецепт. (Пишет) Один литр мази от прыщей, мажьте обильно свой живот три раза в день, и возвращайтесь, если это не поможет.
Женщина: Спасибо, доктор!
Мужчина: Скажи спасибо, что я на тебя телегу в мусоровку не написал, что ты хотел ее там потрогать!

Уходят.
Доктор устало опускается на стул:
Гребаная доля...

0

62

Тигр карате

Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой-то проектировщик домов привнес весьма креативную идею, направленную как это водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша, но вот ее реализация... Ну ладна, будем считать это нашей национальной чертой, так сказать русской изюминкой.

Креатив заключался в следующем: поскольку квартиры и так габарита с перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с жопу вышеназванной пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось только для пары сковородок. И вот что удумал этот хитрый и безвестный гений - вместо одной вертикальной оконной рамы он впендячил деревянный ящик.

Нахрена же? Удивитесь вы. Но не скажите, не скажите. Тайный смысл заключался в том, что при низкой, зачастую ниже 50 градусов забортной температуре сей ящик выполнял функцию морозильника. Идея была элегантна и совершенна. За исключением одного, а именно - в период таких температур солнышко, видимо чтобы окончательно не врезать дубаря от холода, показывалось от силы часа на два, и потом зябко ежась и матерясь уходило обратно за горизонт. А вот этот долбаный ящик забирал значительную часть и без того убогой дозы солнечного света.

Некоторые люди при въезде в квартиры эти ящики сносили как Касперский трояна, жестко и беспощадно. А некоторые, как например мы, мирились с этим навязчивым ноу, простите, хау и пытались его использовать по назначению.

Отступая от нити повествования, спрошу риторически - а вам когда-нибудь приходилось разбирать подобные ящики после того, как в течении зимы туда пихалось всякое? Скажем проще, вы когда-нибудь пытались ногтями и вилкой разобрать монолитный кусок гранита? Ну ладно, это лирика...

Шли последние месяцы зимы. Они ползли как инвалиды на кремацию, медленно и тоскливо. Забортный ящик был уже почти полон. Что в нем лежит у задней стенки, засунутое еще в начале зимы, уже никто не помнил, здраво рассуждая - придет лето, все оттает, вот тут-то и вскроется тайное.

А тем временем в местном кинотеатре вовсю шли фильмы «Тигры карате», «Мастер стиля обезьяны» и прочие затейливые «В мире животных». И в магазинах периодически начали появляться недоступные ранее, или точнее, не всегда доступные продукты.

В один из прекрасных морозных дней, или как потом выяснилось, хреновых дней я вернулся с очередного просмотра безбашенных каратистов. Быстренько раздевшись, я напялил матушкин халат, намотав его на себя наподобие кимоно и встал в стойку перед зеркалом. Матушкин халат я одел по одной простой причине - за батин можно было с ходу получить от него в грызло, и не спасли бы никакие тигры и прочие обезьяны.

Сейчас я понимаю, выглядел я по меньшей мере комично, сейчас за такое не спрашивая сразу забирают и определяют на интенсивный курс галоперидола. Но тогда это было тогда.

А тогда я стоял красиво раскорячившись перед зеркалом в позе какой-то диковинной зверушки - то ли «Пьяная обезьяна перед соитием», то ли «Стремительный хомяк с креслом под мышкой», не важно. Важно, что стал я выглядеть внезапно мужественно, героически и даже сам себе нравился.

- Йааа!!! - прыжок с разворотом и с прицелом на воображаемого противника, гонителя обиженных и угнетенных. Поскольку я контролировал красоту своего отражения в зеркале, то как раз успел заметить нереально удивленную свою рожу за миг до того, как она пропала из моих видоискателей. В след секунд рожа вошла в соприкосновение с ковром, оставив на ворсе хорошо заметную межу.

Так не пойдет - догадался я. В зеркало нельзя смотреть, отвлекает. Поправив халат, который после первого упражнения намотался мне на шею и на пятку одновременно, я опять принял красивую стоечку перед зеркалом.

- Йааа!!! - в зеркале взметнулся матушкин халат, и красочный попугай с противным чмоком приземлился на ковер. Нихрена, щас получится, я хромая потащился к зеркалу, потому как не рассчитав далековато отлетел от него винтом.
- Йааа! - красивый прыжок, разворот, выброс ноги. В этот раз получилось - пяткой я попал точняк в свое отражение. Иплысььь! - сказало отражение и красиво осыпалось на многострадальный ковер. Блин, за такое «Тигру карате» корячилось нехилый «Бросок кобры по жопе» даже от весьма толерантной матушки, не говоря уж о бате. А от бати запросто можно было ожидать целого сериала - «Нерадивый ученик получает душераздирающих дюлей от настоятеля Шао-Линь».

И в этот момент раздался звонок. Звонила матушка с работы:
- Сереж, сбегай в магазин, там куры появились. Купи пока одну и засунь ее в оконный холодильник.

Поначалу-то я конечно бздехнул от звонка, подумал матушка методом телепатии просекла байду с зеркалом, но потом успокоился. И даже убрал осколки. Ничо, фигня... Спросят "а чо с зеркалом", скажу не знаю. А и правду, хрен его знает, что с ним. Мож батя разбил. Или само разбилось. И осколки кто-то убрал пока я за курицей ходил... Детская логика, фигли...

Курица оказалась знатной птицей, вся в мелкой жесткой щетинке из не опаленных перьев. Умерла она, как видно, совсем недавно, прожив перед этим весьма долгую, насыщенную и достойную жизнь. О долгой жизни говорили ее грустные глаза, взирающие на этот несовершенный мир с немой укоризной, про насыщенную жизнь говорили многочисленные шрамы по всему синему телу, то ли мучили ее при жизни регулярно, то ли йогой неправильно занималась, хрен знает. О достойно прожитой жизни говорил тот факт, что безутешные близкие отправили ее в последний и совсем не близкий путь на Полярный Круг. Не иначе как она в завещании указала похоронить себя на родине оленей куропаток. А фигли, тоже родственники, хоть и дальние...

Бедной курице предстояло стать супчиком с лапшой, но пока ее место было определено - забортный холодильник.
Открыв ящик и оглядев нутро, я зело призадумался. Места там не было. Точнее были какие-то маленькие щели между пакетами с мясом, пельменями, оленьей ногой и разнообразной рыбой. В общем, весь мир северной фауны был представлен весьма плотно.

Но нам ли бояться трудностей? Не мы ли «Тигры карате»? А раз так, то щемись кура в щель между пельменями и ногой, а я тебе помогу. Присунув курочку в ящик, я уже почти идеальным движением подпрыгнул, закрутил тело в штопор и выбросил в направлении куры ногу попав, ей точно между удивленных глаз.

- Йааа!!! - Удивленная курица, стремительно, как Украина в НАТО, ломанулась вперед расталкивая коллег, вошла между замороженными продуктами, и пошла дальше. Пока детский мозг прокручивал несоответствие ситуации элементарной логике, детская жопа сжалась от нехороших предчувствий. Кстати да, в детстве жопа, что твой Нострадамус - голова еще не понимает последствий, а жопа уже сморщилась от догадок.

В общем, я со своим жостким спортом вынес нахрен заднюю стенку ящика-холодильника. Освобожденные от нечеловечески стесненных условий, веселыми снежинками полетели наружу пельмени из разорванного пакета. Радуясь свободе, упорхнули рыбы, и даже оленья нога и та ушла от меня. Со мной осталось только туманное, но уже весьма определенное будущее. За разбитое зеркало, сломанный ящик и раскидание наружу продуктов сенсей, по приходу с работы, точно выпорол бы меня, и не помог бы никакой стиль, даже стиль «Ныкающегося тушканчика».

ЗЫ. К счастью, сенсей пришел домой навеселе, зеркало, как оказалось давно хотели выкинуть, а ящик разобрать и сделать нормальное окно. Ну а продукты я нашел под окном и притащил их обратно. И к большой матушкиной радости она в них нашла что то, что давно искала и считала, что уже потеряла. Но, что это было, я уже не помню.

:crazy:

0

63

«Для того, чтобы найти свой  берег,
надо как минимум плыть по реке…»
Хроник Неизвестный
РАБА  РЕКИ
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
            …Сотни маленьких тварей жевали кожу за ушами, но это вчера – сегодня  ветер с Кызылкумов разогнал поганую нечисть и вдул в легкие песок пополам с надежой…
            Изодранный в клочья неопрен остался  далеко позади, на ветвях тернистого пути, словно призывая на помощь горных духов.  Тело заросло грязью, это спасает от солнца. За спиной осталась непокоренная Киргизия…
           
             За два месяца я, напевая тихонько, пересекла все, какие можно, Алатау,  Таласский хребет, вышла к матушке Сыр-Дарье и упала мордой в песок… До Москвы еще топать и топать.
             Ручную сову Савву пришлось похоронить неделю назад в каменном желобе, завалив породой на горе трупоедам.  Теперь у меня никого нет. Джона, по прозвищу Джон-арык, сняли вертолетом еще в районе Иссык-Куля, я не поместилась и за мной обещали  вернуться. Но не вернулись – то ли запили, то ли керосина не хватило.
Я  рада, что избавилась от Джона – у него была сломана нога и свернута шея, поэтому он все время уходил куда-то с тропы, шкандыбая на  еловом костыле. Савва тогда болталась у меня на спине в герме с дырками для глаз, угрюмо щурилась на ледники, чесала перья. Ночью она приносила нам мышей; лишь благодаря сове мы с Д.-А. остались живы.
Под Маймаком  встретила двух пьяных киргизов. Они молча осмотрели меня, но не захотели, а дали лепешку и водки. От одежды я отказалась, так как стирать нечем, а в потном ходить не могу… ну, чисто по –женски… Водка укрепила организм перед последним штурмом - впереди лежал Казахстан. Сова не вынесла броска через  перевал, отказало дикое сердце.
            И навалилось одиночество...
И беспокойство… Как оно – ТАМ? Сумею ли я вновь влиться в городскую жизнь? Пустят ли меня в метро без одежды и документов?
Дальше нелегкий путь  лежал  вдоль пенной Арыси. Интересная речка… Не пойти ли в следующем году…
"Разгони мою кровь, пожалуйста…" - шепчу я в небо,  -  "я старею, я засыпаю…" Ветер что-то напевает в ответ, но толком не разобрать, на казахском.  Возможно, я уже плохо слышу от голода.
Арысь  коварно вонзается в Сыр-Дарью, словно заточка в печень. Теперь можно немного передохнуть и съесть  забитую палкой форель...
…Разгон крови тогда вышел что надо. Джона сразу удачно выбросило на берег, меня же тащило еще километра четыре в райской пене. Выжила я лишь благодаря невероятной плавучести и мощной жировой прослойке, гасившей удары о скалы. 
"…Но все же в человеке главное – это Дух", - размышляла я, выплывая из  очередного сифона. Тело – ничто, его можно порвать на куски и бросить собакам, но Дух непобедим, именно его цепкая лапа вытаскивает тебя за шиворот из жопы!
            …Многие уговаривали нас, чтоб не ходили  Сарыджаз на «Таймене».  Но Серега,  наш адмирал, понадеялся на старую испытанную «трешку»… Был укреплен фартук и куплены хиковские каски. Все говорили – вы идиоты! – а мы лишь посмеивались кто во что,  и копили деньги на самолет. Настоящего Хроника ничто не остановит…
           
