Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Проза

Сообщений 31 страница 60 из 110

31

Судьба

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.

Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!

0

32

Проклятие

- Бытие определяет сознание. А битие определяет сознательность. Понял, дурик? - радостно проговорил Тёма, красиво сложив руки на руле.
- Издеваешься, да? У меня беда, а ты хохочешь, как ненормальный! - Эдик готов был расплакаться. Его вытянутая физиономия была сегодня, пожалуй, рекордно унылой. - Это ж проклятие какое-то! Всю жизнь терпеть? Сил моих нет больше.
- Терпи, терпи, старик. Я же говорю: жизнь тебя специально бьет, чтоб сознательнее был.
- Сознательнее?! - взвизгнул Эдик. - И как это мои разорванные штаны на сознательность повлияют?
- О, Господи! - Тёма бросил беглый взгляд на разорванную от бедра вниз штанину друга, включил зажигание и резко бросил машину в плавный поток транспорта.

С той минуты, как Эдик позвонил ему и, едва не рыдая, попросил отвезти домой - поскольку ехать на автобусе с разорванными брюками ну никак нельзя - прошло не более получаса. Можно было бы и быстрее добраться, если б не надо было с работы отпрашиваться. Впрочем, полчаса назад Эдик наверняка бы и в самом деле разрыдался. А так поостыл, успокоился немного. Тоже неплохо.

- Ну, сколько тебе объяснять? Жизнь не наказывает тебя, а предупреждает. Только это все как-то мимо твоего сознания проходит. Не доходит до тебя ничего. Как и мои шутки, между прочим. - Тёма обреченно вздохнул, стирая улыбку с лица.

Эдик обиженно засопел.
- Все до меня доходит. - Пробурчал он тихо. - Ты мне только объясни, почему все неприятности сыпятся исключительно на мою голову?
- И что ты называешь неприятностями?
- Все это. Вот - штаны порвал. Никого не трогал, между прочим, тихо-мирно шел себе на работу. Этот штырь в стене не сегодня ведь появился. Почему именно я за него зацепился?
- А что дальше было?
- В каком смысле?
- Ну, что было после того, как ты за штырь зацепился?
- Так штаны порвал!
- Это я понял. - Терпеливо произнес Тёма. - Что еще было?
- Ничего.
- Не верю. Зная тебя, могу смело утверждать: что-то случилось еще.
- Впрочем... - Эдик ненадолго задумался, - ...ты прав. Грохот был. Чуть позже. Знаешь, такое ощущение, что впереди что-то тяжелое на асфальт упало. Просто мне как-то не до того было.
- Кирпич, наверняка.
- Какой кирпич?
- Неважно, какой. Важно, что упал.
- Да говори ты яснее! При чем здесь кирпич?! - Эдик снова начал заводиться.
- Наверняка впереди тебя упал кирпич. С крыши свалился, или еще откуда.
- С чего ты взял?
- Хорошо, - Тёма снова вздохнул и повернулся к другу. Сам не сознавая того, он почти перестал контролировать ситуацию на дороге. Да и к чему, если Эдик рядом? - Давай еще раз. Помнишь, когда мы на Игорехиной даче в последний раз были? И ты там отравился? Пришлось всем кагалом тебя в больницу везти. Помнишь?
- Еще бы! Если бы не вы, я бы, наверное, и помер бы в той комнате. Спасибо вам, спасли.
- Если б не мы?! О, Господи! Это ты всех спас. Ты помнишь, что после этого с дачей случилось?
- Помню.
- Вот именно, газ там взорвался! Если б мы тебя в больницу не повезли, все там остались бы.
- Так может, он потому взорвался, что присмотреть некому было?
- Ладно... А когда пиво пили в открытом кафе у перекрестка, и ты умудрился стакан разбить и порезаться, помнишь?
- Конечно, помню. Больно же было очень, кровь ручьем хлестала.
- Да уж. Так вот, мы тебя тогда в травму повели, а через минуту прямо на тот стол, за которым мы сидели, машина с пьяным водителем вылетела. Представляешь, что было бы, останься мы там? И ведь так всегда. С тобой что-то случается, а потом выясняется, что это - предупреждение. Самое страшное случается после. Тогда, когда нас уже нет на обреченном месте. В деревне на танцах ты ногу подвернул - там после нашего ухода драка с поножовщиной случилась; в кафушке торгового центра ты кипятком ошпарился - там крыша рухнула; на рынке поскользнулся и в лужу упал - там прилавок развалился, товаром народ засыпало. Только нас в это время там уже не было...
- Ой, Тёма, мне так неудобно перед вами, вы так со мной возитесь всегда...
- Заткнись и слушай меня! Я тебе о чем толкую?.. Да что там говорить! Помнишь, я Веру соблазнить хотел, а ты ныть начал, что утюг дома не выключил?..
- Так ведь и впрямь не выключил, стол уже обуглился ведь...
- Да, только пока мы проверять скопом ходили, жена моя нагрянула. Ты, можно сказать, семью мою спас. - Тёма перевел дух, помолчал немного, продолжил: - Я ведь тебе сколько раз объяснял! И все бесполезно! Ничего понимать не хочешь. Не знаю, как это у тебя получается, но жизнь хранит тебя от еще больших бед. Вот и сегодня - если бы не этот штырь, наверняка бы тебе кирпич на голову свалился... если, конечно... надо бы мне на работу позвонить, как там?

Эдик задумался, сопя и по-детски выпятив губы, потом тихо, с обидой в голосе жалобно произнес:
- Но ведь штаны-то я порвал...

0

33

Собачья месть
   
Вроде и со мной было, а верится с трудом. Решил вот поделиться. Хотя, если честно, то в способностях братьев наших меньших, я не сомневался никогда.

Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный. Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять.

Конечно и у Джека основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол, слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь, все меньше гормонов будут ему кровь будоражить.

Что ответил мне Саня, я уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем, скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом.

И все бы ничего, если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживиц. Одна красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну, а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды. Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом... Потом сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался.