…Серега пошел «самосплавом» в Китай. Дома остались кот и неоконченный роман. Жена еще зимой ушла к другому, как только узнала планы на лето. Детей у них, к счастью, не было.
Впереди у меня – доплыть на бревне   до Арала,  пересечь весьма  скромные Мугоджарские горы,  потом огородами  до Чкалова…  А там и до дома рукой подать!  И планы, планы, планы…

0

64

Пушкин – это наше ВСЁ.Вот каким оно было, капище Священного Рыса. Возможно, в его честь названа высочайшая вершина Кавказа, Эльбрус (Эль-Борус), так же, как соседняя вершина носит имя другого древнего тотема – Гуся-Каза (Каз-бек), которого почитали некоторые племена древних тюрков (каз-ак у казахов, например – «гусь белый»).
Подобные удивительные находки возможны не только в гениальных переработках русских былин и сказок, но и в повседневной речи. В древней Руси существовал звательный падеж, сохранившийся сегодня только в церковной службе, например, в обращении «Господи!». А как звучало такое обращение к барысу? «Барысе!» Со временем слова стираются от постоянного употребления, забывается их первоначальный смысл. И вот к своей домашней кошке мы обращаемся уже с укороченным повседневным «брысь!», не задумываясь о происхождении и высоком начальном  значении этого слова.
Однако, если русы и казахи когда-то, как и сейчас, тесно соседствовали, логично было бы поискать в казахском языке, как называли они в древности русских? Да так же, как и сейчас: «орыс». Вспомним, что у тюрков «Р» не может быть первой буквой слова.
А как в казахском с однокоренными словами? Ведь единственное слово может быть просто совпадением. Но «жолбарыс» у казахов – тигр, «орыстан» –  лев. Ошибки нет, и русы – это племя гепарда. Если казахи хорошо знали русов, может быть, память об этом народе могла сохраниться в тюркских топонимах? Поиск по Интернету сразу же дал реку Арысь, приток Сыр-Дарьи. Там же, чуть севернее, соленое озеро Арысь. А вот карты средневековой Центральной Азии оказались гораздо интереснее: напротив устья Арыси, на противоположном берегу Сыр-Дарьи, располагалось государство Уструшана. А может быть, Усть-Рушана? Или Усть-Русана? Ведь арабы, составлявшие карты – большие мастера переделывать С (как и Ч) на Ш. А как называть жителей этой местности? Уж не порушане ли, если они проживали по Арыси и в Усть-Рушане? Или просто арысы? Вот тут, когда поиск привел нас из Восточной Европы в Центральную Азию, впору проверить столь необычное решение поставленной задачи. Как? Поискать другие слова, связывающие Русь и Уструшану,  Уструшану и соседние государства – Шаш (по течению Арыси) и Согдею (на западе). Есть у донских, кубанских  и терских казаков интересный обычай: заимствованные в казачью амуницию вещи называть по имени того народа, у которого они увидели её впервые. Ногайская плеть – нагайка, черкесский кафтан – черкеска… А что же они позаимствовали у своих древних соседей? Похоже, шашку – главное оружие казака. Как же они прошли долгий путь от Центральной Азии до Дона и Днепра? Где расположено легендарное Беловодье русских былин? А ведь Каспийское море имеет множество названий, и одно из них – Ак-Дениз, или Белое море (у народов Востока Западу соответствует белый цвет). Не на этом ли пути через Персию почерпнул наш народ удивительные сказки о царе Салтане и Шамаханской царице? Правда, местность эта в Персии  называлась Шемаха, но ведь в те времена правил написания слов не существовало, и они писались так, как слышались.
Как слышится, так и пишется – по этому принципу и сейчас построено правописание одной из восточнославянских стран – Беларуси. Интернет захлебывается сразу же после набора слова «барыс» в любой белорусской поисковой системе: у белорусов Барыс – до сих пор одно из любимых личных имен (как и Борис у русских, а ведь лингвисты до сих пор почему-то считают, что имя Борис – неясного  происхождения!)

0

65

"Спецэшелоны идут на восток".

Вечные спецпереселенцы

К 1949 году Казахстан, ставший главной базой перековки сотен тысяч ненадёжных, вновь попал в тяжёлое положение. Прибытие в июле новой порции греков создало массу новых проблем. А при разгрузке двух «греческих» эшелонов (№ 97122 и № 97143) повторилась «кокандская волынка». Впрочем, не столь серьёзная, как в 1944 году.
Эшелон № 97122 должен был разгружаться на станциях Чимкент и Сас-Тюбе. В связи с неподготовленностью станций назначения к приему эшелон перенаправили на станцию Туркестан для разгрузки и последующего препровождения выселенцев на рудник «Миргалимсай». Но в Туркестане пассажиры категорически отказались выходить из вагонов, ссылаясь на обещание начальника эшелона майора Осипова довезти их до Чимкента.
«Применить меры» к взбунтовавшимся не было возможности – на станции Туркестан отсутствовали «оперативные силы» (как доложил в Москву министр внутренних дел Казахской ССР И. Долгих). Тогда было принято решение продвинуть эшелоны для разгрузки до станции Бадам и оттуда распределить прибывших по колхозам Арысского района. Однако и на станции Бадам пассажиры не стали покидать вагоны и продолжили «волынку».
27 июня на станцию срочно прибыла оперативная группа в количестве 40 человек. В подмогу им придали 85 солдат и сержантов из 74-й дивизии конвойных войск МВД из Ташкента. «Оперативные силы» начали переговоры с бунтовщиками. В конце концов, их удалось уговорить. Началась разгрузка эшелона. Во избежание новой массовой вспышки неповиновения, разгрузку производили по 3-4 вагона. Но без эксцессов не обошлось. Принимающая сторона не досчиталась 7 человек, исчезнувших, пока шли переговоры. (Вскоре они были обнаружены и арестованы).
Вину за «волынку» возложили на начальника эшелона майора Осипова. Его обвинили в недостаточно строгом исполнении конвоирами их функций. Конвоиров, как оказалось, было всего 28 человек на 56 вагонов, причем 22 из них были новобранцами и мало знакомыми с несением конвойных службы. Проверка, проведенная на станции Кзыл-Орда, показала, что «Конвой службу несет плохо, дисциплина среди выселенцев отсутствует, выселенцы большими группами уходят из вагонов, куда им угодно, без каких-либо наблюдений со стороны конвоя.
Одна из причин казахстанской «волынки» заключалась в том, что многие семьи ехали разрозненными. Другие, ехали в полном составе, но их дробили, высаживая членов семьи на разных станциях. (В Терень-Узяке, например, высадили только часть семьи Алхазовых, другую повезли дальше).
Совершенно неожиданным для казахстанской принимающей стороны стало прибытие того самого «сверхсекретного» греческого эшелона с абхазскими добровольцами, который был составлен из греков трех колхозов – «Красная Армия», имени Маленкова и «Красный садовод» Сухумского района. У старшего по эшелону, парторга колхоза «Красная Армия» Харлампия Мистакопуло имелось удостоверение, выданное горсоветом города Сухуми, в котором указывалось, что выселенцы следуют в добровольном порядке в Пахта-Аральский район Южно-Казахстанской области на постоянное жительство. Никаких других сопроводительных документов на пассажиров не было.
На станции Арысь в эшелон подсела опергруппа. По ходу поезда чекисты составили повагонные списки. Им надо было срочно решить, где разгружать эшелон и куда размещать пассажиров. С одной стороны, ни одна пара рук не была лишней. (Как писал в своем отчете инспектор ОСП МВД СССР полковник Егоров: «рабочая сила нужна дозарезу и притом в неограниченном количестве»). С другой, никто из руководителей хозяйств, не будучи оповещен о прибытии этих самых рабочих рук, не прислал нарядов и не выделил транспорт для развоза людей. Не были подготовлены жилища. Опергруппа решила разгрузить вагоны в Чимкенте, а там видно будет…
Прием к спецконтингента на станциях разгрузки осуществлялся по отработанной схеме.
В 1949 году сухумский эшелон, в котором старшим был Иван Апачиди, прибыл на станцию Кзыл-Ту (недалеко от Чимкента) поздней ночью. Прежде чем приступить к разгрузке, представители МГБ перед каждым вагоном установили столики с зажженными фонарями типа «летучая мышь». Выходя из вагона, каждый выселенец подходил к столику, называл себя. Начальник эшелона, его заместитель по оперативной работе и принимающая сторона (сотрудник МГБ) сверяли пассажиров со своими списками.
Тут же прибывшим давали подписать какую-то бумажку. Когда до людей дошло, что это за расписка, они бросились к Ивану Апачиди:
- Янго, Янго! Нас выселяют навечно!
- Подписывайте, я уже сам подписал. Вечного ничего нет!
Многие, тем не менее, не последовали совету Ивана.
«Выселенец-грек Касандопуло (так - в документе – И. Д.) при заполнении на него анкеты и отбора расписки об объявлении Указа от 26/XI-1948 г. на вопрос был ли он в плену, заявил:
«В плену я никогда не был, но теперь попал в плен. Однако расписку подписывать я отказываюсь»[59].
Многие греческо-подданные мотивировали свой отказ давать подобные расписки тем, что на них не распространяется юрисдикция советского законодательства. В таких случаях работники МГБ имели инструкцию в присутствии понятых (в основном из числа партийно-советских работников) составлять соответствующие акты, которые приобщались к личным делам спецпоселенцев.
Одновременно с этим у греческо-подданных отбирались национальные паспорта. (Взамен предполагалось выдать им паспорта для выселенцев особой серии).
Основную массу греков теперь приютила Южно-Казахстанская область (центр – город Чимкент). Пунктами разгрузки «греческого контингента в области стали станции Велико-Алексеевская, Сыр-Дарья, Кзыл-Ту, Бадам, Тимур, Туркестан, Сас-Тюбе и Чимкент. На станции Арысь был создан диспетчерский пункт для распределения эшелонов с выселенцами по пунктам разгрузки.
Южно-Казахстанская область – преимущественно степная с невысокими холмами и отрогами гор. Лишь к востоку от железной дороги возвышается над степью хребет Каратау. На западе простирается знаменитая пустыня Кызыл-Кум - родина знойных ветров и губительных песчаных бурь.
В годы сталинских пятилеток в этих местах усилиями заключенных здесь вырыли канал, напоивший пустынные земли водой. Орошенные земли теперь занимали большую часть сельхозугодий в Пахта-Аральском, Кировском и Ильичевском районах. И хотя основную культуру здесь составлял хлопок, сады и виноградники к концу 1949 года занимали площадь в 647 гектаров. Отделение совхоза «Пахта-Арал» «Сад и огород» выращивало лучшие промышленные сорта яблок. Сады и виноградники, хоть отчасти напоминали батумским и сухумским грекам их родину.

0

66

Смена пола

- Папа!
- Доча, папе нужно доделать месячный отчет. Ибо если папа не сделает его сегодня, завтра начальник сделает папу.
- Заместителем?
- Рак... Хм... Неважно. Что ты хочешь?
- Папа, дай денег, пожалуйста.
- О, как... А мне-то друзья всю жизнь говорили, что ты в меня пошла... Нет, доча, ты вся в маму... Зачем тебе деньги и в каком количестве они требуются?
- Ну я, честно говоря, не знаю...
- Ну точно в маму - что хочу, пока не знаю, но чтобы коробка автомат и кожаный салон - обязательно...

- Да нет, я знаю на что! Я не знаю - сколько...
- Ну-с, тогда пойдем от гея.
- В каком смысле?
- В смысле от противного. Что сделать ты желаешь со всеми ста рублями, что просишь у меня?
- Папа, я, между прочим, не говорила про сто рублей. И почему ты стихами заговорил?
- Папа сегодня вместо МенсХелс случайно в туалет Шекспира взял... Не уходи от вопроса.
- В общем, я решила сменить пол.
- Вот оно как. Теперь я понимаю, почему ты сейчас так похожа на декабриста перед казнью...
- То есть ты меня убьешь?
- То есть мой галстук на тебе смотрится как веревка. Да и брюки как саван. Зато пиджак хорош. Очень в тему. Скрывает и веревку, и саван, и мою дочь, которая так хочет стать моим сыном.
- Каким сыном, папа!!! Ты что??? В твоем костюме я репетирую!
- Что-то все грустнее и грустнее... Репетируем смену пола? Кстати, имей ввиду, в военкомате у меня знакомых нет. Поэтому придется...
- Папочка, перестань глупости говорить! Я репетирую школьный спектакль. Мне досталась роль Шарикова из "Собачьего сердца"... А пол я хочу поменять в своей комнате. Потому что он весь в занозах. Я уже даже строителей нашла. Вовку с Сережей из 7-ого "Б"...
- Вот так вот легким движением ужасы Стивена Кинга превратились в комедию Эльдара Рязанова... Давай-ка папа сейчас выпьет валидола, поможет тебе отрепетировать роль, а потом вместе на стройрынок съездим и выберем тебе новые полы в комнату...
- А месячный отчет?
- Первратим в квартальный. И папе решительно все равно теперь, в кого его завтра превратит начальник...

0

67

http://s40.radikal.ru/i089/0910/cf/0fc4a412a752.jpg

Душа
Чайка Марина
       
Жила-была Душа.
Жила она очень долго, может тысячу лет, а может целую вечность.
Порхала она как бабочка, от огонька к огоньку, в течение всей этой вечности, время от времени спускаясь на землю, оставить в истории свой след. А набравшись грехов, возвращалась обратно, в кулуары этой самой вечности, держать ответ за свою греховную жизнь в земной оболочке.
Была она романтична и умела мечтать, да так хорошо, что мечты сбывались.
Любила она покутить, погулять, повеселиться с полным размахом и всеми вытекающими последствиями.
Разгневала Душа Творца своими греховными деяниями. И, за грехи, и необузданную страсть, отправил ее Господь в “химчистку” чистилища, очиститься от пятен грехов, и познать истину бытия.
Но ослушалась Душа своего Творца, и поспешила вернуться в земную оболочку, так и не очистившись от грехов и пороков.
Не знала она какие испытания ее ждут на земле. За непослушание лишил Творец ее самого красивого и радостного чувства - ЛЮБВИ.
Душа невидима, прозрачна. Но, когда она спускается на землю, ее видят птицы, и приветствуют своим щебетом.
И вот, однажды, возле небольшого дома, в небольшом городе, птицы запели свои песни пуще прежнего, чем удивили хозяев этого дома.
В это время на свет появился еще один житель большой планеты Земля.
Душа нашла свой берег. Она перешла из одного мира в другой, и приобрела не только телесную оболочку, но и добрых людей, в виде родственников, которые окружили ее заботой и любовью.
Хорошо быть ребенком. В этом возрасте можно слегка погрешить, не боясь быть наказанным Всевышним.
Приятно было поглощать любовь, но никак не получалось ответить взаимностью.
Душа призадумалась: “Что же это такое? Неужели я разучилась любить? Как могла я забыть это чувство?”.
Но, не найдя никакого ответа, списала все на слишком юный возраст оболочки.

Время быстротечно. Дни тянутся, месяцы летят, годы мелькают.
Спустя пару десятков лет, Душа имела немыслимое сочетание - сногсшибательную внешность и прорву ума. Появились новые ощущения, желания, чувства.
Живя в материальном мире, Душа с удовольствием пользовалась всеми его благами, продолжая себя насыщать радостными событиями земной жизни.
Вспомнив свои старые привычки, она погрузилась в мир страстей и кутежей.
Но с возрастом, падает потребность в страстях, а растет потребность в покое и любви. Питая любовь к вещам неодушевленным, Душа так и не смогла полюбить себе подобного.
Ее сердце так и не наполнилось праздником. Праздником любви. Вместо этого оно заболело, защемило от бессмысленно прожитых лет.
Жизнь медленно уходила, отстукивая в вечность последние часы.
Душа мечтала полюбить, но этой мечте не суждено было исполниться.
В этом мире она была транзитным пассажиром, и, оглянувшись назад, в конце своего пути, ей стало страшно.
Но было поздно, ворота ада уже открылись, встречая свою новую жительницу.
За все надо платить. И это была плата, возмездие Творца - не забывай, кто тебя создал!

+2

68

Росинка написал(а):

За все надо платить

Хороший рассказ, заставлет задуматься...
http://s51.radikal.ru/i132/0809/34/eb2dd34fc829.gif

0

69

Во все те же суматошные дни, о которых я уже рассказал, пришло мне письмо из дому, из Арыси. Проглядев его, я отложил настоящее «второе чтение» до другого раза. Но не нашел письма. Растормошил все, включая вещмешок.
— Может, я сунул в твой, — сказал я Мамохину, — висят рядом.
Мамохин, не говоря ни слова, снял свой мешок и высыпал его содержимое ко мне на кровать. Последними выпали часы. Было от чего свихнуться. То были мои часы, украденные при умывании. Не менее был озабочен сам Мамохин. Ото дня кражи до моей встречи с ним прошло дней десять. И тут меня осенило: Сушка?
— Бог с ним, с письмом, — сказал я. — А вот что пропажа нашлась — не знаю как тебя и благодарить. Не все мне чужие носить.
Мамохин никак не реагировал. Что-то кипело в его мозгу. Но мне не нужны были его догадки. Больше мы к этому вопросу не возвращались.
За отсутствием письма мне ничего другого не оставалось, как вспоминать его содержание. [32]
Арысь... живем недалеко от станции... шумно... в глиняном доме... кругом ящерицы... однажды залез ядовитый паук тарантул... мы испугались как и всякого паука, да еще такого большого, но спасибо соседу. Прибежал, убил и сказал, чтобы остерегались. Смертельно опасен. С водой трудно... кое-что продали... спасибо, получила первые деньги по аттестату... а себе ты оставил? Женя устраивается в местную школу, значит, будет саксаул на зимнее время... Галя немножко прихворнула от перемены климата, но сейчас она в полном порядке... ты для нее «в командировке» и должен обязательно вернуться. Как я рада, что мы отыскались.
И тут вошел помощник начальника штаба полка. По оперативной части, ПНШ-1. Капитан. Знакомство наше было шапочным. Он кадровый, я запасный. Это долго сказывалось, чуть ли не всю войну. Прошлый раз он привез мне именную благодарность командира полка за отражение немецкой атаки. Ничего большего по тамошним временам не полагалось. На весь полк было, как помнится, три-четыре орденоносца. Походили, похвалил мои доты. Выпили, как водится. Остался ночевать. Зачем теперь?
Наконец, все угомонились, политрук отправился с Мамохиным «в обход», а мы, разложив карты, стали обсуждать диспозицию предстоящего наступления на Наро-Фоминск. Штаб намеревался выставить на противоположном берегу реки два моих пулемета, а остальными маневрировать по ходу дела. Я решительно возразил против этого плана. «Максимы» просто не взберутся на гору и по такому морозу стрелять куда-то вверх не смогут. Понапрасну потеряем и людей, и технику.
— А скорострельный? Он же на треноге и не весит... Давай их.
Этот план был приемлемее, но и он не сулил особых преимуществ. В конце концов, есть боевой устав, определяющий место пулеметных подразделений как в наступлении, так и при отступлении.
— Не кипятись. А на эту скворешню не хочешь?
— Там у меня мастерская. Ленты набивать. Скорлупка. Если демаскируем, я останусь безоружным.
В конце плодотворной работы, уже к полуночи план действий был выработан. Не самый лучший, как оказалось, но ведь и Наполеон, позвольте сказать, не очень-то верил в свои диспозиции, главное — ввязаться в бой, а там видно будет...
— Решено. Лишь бы только батальонный не вмешался.

0

70

Землю русскую от нечисти избавить

Илья Муромец уставился на огромный валун, выросший прямо на распутье и стал читать написанное на нём по слогам: "Тут был Добрыня", "Горыныч жжот", "На право пойдёшь - коня потеряешь". Муромец оглянулся, но не увидев никакого коня, облегчённо вздохнул. Дальше надпись гласила: "Налево пойдешь - голову потеряешь" - здесь богатырь почесал затылок и призадумался.

- Али заблудился, добрый молодец? - раздался из-за спины удалой голос.
Илья Муромец обернулся и обнаружил перед собой невысокого, но крепко сбитого молодца в милицейской форме.
Сержант Соловьев, Черниговская таможня, - козырнул молодец. Какова цель визита в славный град Чернигов?
- Землю русскую от нечисти избавить!
- Понятно... еще один скинхед.
- Змея изловить трёхголового, да соловья-разбойника изувечить!
- Соловья, говоришь?! Змея трёхголового, говоришь?! Наркотиками, значит, балуемся...

- А ну-ка покажи документики, служивый. Так, так... Богатырь, говоришь, из Мурома? Декларировать что имеется? Не "чаво", а карманы, говорю, выверни. А что это за пакетик с травой сушеной? Приворотное зелье? Так и запишем - два килограмма марихуаны. Также имеется агитационная литература в виде брошюр: "Киевская Русь для киевских русских", "Как правильно изрубить трёхголового змея - инструкция для чайников" и "Одна голова хорошо - а три плохо"... Также в наличии меч булатный, одна шутка; булава, одна штука; лук, колчан со стрелами, кольчуга... Разрешение на ношение оружия имеется? Я так и знал. Эх, придётся мне тебя, служивый, задержать до выяснения обстоятельств.
- Да пошёл ты к растакой матери, - буркнул Илья Муромец, развернулся и пошёл назад.
- Стоять! Назад пойдёшь - голову потеряешь! Голос сержанта зазвенел сталью и Муромец замер.
- Шаг в сторону считается побегом, прыжок на месте - провокацией.

Пара наручников защёлкнулась на богатырских запястьях.
- Мне бы змея надобно изловить... Землю русскую от нечисти... - бубнил Илья Муромец, уткнувшись лицом в дорожную пыль.
- От нечисти, говоришь, очистить? Ну это мы еще посмотрим - кто из нас нечисть! - С этими словами коренастый таможенник скинул фуражку, расправил плечи и засвистел во весь соловьиный свист.
:crazy:

0

71

Дунаевский в Казахстане

Мало кто знает, что был период в биографии И.О. Дунаевского, когда он жил и творил в Казахстане. Шел второй год войны. Ансамбль Центрального Дома культуры железнодорожников, которым он руководил, возвращался с Дальнего Востока (после многомесячной гастрольной поездки по России) в Москву. Но надо было еще сделать "крюк" в Среднюю Азию - через Новосибирск и Казахстан. И у нас ансамбль задержался довольно длительное время.

Артисты выступали в Алма-Ате, Семипалатинске, Чимкенте, Уштобе и в других городах - и везде встречали восторженный прием. В годину тяжких испытаний ансамбль помогал людям выстрадать красоту и добро. Когда исполнялась песня Дунаевского "Дорогая моя столица, золотая моя Москва", люди обычно вставали со своих мест и слушали песню со слезами на глазах...