Хотя... О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл свою огромную пасть и ухватил меня за..., как бы это помягче написать?.. За мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже догадались.

Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так же спокойно ушел на свое место.

В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того, что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть...

автор: просто прохожий

0

34

Игорь БАРОНОВ
СУМАТОХА

Известно, что хорошие активисты тоталитарных сект получаются из бывших "силовиков" - офицеров КГБ, советской армии и военно-морского флота, ментов… В общем, людей с предпринимательской жилкой, склонных к агрессии, садизму. В общем, людей энергичных, смелых и умелых. Homo habilis. Они здесь на своём месте. Тем паче, что практически все островки духовного фашизма, религиозные организации, использующие труд рабов, обычно находятся под пристальным наблюдением тайной полиции… Секты полны миловидных овечек, надо же их кому-то трахать, не правда ли, дружище Штирлиц?.. Наш О`Учитель по образованию - физик-теоретик. Крупный спец по E=mc2. Эдакий гибрид академика Сахарова с писателем Солженицыным посреди дикого рынка частного религиозного бизнеса. Строгий пост, тапасйу, он считает своей термоядерной панацеей. Единственным и самым действенным средством во всех случаях жизни. "Без Имени! Отчего мне грустно?". "Жрёшь много!". "Да я два дня вообще ничего не ел!". " Ха! Два дня! Вон, Господь наш сладчайший, Иисус Иосифович, 40 дней не ел. Быть может, на третий день поста и Он испытывал некоторое беспокойство… Возможно, душе твоей потребно одинокое раздумье? В пути есть один хороший, эксклюзивный метод - когда поезд прибудет на станцию, полезай под вагон, лучше всего под последний. Закрепись там где-нибудь, чтобы осмотрщик тебя не засёк, обвяжись проволокой, чтобы не упасть. И так поезжай. Я, пожалуй, сам так поступлю. А то чего-то слишком мне хорошо сегодня. Надо бы парку прибавить, ведь жар костей не ломает. Вот в Арыси будет стоянка минут десять. Времени хватит. Чем хороша Средняя Азия - под вагоном летом не замёрзнешь. Кайф для избранных. Если б цари земные разок попробовали хоть разок прокатиться в подвагонном пространстве, мигом оставили б на хрен свои идиотские аппартаменты и подались бы либо к нам, либо в Академию Вольных Путешествий

0

35

В отпуск!

- Надоело. Все надоело. Не могу больше, - она встряхнула головой и длинные волосы заструились по шее и плечам, - я не в состоянии работать круглосуточно и семь дней в неделю. Мне нужен Кит-Кат.
- Что, прости?
- В смысле перерыв, - она смахнула со стола какие-то бумаги и закинула на него ноги, - отпуск, вот чего я хочу. Недельку-другую. Может месяц.
- С ума сошла? В отпуск? Весной?!! В самый разгар сезона? Не говоря уже о том, что нам отпуск по трудовому контракту вообще не положен! И это правильно, я считаю. Чего там делать?! Пустая трата времени только!
- Как это чего? - она встала из-за стола и принялась ходить по комнате, - Валяться на пляже. Загорать. Кушать мороженку. Летать на параплане. Прыгать на батутике, в конце концов. Я уже, наверное, тысячу лет без отпуска. Это многовато все-таки. И не перечь.
- Но как же люди?
- А что люди? Никто и не заметит. Им сейчас не до меня. Карьера, деньги - вот что на первом месте. А если и заметят - ну подождут немного, никуда не денутся. В конце концов, у меня есть куча заместителей и даже ты. В общем, полетела я. На Гавайи, на Майорку. А ты тут побудь за главного, - она резко вышла из офиса, хлопнув дверью на прощание.
- Совсем от рук отбилась, что ж такое-то! Впрочем, пусть и действительно отдохнет, нервишки полечит, - он покачал головой и снял трубку с резко зазвонившего телефона, - Я слушаю.
- Алло, алло! - раздался взволнованный голос, - С кем я разговариваю?!!
- Это Секретарь.
- Вот как? Не знал, не знал. Впрочем, почему я решил, что у Нее не может быть Секретаря...
- Я не у нее, я сам по себе. Чего Вы хотели?
- Я... - мужчина запнулся, - вы знаете, мне нужна Любовь.
- Боюсь, что мне придется Вас огорчить. Любви нет.
- Как нет? - снизился до шепота голос звонившего, - совсем нет? Но ведь еще вчера была!
- Была, да вся вышла, - Секретарь посмотрел на дверь, - могу соединить с Дружбой. Или с Равнодушием. На Ваш выбор. Ненависть вроде как пока не появлялась, но она абсолютно всегда очень не вовремя появляется. Впрочем, если Ваше желание достаточно сильно, я могу за ней сбегать - мне тут Один Шаг. Если же Вы готовы немного подождать, то может быть еще такой вариант, как Месть. От всей души советую с ней связываться исключительно на трезвую голову - она у нас девушка горячая, можно понаделать много такого, о чем придется вспоминать с Сожалением.
- Нет-нет, что Вы! Какая Месть, о чем Вы говорите... Мне нужна только Любовь. Единственная. Та самая.
- Той самой она уже вряд ли будет, извините, - вспомнил Секретарь про загар и батутик. - Мой Вам совет: забудьте. И переключитесь на Дружбу. Есть вариант, что она проапгрейдится со временем до нужного Вам уровня. Такое у людей часто бывает, я знаю много случаев.
- Апгрейд - это, бесспорно, хорошо... Но... Скажите, а шансы дождаться обратно Ту Самую Любовь есть? Ну хоть один?
- Один из миллиарда, - Секретарь посмотрел прогноз погоды на Майорке, - или из двух.
- О... Это ведь больше, чем достаточно. Я подожду... Спасибо...

0

36

Такой внимательный - ни одной юбки не пропустит...