- Но вот был случай, - рассказывала Лидия Михайловна, - когда плакали не зрители, а артисты... Выступали мы как-то в одном из эвакуированных военных госпиталей. Исполняли танцевальную сюиту. Когда представление окончилось, к Дунаевскому подошла медсестра и сказала, что нас просят потанцевать слепые из отдельной палаты... И вот мы перед ними танцуем. Слезы из наших глаз льются ручьями, а мы - танцуем, танцуем...

Ансамбль Дунаевского выступал не только в городах, но и на маленьких станциях, даже на железнодорожных тупиках. Всякое бывало. На станции Арысь артистов обокрали - утащили все одеяла и мыло. Конечно, это не могло не отразиться на самочувствии и настроении, но "дунаевцы" по-прежнему пели, плясали, декламировали...

0

72

СВЕТЛЯЧОК написал(а):

На станции Арысь артистов обокрали - утащили все одеяла и мыло.

Арысь как была, так и осталась Арысью.

0

73

Философ и желание

В бочку требовательно постучали. Гулкий грохот при пробуждении - не лучший способ поднять настроение похмельному философу. Диоген хотел уже отнюдь не философскими оборотами высказать всё, что он думает о подобной бесцеремонности, но увидев перед собой властителя в окружении свиты, благоразумно прикусил язык.

Македонский был, как всегда, деловит и решителен.
- Приветствую тебя, почтенный Диоген! Слава о твоей мудрости гремит по всей Ойкумене, а поскольку справедливый государь, то есть я, должен поощрять развитие философии... Короче! Проси награду!
- Какую? - живо поинтересовался Диоген.
- Любую! - великодушно заявил Македонский. - Проси у меня что пожелаешь!

«Деньгами, что ли, взять?» - подумал Диоген. «Домик заиметь, с подвалом... А подвал хиосским заполнить. Бочками. В два ряда! Это бы здорово... Рабынь молоденьких прикупить штуки три. Нет, четыре! Садик возле дома. С беседкой. А в беседке философией заниматься. С рабынями... Со всеми пятью... Хотя... А как в историю войти? Шуточка с фонарём скоро забудется. А тут, гляди-ка, сам царь припёрся... Надо попросить чего-нибудь этакого. Чтоб поколения запомнили... Чёрт с ним, с домиком».

- Может, хватит тормозить? - напомнил о себе Македонский. - Желание говори.
Диоген наполовину выполз из бочки, хрипло откашлялся и торжественно заявил:
- Хочу кульмузявый глобулятор!
- Чё? - растерянно переспросил Македонский.
- Глобулятор, говорю, - ласково повторил Диоген. - Кульмузявый такой.
- А что это такое? - поинтересовался царь.
- А я откуда знаю? - нагло заявил философ. - Тебя никто за язык не тянул. Сам сказал: «проси что угодно». Вот, прошу.

Подтянувшаяся к месту беседы толпа жадно следила за развитием событий.
«Это я здорово придумал, - хихикнул про себя Диоген. - Сейчас царь с позором удалится, а наш диалог будут пересказывать из поколения в поколение! Ай да я!»

- Значит, глобулятор хочешь? - уточнил Македонский.
- Именно! - подтвердил Диоген.

Македонский повернулся к телохранителям, снял с ближайшего воина начищенный шлем и сплющил его в лепёшку. Потом вынул кинжал и нацарапал на бывшем шлеме несколько слов.
- Держи! - протянул он Диогену получившееся изделие. - Самый лучший в мире глобулятор! Кульмузявый - дальше некуда!
- Это же просто искорёженный шлем, - с упрёком сказал философ.
Македонский нехорошо прищурился:
- Ты что, царскому слову не веришь? Окабанел совсем?
- Ну, не то чтобы не верю... - начал Диоген.
- Читай, что написано! - рявкнул Македонский.
Философ послушно поднёс к глазам металлическую лепёшку и вслух зачитал:
- Сие есть самый настоящий кульмузявый глобулятор. Истинно так. Подпись - Македонский.
- Осмеливаешься сомневаться в царском указе? - недобро спросил властитель, положив руку на эфес меча.
- Ни в коем случае! - торопливо заявил Диоген. Он ласково погладил мятый шлем. - Замечательный глобулятор! Я всю жизнь о таком мечтал.
- Ну, я рад, что выполнил твоё желание, - бодро заявил Македонский. - И обошлось совсем недорого. Ты молодец, Диоген! Скромный такой. Настоящий философ! Хвалю!
Диоген почтительно закивал, дескать, да, я очень скромный.
- Ладно, я пошёл, - сказал Македонский. - Дела, понимаешь. Приятно было пообщаться с мудрецом. Бывай!

«Надо было всё-таки деньгами брать», - грустно подумал Диоген, глядя в спину удалявшемуся царю.
:crazy:

0

74

Светкина история

Пригородная электричка, сипло свистнув, дернулась навстречу дачам и огородам, оставляя суету и толкотню на привокзальной площади. Какое-то время пассажиры по инерции энергично рассаживались и пристраивали сумки.  Затем быстро успокаивались и впадали в полусонное состояние до своей остановки.  Молодая женщина развязала шарф и сняла яркую шапочку с кудрявой головы девчушки лет десяти.

- Светка, не крутись, а то испачкаешь кого-нибудь.
С наслаждением откусив огромный кусок от румяной булки с изюмом, девчонка принялась рассматривать пассажиров. Рядом сидел дед с окладистой бородой, а у окна - старушка в большом выцветшем платке. От них пахло цветами и медом. Должно быть, они первыми вошли в вагон и устроились в уголке так, чтобы никому не мешать. Напротив сидели пятеро одинаково одетых  то ли парней, то ли – мужчин. Небольшого росточка, с чуть раскосыми глазами они были неопределенного возраста и с очень похожими лицами.  Из под ног одного из них просунулась собачья морда в грубом ошейнике из проволоки.  Черный нос энергично вдыхал воздух, очевидно учуяв что-то съедобное.  Светка соскочила на пол и, присев на корточки, положила перед собакой кусочек булки.  Наклонив морду набок, пес ловко слизнул его и моментально проглотил.  Увидев второй кусок, он рванулся из-под лавки, на которой сидели его хозяева: то ли – китайцы, то ли – корейцы.

     От неожиданности Светка отпрянула назад и прижалась к матери. Глаза у пса были такие грустные и голодные, что она, не колеблясь, протянула ему всю оставшуюся булку. Поводок натянулся,  оттаскивая пса назад.  Но тот и не думал слушаться. Азиаты загалдели и, навалившись на пса, стали заталкивать его под лавку, то и дело грубо пиная его.
- Да что же это вы животное мучаете – возмутилась бабка у окна.
- Покормили бы сначала – вторил ей дед.

   
   Не обращая внимания на эти слова, державший в руке поводок мужчинка, больно хлестнул пса свободным концом кожаного ремешка.  Тот заскулил, но все равно не желал повиноваться.
- Вы что, ему же больно – вскрикнула Светка.
Все её маленькое тельце дрожало от гнева, но мать крепко держала её в своих объятьях и что-то шептала на ухо, пытаясь успокоить.  Огромный пес, очевидно, когда-то был красой и гордостью богатого дома, но теперь, видно, жил на улице. Не чёсанная грязная шерсть свалялась комками, бока ввалились, а в глазах была такая тоска и безысходность, что все присутствующие стыдливо отводили прочь свои взгляды.

- Да они собак едят, ироды – резанул в сердцах чей-то голос.
- Как это? – Светкины глаза стали круглыми от страха и возмущения.
      Весь вагон загудел, корейцы вскочили, дружно размахивая руками и что-то быстро лопоча на своем языке.  Светка вырвалась из материнских рук и обняла пса за шею. Тот уткнулся в её курточку, склонив к ней огромную лохматую морду.  Очевидно, поняв смысл слов, он застыл в ужасе. Хвост был поджат, задние лапы дрожали.  Некогда большой, сильный, красивый он был вышвырнут за борт привычной жизни. Преданный хозяевами, избитый пьянчужками у помойки и проданный бомжами корейцам,  он  готовился к смерти.

- Не бойся, я тебя не отдам – шептала Светка.
    Не обращая внимания на  поднявшуюся суету, они стояли обнявшись. Их чистые души встретились и поняли друг друга без слов.  Град пинков и ударов сыпался на пса, пытаясь загнать его под лавку, но тот лишь скулил, прижимаясь к девчушке. Та обернулась и умоляюще посмотрела на мать.
- Мамочка, давай его возьмем. Я ничего больше не буду у тебя просить.
- Да что ты, нас и так пятеро в хрущевке  -  оправдывалась мать.
Старик было поднялся на помощь, но был остановлен грубым толчком в грудь. Бабка запричитала, прижимая его седую голову к себе. Пассажиры возмущенно загалдели, но никто не сдвинулся с места.

    По проходу медленно двигалась огромная фигура в кирзачах и бушлате защитного цвета. На рукаве проглядывались выцветшие буквы «ВДВ».  Мужчина остановился, молча оценивая ситуацию.  Также медленно он стал наматывать на левую руку  поводок, освобождая пса и подтаскивая к себе упирающегося корейца.  Соплеменники кинулись, было на выручку. У одного в руке блеснуло лезвие. Правая рука десантника сжалась в огромный кулак у головы держащего поводок корейца. Их размеры были одинаковы.  Кто-то из пассажиров пронзительно крикнул, и воцарилась тишина.  Широко расставив ноги, десантник  держал на поводке азиата, грустно глядя ему в маленькие глазки.

- Я купить собака. Это мой – залепетал кореец.
- Сам ты собака – буркнул десантник.
   Он порылся в кармане, и  сунул ему за шиворот  мятую купюру. Вырвав поводок, он оттолкнул испуганного чужестранца с такой силой, что тот, собрав в полете всех своих соплеменников,  грохнулся на скамейку.

- Еще раз увижу, закопаю - попрощался с ним десантник.
Он присел на корточки рядом с обнявшейся парочкой, и погладил огромной пятерней все еще дрожащего пса.  Светка восторженно смотрела на спасителя, размазывая по щекам слезы.  Глаза её сияли радостью и благодарностью, а в светлой душе утвердилась вера в любовь и справедливость на этой грешной земле.
***

Отредактировано Зануда (2009-11-30 13:11:42)

0

75

Фекла и жизнь

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её жигулёнку, была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин жигулёнок и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы..."

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоё..., и нам остаётся только их пожалеть))".

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

0

76

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.

Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

0

77

Девочка под градусом

В тот предновогодний вечер все было предпраздничным и сказочным: и снег, огромными хлопьями опускающийся на город, и люди, оживленно перемещавшиеся из магазина в магазин, и автобусы, после восьми часов вечера разом испарившиеся со всех улиц и проспектов.

Не было праздника лишь в душе торгового работника Василия, который, по воле сурового хозяина, был обречен провести новогоднюю ночь в опостылевшем коммерческом киоске. Тоскливо разглядывая стеллажи с разнокалиберными бутылками и разноцветными пачками сигарет, Василий уже смирился со своей участью, как в окошко просунулась смазливая девичья мордашка с траурно-накрашенными ресницами.

- П-ик-во есть? - икнула мордашка розовыми губами.
- Вам какого? - поднялся с места продавец.
- Слы-шишь, - озарило вдруг незнакомку, - а п-пог-реться пус-ти-ти...