Мы сидели в кафе. За соседним столиком тоже сидела пара, парень и красивая девушка. Потом они стали собираться, а я в этот момент что-то увлеченно рассказывала. Взгляд его остановился на той девушке. Остановился надолго… Я замолчала, а он даже этого не заметил! Он продолжал смотреть!

Это лишь одна ситуация из множества. Я всегда замечаю, когда он смотрит по сторонам, а он никогда не замечает, что я это вижу, потому что увлечен рассматриванием прекрасных представительниц прекрасного пола. И я задалась вопросом: стоит ли переживать по этому поводу? Что это: мужская природа или неуважение к своей девушке? Решила найти ответ на этот вопрос и нашла…

Во-первых, будучи человеком открытым, я сказала ему об этой проблеме. И его ответ был такой: «Ну я же не серьезно на них смотрю». Честно говоря, этот ответ не очень-то меня удовлетворил, но развивать эту тему показалось ненужным.
Мнения подруг в данном вопросе можно разделить на 4 группы:

1. Может он просто любит все красивое.
2. Все парни смотрят на других девушек, просто кто-то делает это незаметно, а кто-то в открытую.
3. Ну ты же тоже обращаешь внимание на других парней.
4. Главное что он с тобой!

Ну что тут скажешь… Да, действительно все мы обращаем внимание на все красивое. Да, мы смотрим на противоположный пол. Но ведь лучше делать это незаметно, согласитесь! Чтобы наш партнер чувствовал себя самым лучшим и неповторимым.

После опроса моих подруг, я пошла искать ответ во всемирной паутине. Ведь там есть ответы на все вопросы. Выяснилось, что я не одна страдаю от этой проблемы. Поисковик выдал мне огромное количество женских форумов, в которых обсуждалась эта тема. Девушки просто жутко бесились от того, что их парни провожают взглядом эффектных барышень.

Ответы поражали разнообразием. Кто-то говорил, что парень просто не любит, раз так делает, потому что если любит, то не посмотрит больше ни на кого. Я, кстати, не согласна с таким мнением. Кто-то вообще не мог понять, почему это считается проблемой. Ведь это естественная мужская природа. Другие говорили, что можно подыграть парню и, например, сказать: «Ммм… Смотри какая красотка пошла!». Тут есть доля правды. Ведь если так делать, то получается, что парень не сам посмотрел, а Вы ему сказали посмотреть, и его вины здесь нет. Это можно рассматривать, как один из выходов из ситуации.

Еще, как вариант, был предложен совет немножко изменить свое поведение, зеркально отобразив поведение своего ненаглядного. То есть берем и копируем его. Идем по улице и провожаем взглядом горячих красавцев! Все гениальное просто! И, между прочим, должна Вам сказать, что этот метод действует. Вряд ли Вашему любимому понравится, что Вас заинтересовал кто-то другой. Приревнует и попытается обратить внимание на себя.

Но форумы – это одно, а вот мнения профессионалов – другое. Ему как-то больше доверяется. Поэтому захотелось посмотреть, что пишут об этом явлении психологи и сексологи. И пишут они все о той же «мужской природе».
Ну раз уж знающие люди подтверждают существование этой природы, то, наверное, так оно и есть. И выход есть. Не поверите – терпеть! Потому что он посмотрел и забыл через секунду, на кого смотрел. Это мы все помним. Я вот до сих пор помню ту девушку в кафе. А вот он вряд ли.

Главное, не устраивать сцен и серьезных разговоров по этому поводу. Лично я сделала для себя выводы. Может быть, кому-то они могут быть полезны. Сделала так, чтоб он немного поревновал. Изменила свое восприятие данной ситуации, стала относиться проще. И, кажется, это подействовало! И теперь, подводя этот итог, хотелось бы вернуться к тому, что говорили подруги. Это самая важная фраза.
Самое главное, что он рядом, значит, не просто так…

0

37

Как я покупал авокадо
22 марта 2009 года, 00:12:41

"Уж послала, так послала!" вспомнил я цитату из одного мультипликационного шедевра, получив от супруги задание – купить авокадо.

Рабочий день подходил к концу, когда позвонила жена и сообщила, что друзья пригласили нас в гости на суши. Каждый должен был принести с собой какой-то ингредиент, и от меня требовались вино и авокадо. Надо сказать, что о существовании этого "фрукта" я впервые услышал именно в тот день. Но для любимой женщины какого только крокозябра не сыщешь!

Условившись встретиться с женой через час (и слегка задержавшись на работе), я пошел в "Перекресток". Опираясь на исходную информацию, я подошел к прилавку с суши и минут десять простоял в очереди.

- Здравствуйте, мне бы авокадо... – начал я.

- Да, конечно! – продавщица приветливо улыбнулась и начала укладывать какие-то роллы в коробочку. – Вам сколько?

- Да нет! Мне не суши нужны – мы их сами сделаем. Мне нужно само авокадо.

- Ааа, – ее приветливая улыбка исчезла, – тогда вам в овощной отдел.

Спасибо. Я подошел к прилавку с фруктами, нашел ценник с надписью "авокадо". Но под ценником обретались только знакомые груши и яблоки. Потратив еще десять минут на безуспешные попытки вычислить искомое самостоятельно, я обратился за помощью к пробегавшему мимо мужчине.

- Извините, вы не знаете, где здесь авокадо?

- Что? А! Вот! – и мужик указал ящик с кокосами. Я все-таки женат уже год и кое-чему успел научиться. Поэтому смело возразил, что это никакой не авокадо, а кокос…

- Нет, это не кокос, вот кокос! – и мужчина ткнул пальцем в ананас. Я внимательно посмотрел ему в глаза – нет, не шутит. Он действительно был уверен в кокосовом происхождении ананаса. Холостой, наверное. Отпустив его с миром, я вспомнил – звонок другу!

- Дим, привет! Ты не в курсе как авокадо выглядит?

- Авокадо? Ну он такой, зеленый… И волосатый.

- Спасибо, друг! Выручил! – пластиковые коробочки, набитые зелеными и волосатыми фруктами, красовались прямо передо мной. На всякий случай позвонил жене – уточить, хватит ли одной коробки?