То, что девочка «под градусом», Василий понял сразу, а то, что она, вдобавок ко всему, еще и озябла, увидел только сейчас. Предвкушение праздника шевельнулось в душе парня, и через пару минут гостья уже сидела в киоске, блаженно шевеля пальцам ног в вязаных носках - мокрые сапоги прели на обогревателе.

Сломав третью спичку «снегурочка» закурила и представилась:
- Лена.
- Паша, - зачем-то соврал Василий и открыл пиво.
- С новым г-гадом, - пошутила Лена, доставая из кармана куртки початую бутылку коньяка.

Пояснив, что коньяк в нее «больше не влаз-зит», гостья придвинула бутылку киоскеру, а сама потянулась к пиву. Открыв банку тушенки и сунув в магнитофон кассету Линды, Василий подсел к «снегурочке».

В окошко время от времени заглядывали добродушные нежно-розовые лица, Василий убавлял звук магнитофона, брал у покупателей деньги и протягивал товар.

Без пятнадцати двенадцать заоконное пространство, словно по команде обезлюдело. Истоптанные тротуары мягко покрывал снег. Вася и Лена уже знали друг про друга все, что нужно знать для совместной встречи Нового года - Лена про Васю-Пашу то, что он бывший офицер разведки и только что вернулся с опасной загранкомандировки, а Вася про Лену то, что она на днях развелась с мужем «пьян-ик!-цей».

Поминая бывшего мужа печатно и непечатно, Лена доброжелательно посмотрела на своего нового друга и, закрыв свои накрашенные глаза, мягко скатилась на пол. Содержимое бутылки коньяка плавно перемещалось в распаренных Васиных мозгах, и когда он сделал шаг к «снегурочке», то внезапно «потерялся» сам и как подкошенный рухнул на Лену.

Ровно две минуты в киоске отсутствовало всякое движение кроме вращения пленки в магнитофоне. Затем, отодвинув в сторону обмякшего Васю, встала на ноги совершенно трезвая Лена. Деловито пощупав пульс киоскера, она обулась и перекатила бесчувственное тело к стене. Открыв входную дверь, нажала на кнопку ручного фонарика. В ответ, в темной подворотне, зажглись фары и, качнувшись на кочке, двинулись вперед.

Подъехав к киоску, белая «Нива» остановилась. Из нее выпрыгнули два парня. Зайдя в киоск, они быстро, но без суеты, выгребли деньги из кассы и стали грузить в машину коробки шампанского, водки, джина, пива... Лена, с газовым баллончиком наготове, сидела возле похрапывающего Василия.

Захватив напоследок две коробки сигарет, один из парней кивнул «снегурочке», и все трое скрылись в «Ниве». Ключ зажигания утонул в своем гнезде, и двигатель, деликатно чихнув, заработал. Лена, расположившись среди коробок на заднем сидении, включила Васин магнитофон. «Я ворона! Я ворона!» - напористо представился женский голос, и салон автомобиля наполнился музыкой. Над задним бампером «Нивы» зажглись рубиновые огоньки, и автомобиль, набирая ход, покатился сквозь снегопад по пустынной улице.

А в киоске, подложив под голову руку, мирно спал Василий. Легкий ветерок задувал в открытую дверь пушистые снежинки, и они медленно опускались на пол, на Васины ботинки и на пустую бутылку из-под коньяка с подмешанным в него клофелином.

Из ближайшего дома донесся мерный бой курантов, который тут же потонул в оживленных восклицаниях и звоне фужеров...

0

78

Невезучий

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой - а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет - короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания - во второй.

Стоим мы в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.

И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет 35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет - будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, чтобы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, чтобы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи огромный нож, и так тихо говорит: «А ну, сука, отпусти девушку!» Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту...

Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «защитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай!», и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, тут неизвестно каких ублюдков можно встретить! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю!» Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо...» Так до города и доехали...

А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.

0

79

Попрошайка

Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.

Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу.

Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.

Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд. Так и хотелось открыть стекло и крикнуть:
- Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать!

Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал:
- Ну забыл я, братан! Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю!
Потом уже спокойней, печально как-то, добавил:
- Эх, беда! Я бы, блин, деньгами дал. Но ты же не возьмёшь...

К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички.

Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых лохматых бездомных дворняг...

0

80

Наша Олимпиада

Ночью в Штабе Олимпийских игр было тихо. Молчали мерно бибикающие в течении рабочего дня компьютеры, сотрудники тихо дремали под столами, завернувшись в приковывающие их офисным стульям цепи, шредер не жевал бумагу, а уборщица тетя Клава мирно жрала водку, перечитывая труды Похлебкина. Жужжала одинокая, морозоустойчивая муха. Из под стальной двери секретного, закопанного в подвале бункера, бил луч холодного и жесткого света.

- А я говорил, говорил! - ревел министр спорта. - Говорил - на хрен нам эти Олимпийские игры. Свое надо было придумать, свое! Вот кому, кому сдались эти коньки, особенно напяленные на японку. У нее же глаза по-другому видят! Вы через щелочки эти смотреть пробовали? И потом - не любят в Канаде азиатов. И с саночником грузинским - тоже фигово сработали. Вот кто, кто этот «несчастный случай» подстраивал? Нет, что б как все нормальные люди - тормоза у автомобиля свинтить!.. Нет, мы идем другим путем, мы их саночкам снимаем. Колорит, понимашь!
- Грузина, это не мы, - хмуро буркнул представитель ФСБ. - Грузина - это канадцы.
- Вот, и я говорю - не любят они иностранцев, - министр в изнеможении упал на стул. - Значит так. К Сочи мы должны принять для Олимпиады свои правила. И развивать свои виды спорта. Пока другие не просекли. Есть замечательные, древние игры. В очко, например.
- Запрещено, - шепнул тихонько помощник. - Только в игорных зонах. И он блэкджек.
- Не важно, - махнул рукой начальник. - Зато - народный спорт, правильный.
- Он же не зимний, - пискнул председатель Олимпийского комитета.
- Значит будет зимним!- сурово припечатал его министр. - Шапки надеть - и голышом на мороз. Кто дольше продержится - тот и выиграл.
- С Ямайки не поймут, - сунулся в диалог продюсер спортивного канала. - И эфиопы. Они в этом году лыжника выставили.
- Это спорт! - стукнул по столу министр. - Пускай терпят! Мы им зато фору в гонках с медведями дадим.
- Разве? - разочарованно поджала губки секретарша Леночка.
- Да, - нахмурил брови министр спорт. - Мы - за политкорректность. Их же на снегу лучше видно будет, Олимпиада всякий смысл потеряет.
- А что с биатлонистами делать будем? - задумался председатель Общественной палаты. - Они же совсем избаловались - только под допингом и работают. Лишаешь - на зад садятся, и фиг ты их с места сдвинешь. Как кошки у Куклачева, право слово.
- Ну, с биатлонистами, это просто, - министр пожевал нижнюю губу. - Мы им допинг в обязательном порядке заявим, как часть соревнований. В тройной дозе. Посмотрим, как они после этого в мишень попадут, - хохотнул он.
Все услужливо засмеялись.
- В общем так, - посерьезнел министр. - Решение принято. Осталось только Международный Олимпийский комитет переубедить. Но это, наверное, к вам, - кивнул он представителю ФСБ. Тот только пожал плечами.
- Сделаем.
- Ну и ладно, - вздохнул министр. - Ну и хорошо. Еще четыре года осталось, не бойтесь. Главное, медведям до гонок все правильно объяснить.
- Сделаем, - кивнул головой дрессировщик Аскольд Запашный. И улыбнулся...

0

81

Выкрутился

Сидел я как-то давным давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на скамейке в небольшом парке около одного из Домов Культуры. Самый обычный круглый пятачок, какими в те времена оканчивались аллеи провинциальных городских парков: круглая площадка с клумбой, по обе стороны которой стояли полукругом садовые скамейки, а в конце - всеобычная же, выкрашенная свежей бронзовой краской статуя Ленина, изображавшая вождя пролетариата в полный рост, с вытянутой впрёд правой рукой и со сжатой в кулаке кепкой.

Было тепло и солнечно; вокруг носились совсем мелкие ребятишки, чьи мамы и бабушки наблюдали за ними, чинно рассевшись по периметру. На одной из скамеек расположилась небольшая - человека три - компания мужиков самого рабочего вида. Время от времени один из них опускал руку за спинку скамьи и совершал там какие-то манипуляции, после чего в руках у всех троих оказывались бумажные стаканчики из-под мороженого. В общем, самый обычный городской пейзаж.

И тут на аллее появился ещё один персонаж, по внешности - типичный сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии, обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно навеселе, но на ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное решение.

В следующую секунду он уже рвал цветы - сосредоточенно, разборчиво, со знанием дела подбирая букет и ни на что постороннее не отвлекаясь. Продолжалось это довольно долго, и присутствующие развлекались от души: бабушки и молодые мамаши улыбались, а работяги и я ржали в голос. За всеобщим весельем никто не заметил, откуда возникли эти двое блюстителей порядка...

Всё вокруг смолкло...
Когда мужичок, составив букет, наконец поднял голову и выпрямился, прямо перед ним - через клумбу - стояли и смотрели на него двое милиционеров. Ситуация, казалось бы, была безвыходная - заметут за милую душу...

Меня до сих пор поражают его реакция и сообразительность: в один момент он делает разворот кругом, в три стремительных длинных шага достигает памятника Ленину, и быстро, но в то же время как-то очень почтительно и торжественно, чуть ли не преклонив одно колено, возлагает букет к подножию постамента. После чего отступает на один шаг и, скорбно опустив плечи, замирает - руки по швам - склонив голову.

Тот из милиционеров, что был помоложе, сунулся было к нарушителю, но старший придержал его за локоть, сделав лёгкий отрицательный жест головой... Ситуация, действительно, была щекотливая: с одной стороны - потрава налицо; а с другой - вещдок лежит в таком месте... Ну-ка, попробуй забрать цветы, возложенные к памятнику вождю мирового пролетариата - заработаешь по партийной линии, как пить дать, за святотатство. Да и самого нарушителя не больно-то ущемишь - всегда может сказать, что проступок был совершён в спонтанном и неуёмном сиюминутном порыве благодарности дорогому Владимиру Ильичу за организацию тем счастливого детства...

А хитрюга-нарушитель, втихушку и осторожно следивший между тем за действиями стражей правопорядка по их отражениям в мемориальной, чёрного полированного мрамора, доске с надписью "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!" сообразил, что сейчас его брать не будут, потихоньку выдохнул, незаметно переступил плетёнками, утверждаясь получше, и сам застыл памятником, всем своим видом давая понять, что скорбеть он собрался до победного конца.

Работяги на соседней скамейке снова начали откровенно скалиться.
Милиционеры тихонько посовещались вполголоса, после чего, улыбаясь, ушли.
Выждав для верности минут пять, в противоположном направлении рванул и сам скромный служащий (или кто он там был). Ему, скорее всего, пришлось в тот день выдержать ещё одно нелёгкое испытание - разговор с женой, да ещё и без цветов. Цветы остались у памятника...

0

82

Падение
   
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?

- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- Целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

http://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_294.gif

0

83

Грани

- Спускайся! - дёрнул головой Воин Добра, - Биться станем. Насмерть.
- Бегу-спотыкаюсь-падаю, как же! - издевательски усмехнулся Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, - Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?
- Кто именно? - напрягся Воин Добра.
- Да какая разница? - отмахнулся Миньон Зла, - Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.
- А я вплавь! - сообщил Воин Добра.
- Это ты зря, - не одобрил Миньон Зла, - Во рву полным полно крокодилов, а ели они последний раз неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву да и содержание крепости влетает в копеечку.
- Во ты гад! - скрипнул зубами Воин Добра, - Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!
- Вообще-то, я никуда не спешу, - пожал плечами Миньон Зла, - Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моем горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы - паши! И кстати, чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.

Воин Добра сбросил с плеча очередной ствол и устало присел на него, утирая пот со лба.
- Жарища сегодня ужасная! - посочувствовал ему с крепостной стены Миньон Зла, удобно расположившийся в походном кресле, и отхлебнул холодного пива из черепа-кубка.
- Доберусь до тебя, погоди, - пообещал ему Воин Добра, - И зной преисподней покажется тебе зимней стужей!
- Какой суровый, аж завидно! - восхитился Миньон Зла, - А ты когда-нибудь слышал хоровой плач пятисот вдов?
- Зачем это они собираются такой толпой? - недоверчиво спросил Воин Добра.
- Они не собираются, это они такой толпой вдовами становятся. Я про мой гарем.
- Вот же многоженец поганый! - сплюнул Воин Добра, - Да они мне только спасибо скажут за освобождение!
- Скажут, скажут, - закивал Миньон Зла, - Сразу после выплаты вдовьих компенсаций, психологической реабилитации и получения отдельной жилплощади. Кстати, что будет с детьми?
- С какими ещё детьми?
- С моими, понятное дело. Полторы тысячи отпрысков, спиногрызы и разгильдяи. Я-то их в железных руках держу, злу-разуму обучаю, посылаю воровать-разбойничать-бесчинствовать, а тебе ж придётся обеспечить сироткам светлое будущее, приличное воспитание-образование. Или по приютам раскидаешь бедных беззащитных крошек, творец кардинального добра? Ещё тролли требуют заботы, спешу напомнить.
- Тролли? - возмутился Воин Добра, - Ты серьёзно ожидаешь, что я стану заботиться об этих исчадиях чёрной магии?!
- Ну знаешь ли! - развёл руками Миньон Зла, - Во-первых, обо всех заботиться не придётся. По самым скромным статистическим выкладкам, примерно две трети ты перебъёшь, добираясь до меня. Но с оставшимися надо что-то делать, а как же. Они же не виноваты, что моя магия создала их злобными и кровожадными. Если троллей перевоспитать, то можно их использовать на тяжёлой физической работе. Лес рубить. Землю пахать. Дома строить.
- Что-нибудь придумаю, - буркнул Воин Добра и принялся отёсывать ствол мечом, - Если всех не порешу.
- А разве Добро не должно прощать заблудших и пытаться их спасти, вместо того чтобы головы им рубить? - поинтересовался Миньон Зла.
- В принципе, должно, - кивнул Воин Добра, - Но сначала Добру нужно разобраться с каждым и убедиться, что в его тёмной душе теплится хотя бы крошечная частица Света. А для этого необходимо посмотреть ему в глаза и задать несколько простых вопросов. Проблема в том, что ты ведь не позволишь мне поговорить с этими всеми твоими жёнами-троллями.
- Нет, ты все-таки надеешься попасть в Цитадель лёгким путём! - обидно расхохотался Миньон Зла.
- Знаешь что? - нахмурился Воин Добра, - Если позволишь мне вывести наружу тех, кто не окончательно перешёл за грань Света и погряз во Тьме, то я клянусь, что пальцем не трону ни тебя, ни твоих прислужников, уйду из крепости и буду штурмовать её по-новой. Что скажешь?
- Поклянись Светом, Добром и Честью! - потребовал Миньон Зла.
- Клянусь! - не задумываясь провозгласил Воин Добра.
- Полагаю, хуже не будет, если я позволю тебе побеседовать с моими... эм... домочадцами, - задумчиво протянул Миньон Зла, - Что ж... заходи скорее, у тебя дел по горло, а нам ещё драться не на жизнь, а на смерть.
И Миньон Зла приказал троллям опустить мост.

- Слушайте меня! - обратился Миньон Зла к собравшимся в большой зале жёнам, детям, узникам и троллям, - Этот человек будет с вами говорить. Приказываю честно отвечать на его вопросы, не опасаясь моего гнева, который меня потом непременно обуяет и заставит предать вас страшным мучениям. А кто ослушается, того велю живьём сварить в масле, скормить крокодилам и отдать троллям на поругание!
- Великий? - осторожно поднял лапу тролль-командир гарнизона, - После варки в масле, последующие казни кажутся мне несколько... неисполнимыми, прости тупому троллю попытку логического мышления... Может быть, начнём с поругания?
- Ты сомневаешься в моих способностях некроманта? - неприятным голосом осведомился Миньон Зла, - Или в своих способностях некрофила?
- Это он под нас копает, сволочь мохнатая! - донеслось из крепостного рва, - Знает ведь, что у нас изжога от смеси тролличьего мускуса с кипящим маслом!
- Отец, а если ослушником окажется тролль, - осмелился спросить старший сын сто сорок восьмой жены, - Можно его заживо нафаршировать крокодилами? Поругательным способом?
- Господин, а если этот человек станет задавать вопросы интимного характера, можно нам откровенно соврать, чтобы не подмочить твою репутацию? - негромко поинтересовалась самая молодая, пятисотая жена, - А то меня похитили всего три недели тому и мой первый практический опыт запланирован на будущее лето...
- А ну тихо все!! - рявкнул Миньон Зла, а затем вежливо поклонился Воину Добра, - Они в твоём распоряжении.

- Вам хочется избавиться от гнёта Миньона Зла и вырваться из власти Мрака? - Воин Добра окинул присутствующих лучезарным взглядом, - Я готов выслушать каждого и спасти тех, кто искренне потянется к Свету! Не бойтесь, прислушайтесь к своему сердцу и выскажитесь!
- Он нас заставляет жрать падаль, отваренную в перегоревшем масле или протухшую на колу под жарким солнцем! - заорали крокодилы из крепостного рва, - У нас изжога! Несварение желудка! Воду во рве не чистили уже семьдесят лет! Спаси нас, Сияющий, и мы обещаем стать вегетарианцами!
- А мы вынуждены спать в душных каменных берлогах, - перебивая друг друга, загомонили тролли, - Питаться зазевавшимися крокодилами, не выдержавшими пыток костлявыми узниками и экспериментальными кулинарными выкидышами его жён! Мы размножаемся насильственным делением! Трёхлетний тролль должен уметь размахивать пятипудовым боевым молотом и одним рывком разрывать надвое взрослого бизона! У нас нет детства! У нас нет любви! Спаси нас, Ослепительный, и мы пойдём за тобой на край мира!
- У нас никаких условий! - жены толпой окружили Воина Добра и принялись дёргать его за самые чувствительные части доспехов, - Горячая вода только после варки узников, а он к тому же предпочитает масло! У нас вся косметика из отходов его опытов по превращению ртути в золото! Под нами полный ров сапог и сумочек, а он заставляет нас довольствоваться подделками из тролличьей шкуры! Он нас игнорирует целыми днями, а по ночам шастает к суккубам!
- Дядя, а дядя? - самый младший сын Миньона Зла пролез между ногами жен и обхватил ногу Воина Добра, - Ты теперь будешь нашим папой, да? Пойдём, пойдём, покажу тебе, как я умею какать в кастрюлю с тролличьей похлёбкой! Я совсем-совсем не обжигаюсь, честное слово! И ничего не всплывает! Пойдём скорее!
- А ну тихо все!! - рявкнул Воин Добра, теряя последние капли терпения, - Первого, кто откроет рот без моего разрешения, зарублю на месте! Прекратите галдеть и мешать мне творить добро и справедливость! Бумага и перо есть? Давайте! Для начала я составлю отдельные списки жён, детей, узников и троллей. Мне понадобятся помощники. Добровольцы есть? Молча поднимите руки. Молча, я сказал! Или отправитесь прямиком в ров!
- Свежатинка на подходе! Да здравствует Свет! - радостно завопили во рву.

Эхо криков долго гуляло по просторным залам цитадели. И никто не обратил внимания на то, как Миньон Зла тихонько выскользнул из Чёрной Цитадели через потайную дверь в кухне...

- Светлые Силы, хорошо-то как! - Миньон Зла блаженно закрыл глаза и глубоко вдохнул чистый лесной воздух. Тонкий писк, долетевший из густого кустарника, вдруг привлёк его внимание. Миньон Зла прищурился, раздвинул кусты и перед его взором предстала девочка лет семи. Она смотрела на него широко распахнутыми глазёнками и тихонько повизгивала от страха.
- Бедная кроха! Заблудилась? Ну не бойся, я отведу тебя домой. Родители-то, небось, с ума сходят!
- Разве вы не... не... Ми... Мммиинь... - испуганно пролепетала девчушка.
Бывший Миньон Зла ласково и утешительно погладил её по плечу.
- Конечно же, нет! Там, - он махнул рукой в сторону Чёрной Цитадели, - Теперь совсем другой хозяин. Злющий - словами не передать! А у меня, поверь, нет уже ни единой причины для злобы. Хорошо-то как!

0

84

Катька кормила кур и кудахтала

«Цыпа-цыпа-цыпа». Вдруг увидела меня, выскочила за калитку и потащила к себе.

«Ой, соседушка моя дорогая. Я ж до тебя заходила в гости звати, а вас нема-е. Пийдем до меня. Я тебе своих гусей-лебедей покажу. Во – смотри на пруду. Глянь, яки гарни, суки. А глянь на курятник. Шоб ему. Ты ж помнишь, сколько я за него отжалела. Пийдем. Дивись, клумбы какие. А то – бальзамик, всё лето цветёт, зараза».

Катька уже полчаса тараторила. Носясь метлой по участку. Она все хвалилась добрым своим хозяйством. И уже тащила меня в избу. На домашнее винцо. Первую пенсию обмывать.

Но тут рыжий петух прыгнул на Катькин забор. Крикнул «К-ВАХ» , быстро получил тапком в лоб и замертво свалился.
Катькин сосед, кавказец Борька, в это самое время учил своих жён. Он тихо таскал их за волосы. Одну правой рукой, другую левой. Те, в свою очередь, молча вырывались. Борька уже ловил кайф.
Как вдруг сумасшедший петух крикнул «Вах»…

Борька озверел, метнул тапок в пернатого и сбил гадёныша.
Тапок перелетел через забор, и угодил в Катькин «пруд».

Увидев такое, Катька зашлась в гневе. И кричала за забор разное.

По ту сторону было тихо. Там все замерли и дивясь слушали украинско-русско-казачий мат. Который не снился даже Краснознамённому имени Александрова. И был он высотой с Борькин трёхэтажный дом. Я даже присела на ступеньки. В моей христианской душе что-то проблеяло «Аллах ахбар!». И я отползла к пруду.

«Пруд» у Катьки был два на два, но лебедям нравилось. Они гордо плавали и гусями себя не считали. Когда тапок снарядом разорвал «озёрную» гладь, птицы приняли его за большую жратву. Подгребли ближе и клюнули. Тапок качнулся, но бороться за жизнь не стал, а решил отмучиться и пошёл ко дну. «Фуфло!»,- прошипела лебедиха и повела своего подкаблучника к берегу.