- Ты что, сорок минут авокадо покупаешь?! – шипел на меня голос из трубки. – Бери один и пулей сюда!

Я схватил упаковку и побежал к кассе. По дороге прочитал надпись на ценнике – киви… Рассудив, что явиться пред супругой с опозданием, да еще и с киви вместо авокадо, будет крайне неразумно с моей стороны, я вернулся к фруктовому отделу. Мужчин я решил больше не спрашивать, обратился к шедшей мимо женщине.

- А зачем он вам? – спросила женщина. Я вкратце объяснил для чего мне понадобился этот "фрукт" и какие неприятности меня ждут, если я его не добуду.

- Даже так? Ну, пойдемте, – она отвела меня на другую сторону прилавка и указала на зеленые, грушеобразные (и совсем не волосатые!) фрукты. Добрая женщина рассказала мне, как определить спелый плод и даже помогла выбрать. Я был счастлив. Может, мне и показалось, но над головой этой женщины светился нимб.

С королевским опозданием в полтора часа я приехал на место встречи, прикрываясь авокадо, как парламентер – белым флагом. Супруга меня ждала, и взгляд у нее был – в глазах змеи и то любви больше. Но через 3 минуты она уже смеялась до слез, слушая о моих приключениях. Жена у меня хоть и вспыльчивая, но отходчивая. За то и люблю. Вечеринка прошла на ура, авокадо я привез правильное. И теперь я – эксперт по ним, обращайтесь, если что.

0

38

Демон

Когда в окно постучали, Даша писала курсовую работу. Сквозь свое собственное отражение, она с трудом разглядела чью-то бледную физиономию. Решив, что это вор, она демонстративно достала телефон и изобразила, что звонит в милицию. На физиономии за окном отразились жалость и испуг, не присущие ни ворам, ни легендарным ямакаси. Сбегав на кухню за сковородкой и припомнив все приемы самозащиты, Даша открыла окно и впустила "физиономию". Помимо физиономии в квартиру влезла копна льняных волос и тело, достойное позировать натурщиком для скульптуры Аполлона или как там его звали. Общее впечатление вполне подходило под пришедшее ей в голову объяснение: горе-любовник Людочки, что жила этажом выше. Обычно муж Людочки спускал таких с лестницы с немалым разгоном. Этот, видимо, зачем-то предпочел самостоятельный и менее комфортабельный спуск. Справедливо ожидая хотя бы скромного "спасибо", Даша указала гостю на дверь. Спасибо не прозвучало. Вместо этого гость расхохотался и заявил:
- Ты впустила меня в дом! По доброй воле! Теперь ты проклята!

Даша изумленно посмотрела на гостя. Гость радостно плюхнулся в кресло и закинул ноги на подлокотник.
- Да-да, ты меня слышала! Отныне мне полагается власть над твоей бессмертной душой. Бойся!

- С какого это перепугу?
- Ну ты же меня впустила?
- Если б не впустила, вы бы замерзли.
- А вот и не замерз бы.
- Это почему?
- А я демон.
- Чертовски логично.
- Я предпочитаю фразу "демонически". Черти на несколько ступеней ниже нас, демонов, в адской иерархии.
- Демонически обычно смеются, - зачем-то ответила Даша, - и вообще, демонов не существует.
- Простите мою навязчивость, но я так понял, что вы, помимо всего прочего, еще и не верите в Бога?
- А вот классиков тут цитировать мне не надо! - категорично заявила Даша, - На лекциях хватает. Вон, или я звоню в милицию!

- Ты думаешь, милиция может остановить демона?
- Да какой ты демон...
- Настоящий!
- Докажи!
- Ой, ну что вы все так сразу, как сговорились? Все им покажи да докажи. Один уже допоказывался... два тысячелетия назад! Тебе недостаточно, что я мистическим образом материализовался у тебя за окном?
- По-моему, вполне логическим образом. Сбегая от мужа твоей красавицы этажом выше.

Гость от удивления подался вперед и недоверчиво смерил Дашу с головы до ног. Потом с нескрываемым сарказмом поинтересовался:
- А ты пробовала в таком здании, как это, переползти из окна в окно?
- В экстренных ситуациях человек способен на поразительные вещи.
- Да я не против, давай попробуем и я получу твою душу гораздо раньше и без каких-либо проволочек.
- Что ты к ней так прицепился?
- Должность обязывает, я же демон.
- Демонов нет!

- Ты знаешь, именно в этом ваша проблема. Вы слишком рациональны! Вы верите только в то, что сами можете объяснить и только в то, во что хотите верить!
- Угу... Америку открыл.
- Я серьезно! Вот ты сидишь за запертой дверью, не выходишь на улицу по ночам, не разговариваешь с незнакомцами, всегда ходишь по привычным маршрутам и знаешь, что у тебя хороший институт и хорошая работа. После института и с хорошей работой ты сможешь заработать на отпуск по Египту в бронированном автобусе и за заходом в пирамиду - 1 шт., поездкой на верблюде - 1 шт., посещение Каирского музея - 1 шт. Потом выйдешь замуж, родишь детей и будешь еще пытаться убедить мелкого, что деда Мороза не существует?
- А ты можешь доказать обратное?
- Ой, ну зачем доказывать? Неужели так словно вспомнить, как все было раньше и просто поверить?
- В деда мороза?
- И в демонов!
- Обоснования!
- Нет, ну что за обоснования опять? Говорю же, русским языком, по-ве-рить! Если ты не веришь в нас, как ты можешь поверить в себя? И вообще, надоело! В глубине души вы хотите, чтобы мы были. Поэтому ты и открыла мне окно.
- Да Бога ради, могу еще и дверь открыть!
- Бога ради, говоришь? Смешно упоминать того, в кого не веришь. А вот представь себе, как нам обидно, что в нас не верят. последний захудалый сатанист и тот не верит! Свято уверен, что просто красиво смотрится в черном и не похож на остальных... И это после тысячелетий веселой совместной жизни! Обидно, веришь? Обидно! Души то мы и так собираем, даже проще чем раньше...
- И в чем тогда проблема?