Когда Катька успешно поднималась на 4-ый матерный этаж, Рыжий очнулся. И успел к финалу. Утоплению тапка. От удара башка болела, как с похмелья и Рыжий припал к воде. Он пил и думал про тапок: «Да, не повезло. Во, как ему Борькина пятка осточертела. Всю жизнь шлёпался о неё со всей дури. А смысл?».

Катерина увидела пьющего петуха и перестала кричать. «Гляньте, люди добрые. Жив, подлюка. Ах, ты мой Золотой Петушок. Кормилец. Ебивец», - и снова радовалась жизни.

- Кать, - крикнул Борька, как ни в чём не бывало. Привет! Не серчай! Я тут кота учил. Так мой тапок к тебе залетел. Нечаянно.

- Он шо? Ястреб, шоб залетать? - откликнулась Катя.

- Кать, продолжал Борька. Я в кота целился.

- Ага, а в петуха попал, - не унималась Катька.

- Не рассчитал – тапок сорвался и через забор. Наверное, в курятник залетел, - оправдывался Борька.

- И шо он там забыл? Може кур прийшов потоптать. Так мой Рыжий ему подмётку живо начистит!

- Кать, ты глянь. Если найдёшь - метни его обратно через забор. А то в одном тапке хожу. Перед семьёй стыдно.

- Ладно. Считай уже метнула, - сказала, и пошла искать тапок...
Петух тем временем напился и зарылся в песок. Один глаз его смотрел на Борькин «курятник», другой на свой. Свой был лучше. Потому, что кур больше. Одна Пеструха чего стоит. Борькиным до них далеко.

А рядом в собачьей будке тихо рыдал от смеха Пьер Безухий, прозванный так за драное ухо. Было дело - пострадал от беспредела. Пьер Б. ржал над Катькой, Борькой и петухом.

Только вчера пёс утащил у соседа тапки. По малолетству и зубастости, Борька спьяну разулся перед забором. На улице. За их пропажу он с утра гонял жён. И не догадывался, что собачина один тапок прикопала, а другой теперь грызла. С большим кайфом. Пёс сладко зевнул и тут тапок вывалился из будки.

Завидев тапок, Катька цапнула его перед самым носом Пьера и метнула через забор. По закону жанра, тапок попал Борьке в лоб. Он вскрикнул «Ой!». И вспомнил вчерашнее. «Точно», - наконец понял Борька, - «на улице я тапки оставил. А пёс, шакал, стырил».
«Ну, буде с нас всякого, давай до хаты уже. Проходь», - и Катюха потащила меня на кухню.

А дух там стоял такой, что голова кружилась. Муж Катерины, Виктор Савыч степенно, по-хозяйски накрывал на стол. Ждали ещё гостей и привечали сердечно. Хлебосольно. Своим, домашним. Садовником Савыч был известным. Только у него в Толстопальцево рос виноград. Осенью он укладывал его в траншеи и утеплял. Весну и лето заботился. Осенью делал вино. Да, и самогоночку гнал славную.

Вскоре пришёл мой муж. А потом и гости. Мы пили «Савычёвский первач» и пробовали «Савычёвскую Виноградовку». Хвалили и закусывали сальцем и солёными огурцами, украинской колбаской, да картошечкой с селёдочкой. А ещё зелёным лучком и редиской с грядки. А Катюха нам про Германию… Где гостила у сына. Ругала хлеб ихний и немчурой называла.

А потом Катька принесла в лукошке домашние яйца. Ещё тёплые. И мы взяли по яичку. А Савыч принялся делать жаркое. Да, такое ароматно-вредное, что мы и отказаться не могли, и есть не решались. Да, только Савычу разве откажешь. Да, ещё под первач.

Домой уже не шли, а добирались. По дороге завалились в курятник, искупались в пруду, напугали кур и отдавили хвост Пьеру Безухому. Пьер брехнул по-французски , а петух перевёл - «Вай-ме». И взлетел на собачью будку. Оба дико смотрели нам вслед.

«Вот блин, аул французский», сказал муж и уцепился за забор.

Мы услышали голос Фатимы: «Это ж надо – что водка с людьми делает». «Молчи, женщина, не водка, а первач», сказал Борька. «В гости иду». Он шёл к Савичу и тут увидел отрытый Пьером тапок. Плюнул на собачью будку, на петуха и кинул его через забор.

А мы крепко спали до утра. И после доброго угощения голова на утро не болела.

Отредактировано Зануда (2010-06-01 23:52:45)

0

85

Дневник благородной дамы

Сегодня мой благородный супруг и господин отправился в Крестовый поход, сказал, что к ужину не вернется. Чтобы не скучать, я завела себе в этот раз не дракона, а журнал. Будем знакомы, я Мэри-Энн Дуглас, владелица Замка-на-пустоши. Больше пока не знаю, что писать. Хочу найти друзей. Пишите мне (кто грамотный).

Какое счастье, что есть голубиная почта, можно переписываться со всем миром. Сегодня я даже получила письмо. "Кую мечи недорого". Зачем мне меч? У меня есть арбалет и катапульта....

Почему мои записи никто не комментирует? Даже ты, Иветта, а ведь ты живешь всего-то в трех милях.

Удивительно, как это получается у служанок - они все время рожают детей как две капли воды похожих на моего супруга и господина. На божьем свете много загадок. А что вы думаете по этому поводу?

Я считаю, что вы неправы, те, кто писал, что мой благородный супруг и господин просто спит со служанками. Это ложь!!! Он не такой!!! Хотя, если честно признаться, когда по двору бегает двадцать детей, и все похожи, то поневоле закрадываются сомнения... Но я все равно думаю, что это просто вассалы у нас такие. Преданные.

Отправила слуг чистить замковый ров. Мне хочется развести там красивых рыбок и водяные лилии. У кого-нибудь есть рассада лилий?

До нового урожая еще далеко, а в кладовых мышь повесилась. От голода, холода и черной меланхолии. Девочки, поделитесь кулинарными идеями: что можно приготовить из лебеды и крапивы? Еще одуванчики есть...

Наш новый менестрель Гийом Кривоногий вчера исполнял лэ Марии Французской. Не понимаю, за что ее все так хвалят? Что в ней интересного? Картавит, фальшивит, слова забывает... Короче, я лично не рекомендую.

Алиенора Аквитанская, хоть и тысячница королева, а все равно СТЕРВА!!! Настоящая женщина не может себе позволить ТАК себя вести, даже если ей этого очень хочется. Если все начнут разводиться с мужьями и выходить замуж снова, то начнется настоящий разврат. И тогда порядочным женщинам мужей не достанется. Какой ужас!

Котлеты из лебеды - это вкусно только первые две недели...

Устроила в замке генеральную уборку. Выкинула и выгнала много ненужного. Кстати, может кому пригодится. Отдаю даром двух служанок. Рожать вассалов обучены.

Эта новая мода такая неудобная. Все время приходится следить, чтобы не влезть длинной юбкой в свежий коровий навоз. А поднимать повыше - неприлично. Эх, вот если бы кто-нибудь придумал моду на ходули, тогда и юбка все время была бы чистой. Меня вполне устроят небольшие ходули, высотой в ладонь.

Видела на ярмарке Робина Гуда. Ах, какой красавчик :)) Ему очень идет зеленое трико, под цвет глаз.

Мой благородный супруг и господин вернулся вчера из Крестового похода. Пьяный, раненый и без кольчуги. Может, кто-нибудь знает народные средства, чтобы ухо снова выросло? С другой стороны, его под шлемом все равно не видно. Но как-то хочется, чтобы рыцарь был в полном комплекте. А если новое ухо пришить? Поделитесь опытом, кто пробовал.

Мой благородный супруг и господин взял меня с собой на турнир в Ноттингеме! Я вся в предвкушении. Как вернусь - напишу.

Вернулась. Опять проиграли команде Йоркшира со счетом 5:0. В смысле, у нас ранены 5 рыцарей, а у них - ни одного. Моего благородного супруга пришлось вести домой на телеге. Пока ехали, он все время стонал: "Какая боль, какая боль! Ноттингем - Йоркшир 5:0" Не могу писать, он опять требует сменить повязки и пива.

Пригласили лекаря, тот посоветовал пить побольше пива и прикладывать к ране жареную мышь. Эти лекари сами не знают, что говорят. Вредители просто. Только деньги выколачивают. Пришлось послать слуг за ведуном. А тот посоветовал есть плесень и запивать ее... пивом! Какой кошмар, в наше время даже благородный сеньор совершенно не защищен от произвола обнаглевших лекарей и ведунов. Я считаю, пора положить этому конец! Давайте выведем эту запись в топ и отправим его высочеству принцу Джону, пусть он примет меры.

Наконец-то мой благородный супруг уснул, и я могу порадовать вас, дорогие дамы, рассказом о турнире. Хотела даже вышить крестиком свои впечатления, но на это уйдет несколько недель. Все было очень красиво - рыцари, благородные дамы, боевые кони... сломанные ноги, пыльное ристалище, пьяные судьи. Видела леди Элинор и леди Агнессу. Знаете, милые дамы, сейчас уже такие рукава не носят. Рукав надо украшать не вышивкой, а позументами, я даже привезла образец.

На самом турнире - скука смертная. Все развлечение - пытаться угадать, хорош ли собой рыцарь, который выходит на ристалище. Я надеялась, что кто-нибудь догадается выйти без шлема, но они как сговорились. А зря, так хочется видеть лицо рыцаря, который сражается за честь своей дамы с благородством на челе, а не просто лупит противника мечом по шлему так, что шлем гудит на все поле. Никакой галантности.

Зато банкет после турнира был просто великолепный! Мне очень понравился новый французский соус, который подавали у шерифа к мясу по-бургундски. Соус этот называется "майяйнез" и его рецепт - большая тайна. Это очень дорогой и изысканный соус, поэтому угощали им только дам и почетных гостей, да и то по чуть-чуть. Ах, как было вкусно! Я думаю, что ангелы в раю едят этот "майяйнез" столько, сколько захотят, и он никогда не кончается... Как бы мне хотелось попасть в рай!

На турнире, милые дамы, было одно забавное происшествие. Во время соревнования лучников на поле вышел никому не известный рыцарь в капюшоне, и просто сразил всей своей меткостью, одним выстрелом прострелив насквозь мишень и задницу распорядителя. Мы так смеялись! Все были уверены, что такую шутку мог отмочить только Робин Гуд, но я-то знаю, что это был не он. Робин Гуд в это время выносил в холщовом мешке казну шерифа. Он увидел, что я единственная на него смотрю, послал мне воздушный поцелуй и приложил палец к губам. Ну разумеется, я никому не скажу. Только вам. По секрету. Но ведь вы же не разболтаете, правда?

Кстати, дамы, а кто-нибудь знает, как отчистить с доспехов запекшуюся кровь? Что я только не пробовала, не получается. Поделитесь опытом.

Вы слышали? Какой ужас! В округе опять завелись тролли. Эти тупые твари поселились под мостом и никого не пропускают. Рыцари категорически отказываются с ними сражаться, потому что при появлении на горизонте рыцаря тролли начинают кричать обидные слова и швыряться говном. Да, дорогие дамы, я знаю, что говно - это нехорошее слово, но что поделаешь, если именно этим они и швыряются, а оно отмывается с доспехов еще хуже, чем кровь. Поэтому рыцари брезгуют воевать с троллями и делают вид, что всегда мечтали тихо сидеть в своих замках.