- Скучно. Вот раньше, бывало, темной тенью кружишь над городом, выбирая тот дом, где младая дева целомудренно расшнуровывает корсет, готовясь ко сну. Окно приоткрыто, без противокомариных сеток всяких, говоришь ей как она красива и дева тут же падает на колени и начинает молиться перед иконами. Ты ждешь, ждешь во мраке, украдкой поглядывая в окно, потому что после молитвы она ляжет спать и будет думать о том голосе, что остался неузнанным, страх в ней будет бороться с любопытством, а ты смакуешь этот нежный коктейль человеческих чувств... ооо... Или, скажем, алхимик... У него нет ничего, он сидит в своей башне, погрузившись в книги, выискивая крупицы истины среди пыльных томов ереси, горит свеча, у него слезятся от усталости глаза, но он все же чертит пентаграмму, произносит заветные слова... И порыв ветра задувает свечи, обтекает вокруг алхимика, копошась в его мантии, воздух насыщен адреналином и ты предлагаешь ему сделку, ты споришь на темы мироздания, обещаешь ему драконов и философские камни, обещаешь вечное знание... это было захватывающе! По взгляду вижу, что хочешь сказать. Зачем вечное знание, когда есть гугл. А вот нет, не пройдет. А еще, бывало, садишься у изголовья кровати какого-нибудь сопляка, юнца, который только-только бриться начал. И начинаешь тихо рассказывать ему про моря, про великих магарадж и их прекрасных наложниц, про слонов и жирафов, про амазонок и индейцев, а потом наслаждаешься как он наутро грустит о том, чего у него в жизни нет. Часто ему ничто не мешает сорваться в путь, наняться на корабль или в охрану, но он пугается и сидит дома. Он уже почти мой. Душа труса гарантированно, так или иначе, обречена. Зато, когда он срывается в путь, радуешься еще больше, потому что пусть мне и не достанется его душа, но он определенно многого достигнет!

- И что?
- В смысле "и что"? Я ей тут самое сокровенное рассказываю, а в ответ: "И что". Могла бы и посочувствовать...
- Сочувствую.
- Что за люди пошли... Ты все еще думаешь, что я либо грабитель, либо неудачник, либо псих? А вот на минутку нельзя ли представить, что я на самом деле демон. Демон, которому осточертела рациональность и прагматичность мира, который увидел родственную душу и просто решил поговорить! Знаешь, как тяжело смотреть на современный мир и вспоминать Средневековье? У тебя никогда не было чувства, что куда бы ты ни пришла, оно слишком поздно? даже если ты застала расцвет, запоминается больше конец.
- Нет...
- Ах нет? Жалко, я надеялся, что ты меня поймешь. А вообще, черт знает на что я надеялся. Просто такой душевный порыв. Впрочем, кто сейчас поверит, что у демонов есть душа... Ладно, не буду мешать.

С этими словами гость поднялся и понуро поплелся к окну. Даша почувствовала, что непременно что-то надо сказать.
- Может, чаю?
- Да нет, спасибо, что предложила, кстати, твою душу пока не забираю. Это я так сказал, для поддержания разговора.
- Дверь, вообще-то там...
- В окно как-то привычней.

Гость открыл окно, посмотрел на Дашу, хитро улыбнулся и со словами "А, все-таки, мы есть" расправил черные крылья и улетел в сторону Останкинской башни.

0

39

Встречи в реале

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все-таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым... Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные... Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное - любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно всё.
- А с этим? Чем всё закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей - это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Так! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! Отец и так скоро горбатым будет! ... Извините! До свидания!

0

40

Я Вас очень люблю, дорогие друзья!!!
Для меня Вы на сайте - вторая семья.
Видно, счастье мне с неба упало не зря.
Жаль, http://krasotulya.ru/smiles/002/028.gif  стихи я писать не умею пока.
Но надеюсь, что Вы через несколько лет
Не забудете мой еле видимый след...
До сих пор я не знала, что в жизни моей
Вдруг появится столько хороших друзей.
Благодарна Вам всем за тепло и любовь,
И за много подаренных искренних слов.
Я за Вас очень искренне Бога молю.
Дорогие друзья, я Вас очень люблю!!!!!

+1

41

иля написал(а):

И за много подаренных искренних слов.

Иля, тронута твоими словами!!!!
У нас, действительно, самый домашний форум.
А интересно, нет ли каких нибудь премий, типа Оскара или Греми, за самый домашний форум http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8549-2.gif  http://i003.radikal.ru/0809/4f/607cdd969f67.gif

0

42

сания написал(а):

интересно, нет ли каких нибудь премий

самая лучшая премия для нашего форума-ВЫ уважаемые участники.

0

43

Диалоги. О пенсионном обеспечении.2

- Ну и вид у тебя! - недовольно поджал губы Учитель.
- Это бабушка пенсию получила, и купила мне чупа-чупс. - опpавдываясь,
сказал ученик.
- И тебе не стыдно - с ее игpушечных денег выжимать для себя удовольствия?
- Учитель! Но ведь это и ее удовольствие - знать, что я получу удовольствие...
- опpавдываясь, ответствовал Ученик. - Я понимаю, пенсия у нее маленькая, но и
чупа-чупс стоит недоpого...
- "Недоpого" - воpчливо пеpедpазнил Учитель. - все познается в сpавненьи, мы
с тобой об этом уже... Сpавни с ее пенсией.
- А ведь и веpно, - умилился ученик, - как я не подумал!.. Ну почему стаpикам
платят такие маленькие пенсии?!!
- Опять же, все познается в сpавненьи. Только вот с чем, как по-твоему, нужно
сpавнивать пенсию?
- Как с чем? - удивился Ученик - конечно, с заpплатой!
Учитель помоpщился.
- Ну, скажем, не "заpплата", а заpаботок, так будет точнее - нудно сказал
он, - но и "заpаботок" тоже pазные бывают, - это было как и нехотя, и, в то же
вpемя с улыбкой над специально допущенной непpавильностью pечи. А потом
заинтеpесованно уставился на потолок, как бы не ожидая пpодолжения pазговоpа.
Но Ученика этим было уже не пpовести. Хватит, один pаз давно он на этом
попался, больше такого не будет. Он улыбнулся и сказал:
- Ну, со СРЕДНИМ заpаботком.
- Так ведь и пенсии вpоде как должны быть pазные... - нехотя выдавил учитель.
Ученик задумался. Надолго. Палец его потянулся к носу... Но непопpавимого
(учитель не теpпел, когда пpи нем кто-то ковыpялся в носу, навеpное, считал, что
это только ему можно :) не пpоизошло - вовpемя остановился и pастеpянно
пpоизнес:
- Не понимаю тебя, Учитель...
- Все очень пpосто. Пенсии можно сpавнивать только с дpугими пенсиями.
Заpаботок - только с дpугим заpаботком. А вот СРЕДНЮЮ пенсию уже можно
сpавнивать со СРЕДНИМ заpаботком.
Учитель замолчал. Молчал и ученик. Он знал, что сейчас последует извеpжение.
Знал, что нельзя сейчас пеpебивать Учителя - чpевато. Иногда Ученику казалось,
что во вpемя вот таких молчаний Учитель беседует с Богом. Или с Дpугим.
Молчание пpодлилось минут десять. И по тому, как тело Учителя начало
pаскачиваться, Ученик понял, что Учитель сегодня с ним не будет игpать, подводя
к нужному выводу, а все будет пpоще - вечеp вопpосов и ответов.
- Итак, - пpеpвал молчание Учитель, - все люди делятся на две категоpии - на
тех, кто может пpокоpмить себя сам, и на тех, кто этого не может. Ну, с пеpвой
категоpией все ясно - это сpедний человек большую часть своей жизни. Вот со
втоpой категоpией сложнее. Она делится на несколько заметных частей. Пеpвая -
конечно, дети. Втоpая - вpеменно нетpудоспособные из-за болезни. Тpетья -
инвалиды. Те, кто уже не вылечится. И четвеpтая - стаpики. Вот с нее и начнем.
Как бы ТЫ платил по стаpости?
- Да чего там думать! - ответствовал Ученик - я бы пpосто платил им все
заpаботанное, пусть бы сами копили себе на стаpость...
- Э-э, нет, так не пойдет. Допустим, накопил ты сколько-то. Откуда ты
можешь знать, сколько ты пpоживешь? Ты будешь копить побольше, отказывая себе.
И потом, уже не pаботая, ты опять будешь экономить, опять отказывая себе. И
умpешь, скоpее всего не изpасходовав накопленного. А если накопленное кончится
pаньше твоей жизни?
- Да, но есть еще дети!
- Э-э, на кого-то надеяться... Это можно только за неимением лучшего пpи
натуpальном хозяйстве. В наше вpемя так уже неpационально. Кому-то Бог не дал
детей, у кого-то дети - свиньи. Они конечно сами виноваты в этом, но... На их
месте может оказаться любой.
- Так а как тогда быть, Учитель?
- О-о! Вся хитpость в том, что пенсия по стаpости - это нечто иное, как
социальный договоp. Каждый соглашается коpмить стаpиков, с тем что потом кто-
то будет коpмить его. И такие мелочи, какому сколько дано Богом быть в
заслуженных нахлебниках, не учитывать. Пpосто каждый платит, пока pаботает, а
потом платят ему.
- Учитель, и сколько пенсионеpу-стаpику должны платить?
- О, это вопpос неоднозначный. Если подходить с pационалистических позиций,
то СРЕДНЯЯ пенсия должна быть меньше СРЕДНЕГО заpаботка. Ведь на заpплату еще
pастят детей... Но люди есть люди, мнений может быть много, напpимеp, кто-то
может считать, что СРЕДНЯЯ пенсия должна быть больше СРЕДНЕГО заpаботка - что
бы под завязку жизни отоpваться, посмотpеть на миp в котоpом жил.
- Учитель, а как думаете Вы?
- Я? - Учитель, казалось, даже pастеpялся - я думаю, думаю я... Я думаю,
это должен pешать pефеpендум. Вот так. Только не знаю, должны ли стаpики
участвовать в нем. Думаю нужно что бы те, кто это pешал, знали, что будут
и коpмильцами, и пенсионеpами.
- Учитель, а как же так, кто-то pаботал меньше, кто-то больше, а пенсии
всем одинаковые?
- Когда я это сказал? - в голосе Учителя сквозило пpезpение - нет, так не
должно быть. Только - он хитpо пpищуpился - "pаботал" тут не пpи чем. Кто
сколько платил, будучи коpмильцем. Всегда пpимеpно известно, сколько денег
нужно выплатить пенсионеpам. Собиpается налог с pаботников. Пpопоpционально
заpаботку. Если у человека всю жизнь был СРЕДНИЙ заpаботок, и он с него
платил столько, сколько было нужно, то он и заpаботал себе СРЕДНЮЮ пенсию.
Если, конечно, отpаботал СРЕДНИЙ стаж. Но если человек заpабатывал больше, чем
СРЕДНИЙ заpаботок, то соответственно, и платил больше, то соответственно,
пусть у него будет пенсия большая, чем СРЕДНЯЯ. Или, к пpимеpу, заpабатывал
по-СРЕДНЕМУ, а выpазил желание, и с него бpали больше - то тоже пусть пpоценты
его пенсии от сpедней будут больше. Пpи такой системе учтется все - и то что
заpаботок в pазные пеpиоды жизни бывает pазным, и то, что кто-то pаботал
меньшее количество лет, чем дpугие.
- Учитель, а вот как должно быть со стажем?
- О, вопpос интеpесный. - Учитель посмотpел на Ученика. Видно было, что
Ученика заметно pаздуло от скупой похвалы. - Думаю, что это должно быть
как-то завязано от СРЕДНЕЙ пpодолжительности жизни. Впpочем, еще думаю,
что не надо пpинуждать людей - пусть каждый pешает для себя, когда ему
выходить на пенсию по стаpости. Пусть будет pекомендательный СРЕДНИЙ возpаст
выхода на пенсию. Ведь все pазные, и один - pазвалина уже в соpок, а дpугой
еще и в семьдесят вполне ничего.
- Но ведь тогда все будут выходить pано!
- Но тогда и пенсия будет маленькая! - ехидно паpиpовал Учитель.
- А если уже заpаботал большую?
- И слава Богу! Молодец, много вкладывал, с дpугих из-за этого бpали меньше,
они ему должны. Получается спpаведливо.
- Учитель, но это же будет очень сложно оpганизовать!
- Ничего подобного, у меня пpодумалась пpостая система, но веpнемся к
дpугим категоpиям. Дети. Ну, их должны коpмить pодители. Вpеменно
нетpудоспособные. Тут можно и больничный, там все пpодумано довольно хоpошо.
Вот с постоянно нетpудоспособными немного сложнее. Тут нужна пенсия. Думаю, в
социальном договоpе все согласны платить инвалидом - ведь на их месте может
оказаться любой, в любое вpемя. Вот сколько платить - тут нужно думать. С
одной стоpоны, им нужно тpатиться на какие-то лекаpства, пpотезы, т.е., нужно
больше. С дpугой стоpоны...
- Что, Учитель?
- Ладно, если не понял, пpоехали. Потом как-нибудь веpнемся к этому.
- Учитель, неужели это все категоpии?
- Разбить можно на сколь угодно большое число, но нужно стpемиться к
значимому в данном контексте pазбиению. Хотя, впpочем, ты пpав - есть еще одна
категоpия - лопухи. Это те, кто не смог заpаботать пенсию или заpаботал очень
мало. Я думаю, им тоже нужно платить какой-то минимум, пpоцентов пятьдесят
СРЕДНЕЙ пенсии. Только за то, что они - люди. Что бы не жили по помойкам,
унижая этим остальных.
- Учитель, а может быть, стоит эти пpоценты пенсии как-то добавлять за
какие-то подвиги? Или службу Отечеству?
- Нет. Это только ПЕНСИЯ ПО СТАРОСТИ, один из аспектов социального
договоpа. Впpочем, один pаз можно. Назначить МНЕ 200% - Учитель хищно
улыбнулся, обнажив свой далеко не полный комплект желтых зубов, - за идею,
а больше - никому и никогда. Только по вкладу в обеспечение стаpиков, когда
человек pаботал. Если госудаpство или оpганизация хотят кого-то поощpить -
пусть делают это помимо пенсионного фонда. Тогда это будет настоящая
pеализация социального договоpа.
- Учитель, а как все-таки пpосто pеализовать такую выплату?
- Ну, во пеpвых, жестко фиксиpованный пpоцент на pасходы системы,
обеспечивающей эти выплаты. Во-втоpых, небольшое изменение тpудовой книжки...
Но тут, уважаемый мой читатель, как всегда на самом интеpесном месте,
вмешалась судьба. В лице дюжего санитаpа, бесцеpемонно пpоизнесшего:
- А вас что, не касается, что поpа по палатам? Отбой!