Крестьяне наблюдают за троллями, не прерывая сенокоса. По-моему, они не чувствуют мерзкого тролльего запаха.

В нашем замке завелось привидение. Бродит по коридорам, воет про какой-то портал из 21 века, смущает стражу своим развратным видом. Последняя нищенка постеснялась бы ходить без юбки, в одном широком поясе. Пришлось позвать аббата Мартина, он провел сеанс экзорцизма и прогнал это наглое привидение (наверное, это была дама, хотя я не уверена) из замка с помощью святой воды и толстой палки. Призрак убежал и пока не возвращался.

Аббату Мартину пришлось заплатить солониной, поэтому до сентября мы будем питаться только овощами и хлебом. Стража уже сейчас выражает недовольство, намекая, что они не бараны, чтобы есть одну траву. Может, сказать им, что овощная диета полезна для здоровья? в конце концов, крестьяне мясо едят редко, а я не слышала, чтобы они болели. Чтобы помирали - слышала, но они это делают быстро, не доставляя сеньорам лишних хлопот. Решено, так и сделаю.

Заставила служанок разобраться в чулане. Нашли очень симпатичную чашу, она светится мягким светом и пахнет приятно. Сразу видно старую работу, сейчас таких не делают. Поставила на каминную полку, антиквариат сейчас входит в моду. Опять же - свечи экономит, да и вообще милая вещичка. Не Святой Грааль, конечно, но в интерьер вписывается.

Еще нашла книжку "Драконология. Пособие для начинающих". Всегда мечтала о драконе...

0

86

За право память изваять
Конкурс на лучший проект по строительству мемориального комплекса, увековечивающего память героев народного эпоса Мунлык и Зарлык, решено продлить еще на месяц. Руководство областного управления культуры сочло, что поступило недостаточно заявок, чтобы выбирать победителей и начинать реализацию проекта.

Народный эпос «Мунлык — Зарлык», сюжет которого перекликается с пушкинской «Сказкой о царе Салтане», родом из Южного Казахстана. А если быть точнее, то из Арыси. Немногие регионы могут похвалиться культурным наследием, известным всему тюркоязычному миру. За могилами Мунлык и Зарлык спустя века бережно ухаживают жители аулов Жидели и Акала, расположенных в десятке километров друг от друга.

— Легенду о ханских детях Мунлык и Зарлык я слышал еще в раннем детстве, — делится своими воспоминаниями драматург и писатель, лауреат Государственной премии РК Дулат Исабеков. — Я ведь сам родом из этих мест, здесь жили мои предки. Хорошо помню, как дед говорил: «Река — это Арысь, а Дарья — это море, балам». Река тогда была нашим кумиром, и легенде я не придавал значения. Философский смысл и значение эпоса для культурного наследия я осознал спустя десятилетия и просто посчитал необходимым написать пьесу, которую сейчас репетируют в театрах Алматы, Астаны, Шымкента и Кызылорды.

А еще Дулат Исабеков является автором сценария мультипликационного фильма, который снимает шымкентская студия «Жебе». Весной областной департамент культуры объявил конкурс на лучший сценарий мультфильма по мотивам жемчужин родного фольклора «О ковчеге на вершине Казыгурта» и «Мунлык — Зарлык». Требовалось написать предельно краткий сценарий, максимально приближенный к оригинальному сюжету народного эпоса, дошедшему до наших дней сквозь века. Победителем конкурса и стал Дулат Исабеков.

— Мы хотим воздвигнуть два мавзолея, которые смогут передать дух семивековой истории, — говорит аким ЮКО Нургали Ашимов. — У человека должно сложиться впечатление, что они простояли столетия, а не построены только вчера. Тогда эти объекты станут привлекательными для туристов. А показать им есть что, ведь неподалеку расположен остров Ханшаим, куда, по преданию, хан Шанжар сослал свою жену. Когда легенда «привязана» к реальному месту, это всегда вызывает интерес.

Первую попытку увековечить память о «Мунлык — Зарлык» руководство Арыси предприняло еще в прошлом году. Тогда в городе был построен восьмиметровый монумент, ставший сегодня местом, где молодожены дают клятву в любви и верности.

Любовь Дмитриева

0

87

Человек слаб...

Иногда кажется, что для радости нет никаких оснований. Обстоятельства бывают сильнее человека, и человек думает, что он слаб. В эту минуту он становится несчастным, как камнетес, о котором я хочу рассказать. Этому камнетесу приходилось работать в полдень на самом солнцепеке, обливаясь потом и глотая пыль камней...

- Как хорошо быть солнцем, - подумал он однажды, почувствовав себя побежденным силой безжалостных лучей. - Солнце никому не подчиняется, и круглый год путешествует по небу. В тот же момент камнетес превратился в солнце.
- Ух, ты! - воскликнул камнетес и отправился путешествовать. Чтобы испробовать собственную мощь, он выжигал по дороге поля и луга, пока его не заслонила огромная туча. Она была так велика, что ни один луч не мог пробиться к земле.
- Хорошо бы иметь подобную силу, способную остановить даже солнце, - подумал бывший камнетес и стал тучей.
Он разлегся посреди неба, упиваясь своей новой властью. Но вот что-то могучее сдвинуло его с места. Так камнетес стал ветром. Ветер безудержно мчался по свету, снося все на своем пути, и вдруг наткнулся на величественную древнюю гору.
- Наконец-то я стал самым могущественным в мире, - подумал камнетес, превратившись в гору, и в ту же секунду почувствовал, что ему больно и его форма меняется. Где-то далеко внизу, у самого подножия, орудовал резцом другой камнетес...

0

88

А земляков во время войны не встречали?

- Да, был у меня такой случай, когда брали город Гомель, он располагался в 300 километрах на юго-восток от Минска. Гомель на горе стоял, а в низине текла река Сож. Там я и встретил своего земляка Константина Николаевича Чувиляева. Недели две мы на этой реке стояли, собирались силами, а после пришел приказ наступать. Немцев из города все-таки выбили. В городе дым – немцы склады с зерном подожгли. Много городов взяли в Гомельской области. После добрались до железной дороги Ленинград – Одесса. Мы тут немца здорово толкнули! Не трусы были! И дошли с боями до Бобруйска – это белорусский город ближний к польской границе. Нашей армии нелегко пришлось, ведь немцев было 35 тысяч. Ох, крепко по нам стреляли из дальнобойных орудий. В тех боях меня и ранило, и крепко ранило: ногу повредило, палец на руке отшибло. Если бы не болото, то меня, наверно, убило бы. Наши орудия специально располагались в болотах, т.к. бомбы там бессильны – падает на дно и взрывается. Меня сразу друзья перевязали и отправили километров за шесть в медсанбат. Пробыл я там неделю. И все это время была жуткая бомбежка. После - в полевой госпиталь, который разместили в обычных деревенских избах – там мне и делали операцию. Это была осень 1943 года. После этого уже мы, раненые, попали в Московскую область – там госпиталь был в сарае. Каждый день школьники приходили, стихи рассказывали, сценки играли. Дальше мы оказались в Казахстане на станции Арысь. Так совпало, что много лет спустя на этой же самой станции служил мой сын. Там две недели наш эшелон простоял – мы, раненые, на подвесных койках в вагоне лежали. Жарища адская! Из Арыси снова в Москву эвакуировали, на Казанский вокзал. Там нас разместили в школе. Дальше путь лежал на восток. Ехали мы долго и приехали в Новосибирск – где я пролежал почти год, вот как меня крепко ранило. И однажды сказали: «Отправляем вас на родину». Выдали мне там костыли, я на них до сих пор хожу, вон они стоят. Вот такая своеобразная память осталась о госпитале. Мимо проносятся эшелоны, битком набитые солдатами и техникой. Всё-таки один вагон освободился, мы постелили соломы и поехали. Двадцать семь лет мне тогда было. Выдержал все это. В Кострому приехал и сказал: «Здравствуй, Кострома!». Добрался до пристани и по Волге прямиком до Красного.

0

89

Промывка мозгов

- Алло! Мне нужен главный врач!
- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
- Ага! Вот почему Скорая удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
- Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
- Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
- Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а?

В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
- Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
- Главный врач просил извиниться - ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
- Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а?

Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь:
- Николай Петрович, к вам посетитель, - обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась.
- Добрый день. Садитесь, - поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. - Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
- Собственно, ни на что. Я...
- Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." - так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте?
- Доктор, Вас что, не предупредили?
- Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно".
- Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
- Заявляет, что врач сошёл с ума - (продолжал озвучивать свои записи доктор), - что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом"... И давно это у Вас?
- Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте - меня к Вам прислали...
- Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров - бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни". - С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
- Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
- А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт: "Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" - закончил врач.
- Выпустите меня из кабинета! - не на шутку испугался репортёр.
- Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, - ответил его собеседник, набирая номер. - Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
- Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите - устрою Вам бесплатную рекламу в газете? - взмолился корреспондент.
- Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, - закончил доктор, и вышел в другую дверь.

Журналист тут же рванул к телефону.
К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был.
Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:
Николай Петрович!
Тут прибудет какой-то нахальный репортёр - специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.
Главный врач (подпись).

- Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, - произнёс входящий в кабинет врач.

http://s42.radikal.ru/i096/0809/33/1775926f2f42.gif

0

90

Ворона белая

- Как ты думаешь, - говорит, - какая птица самая красивая?
- Не знаю, - говорю, - наверное, лебедь?
- Нет, - старик покачал головой.
- Тогда павлин.
- Нет. Никогда!
- Но ведь не попугай же?
Старик смеётся:
- Нет, конечно. - А потом говорит: - Самая красивая на свете птица - белая ворона.
Я на папу посмотрела тогда, а он ничего, молчит, слушает старика.
- Почему белая ворона? - спрашиваю.

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2010-07/vorona-01.jpg

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2010-07/vorona-02.jpg

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2010-07/vorona-03.jpg

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2010-07/vorona-04.jpg

- А потому, - отвечает старик, - что она исключение. Можно увидеть стаю лебедей, семью павлинов, компанию страусов. Но никто никогда не видел целую стаю белых ворон. Да этого и не может быть. Тогда всё потеряет смысл.
Старик выставил вперёд бороду и оглядел нас вызывающе. Но мы не возражали.
- Белой вороной нельзя стать по желанию, - воскликнул старик. - Нужно призвание, талант! Белой вороной нужно родиться. Конечно, любая ворона может вываляться в муке, выпачкаться в мелу, выкраситься белилами. Многие обыкновенные вороны так и делают. Но они не белые - они ряженые. И белую ворону можно очернить, но сделать её чёрной невозможно. Она белая ворона! Она самая прекрасная птица, потому что ей труднее, чем другим. Она всегда хорошо заметна в любой стае. Поэтому, как правило, становится предметом всяческих охотничьих нападок. Но она гораздо важнее любой вороны в стае. О такой стае говорят: стая, в которой летает белая ворона. По ней одной помнят всю стаю! Но белых ворон обычно недолюбливают.
- За исключительность? - спросил старика папа.
- Нет. За чувство ответственности. Быть исключением из общего правила - это очень, очень ответственно. И белые вороны это понимают.
- А здесь, в зоопарке, есть белая ворона? - спросила я.
Старик рассмеялся и погладил меня по голове. Рука у него была сухая и горячая.
- В жизни таких птиц, кажется, не бывает. Но в искусстве без них не бывает жизни...

(отрывок из книги Василия Ливанова "Помни о белой вороне")

0



Создать форум © iboard.ws