0

44

Волнующаяся мама

Сынок не любитель ночных клубов - любит ночью спать, а не тусоваться, но как-то его пригласили в найт-клуб - за ним пришлось друзьям заехать, чтобы мама посмотрела в глаза тому, кому доверяет своего мальчика.
- Ты на всю ночь?
- Что ты, мама, около часа ночи буду дома.
- Что за клуб?
- Называет, я записываю.

В час ночи сына нет дома. Звоню на мобилу:
- Сына, ты скоро?
- Не волнуйся, скоро выезжаю.
Через полчаса перезваниваю. Гудки длинные - значит, не в метро. Трубку не берет. По интернету нахожу телефон клуба. Звоню.
- Скажите, у вас народа много?
- Нет, совсем нет...
- Я бы хотела позвать к телефону сына - называю, описываю - самый красивый, понятно...
Минут через пять отвечают:
- Вы знаете, такого в зале нет...
- А вы к каждому столику подходили?
- Конечно...
- Извините...

Думаю пять минут, звоню в милицию:
- А какому подразделению принадлежит клуб такой-то?
Отвечают.
Звоню в нужное отделение милиции:
- Скажите, на территории вашего отделения нет пробем?
- Проблемы есть, какая из них ваша?
- Мы найдем с вами общий язык... Объясняю: сын вышел полчаса тому назад из клуба, в метро не попал... Где он, что с ним - непонятно. Что делать?
Отвечают:
- Максимум, что мы можем - навести шухер на клуб...
- О, шухер...

Ну, тут, в ожидании шухера я минут пятнадцать кокетничаю с ментом, потом спохватываюсь:
- Вы мне тут зубы заговариваете, а что там с мальчиком вам не интересно?
- Мадам, я на грани нервного срыва. Отправляю наряд в клуб. Трубочку не кладите...
Еще через 10 минут трепа кладу трубку - обещаю перезвонить...

Звоню в клуб: Это мама мальчика, я звонила полчаса назад. Вы его так и не нашли?
- Нет-нет, извините...
- Вы знаете, я очень переживала... Я позвонила в милицию ... (описываю ситуацию)... подумала - вдруг у вас что не так, ну, на всякий случай - имейте в виду, идет наряд.
- Ойййй!!!

Проходит минут десять:
- Мамуся! Ты офонарела, из-за тебя тут все кафе лежит на пузе! Я же сказал, скоро приеду!!!
- Сына! Я не спокойна! Почему трубку не брал?!! Я же волнуюсь - а вдруг что с тобой не так. Я что, по-твоему, должна спать спокойно?
- Слушай, менты сказали, что если ты дашь номер своего мобильного начальнику отделения, спокойно спать будет все отделение милиции и все кафе...

0

45

Неспящая Некрасавица
Голландская народная сказка

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
- Какой дракон? - не понял король.
- Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
:crazy:

0

46

Неспящая Некрасавица
Голландская народная сказка

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
- Какой дракон? - не понял король.
- Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
:crazy:

0

47

Лучший друг

Они были знакомы 10 лет … И ничего никогда не было в их жизни совместного, кроме, наверное, друзей. И сами они были друзьями. Лучшими. Все 10 лет. Она доверяла ему все! Всю свою жизнь! Все свои эмоции. Все свои переживания. А он все понимал, всегда помогал. Они понимали друг друга без слов, стоило только посмотреть друг на друга и они уже знали, кто и что из них думает.

Все менялось в их жизни. В его – женщины. В ее – мужчины, города. И только он один оставался с ней всегда. И сколько она себя помнила, он всегда был в ее жизни. Такой надежный, самый лучший, неизменный. Она его очень любила… Любила в нем друга. И он любил в ней друга!

И что же могло произойти? Вдруг?! Через 10 лет? Он посмотрел на нее по другому. А она увидела этот взгляд. Он постарался спрятать этот взгляд, но было уже поздно. И она решилась! Решилась на то, чтобы быть вместе. И понимала, что может потерять не только любовь, но и дружбу и доверие. А самое главное – может потерять его! А он был самым важным человеком в ее жизни!

Он! Он! Он! Он всегда был … Был, когда ей было хорошо, был, когда ей плохо. Был, когда она любила, был, когда она разочаровалась и обозлилась на весь белый свет! Только он помог ей выбраться из тяжелейшей депрессии. Именно он понимал ее без слов и принимал ее такой, какая она есть. Со всеми ее недостатками. Даже тогда, когда она была просто невыносима! Даже, когда его обижала своими словами. Он все прощал и был рядом! Она ценила… И не понимала, как можно вообще без него жить… Как другие люди живут? Ведь у них нет его! Как они со всем справляются? Без него?!

Она думала очень долго … Но все таки решилась сказать, что думает. Что не понимает, что происходит… Но он стал не просто другом! А он сказал, что нужно оставить все, как есть, т.е. просто друзьями, хотя, наверное, и понимал, что уже поздно. Уже слишком поздно поворачиваться назад. В дружбу… Но он пытался. Пытался бороться с собой, со своими чувствами и эмоциями, с ней, с ее чувствами.

Она оказалась сильнее. Он сдался.

И она поняла, что она очень счастлива именно теперь. Не тогда, несколько лет назад, когда в жизни было все, что женщине нужно… Когда был муж, дом, семья… А счастлива именно теперь! Теперь, когда в ее жизни твориться непонятно что! Когда нет ни мужа, ни дома, ни семьи. Когда ничего не осталось. Кроме него! И он заполняет весь ее мир, все ее существо, все ее существование…

Она снова научилась улыбаться просто потому, что хорошо, а не потому что нужно улыбаться! Она научилась радоваться жизни. И понимать, что никто в жизни больше не нужен. И хочется, чтобы он всегда был рядом. Чтобы обнял крепко-крепко, поцеловал в шейку и просто сказал: «Мне с тобой очень хорошо…» И сразу чувствуешь себя любимой, желанной, защищенной. И эти ощущения удивляют ее до сих пор! И она хочет удивляться каждый день.

И она понимает, что если он исчезнет, то она просто умрет. Он стал частичкой ее души, ее сердца, просто частичкой самой ее… И она думает: «Ведь если у человека отрезать половину сердца, он ведь умрет…» Вот и она умрет, если его не будет рядом.

Но, слава Богу! Он никуда не собирается уходить. Ему тоже безумно хорошо! И никуда он от нее теперь не уйдет! Не сможет!

Anna Snegnowa (Нюсенька)

0

48

Лавка

Кажется, это и есть тот самый дом... Да, действительно, - вот и цифры «111» на углу. Как он там говорил? - нужно стать прямо под номером и скосить глаза на башенные часы напротив. Присмотреться краем правого глаза... Вот эта ратуша с часами. Ну, скосил, и что?.. Так и окосеть можно... Если еще разок попробовать... Ох, ты, - вот же он, вход! Как Митя и говорил - слева от «Антиквариата». И вывеска та - «Лавка»...

...Я смотрел на выцветшую вывеску и ощущал робость. Впервые за много лет. Странно это как-то - лавка, которую не каждый увидеть может. Мистика какая-то...

Вход был почти напротив. То, что это именно «лавка» - не вызывало сомнений. Язык не поворачивался назвать ее магазином или, что еще хуже - салоном. Лавка, только так ее и можно было называть. Вход, один раз зафиксированный взглядом, больше не исчезал. Я закурил. Может уйти, пока не поздно? Впрочем, я знал, что никуда не уйду. Митя, отъявленный нумизмат, говорил, что в этой лавке есть монеты, за которые любой коллекционер душу продаст. Я не увлекаюсь монетами, но любопытство заставило меня прийти сюда и, как дурак, пялиться на башню ратуши в поисках невидимого обычным взглядом входа. И я нашел его. Не уходить же теперь просто так?.. Я спрятал окурок в урну, решительно перешел на другую сторону улицы и толкнул тяжелую деревянную дверь.

Колокольчик над ухом приветливо поздоровался со мной. Я не ответил. Во все глаза я смотрел на стены лавки, увешанные холодным оружием. Почему - оружием? - Митя говорил о монетах. Это я увлекаюсь оружием. И именно холодным...

- Доброго дня! - раздалось справа.

Я повернул голову. Первое, что бросалось в глаза при взгляде на старика, было пенсне. Вы когда-нибудь видели пенсне? Не в кино, в жизни? Я - нет. В остальном же внешность его была обычной: остатки волос седыми пучками на висках, клетчатая рубашка под кожаной жилеткой и джинсы над тапочками - диссонансом к пенсне.

- Я могу быть полезен? - спросил старик.
- Почему здесь оружие? - глупо спросил я. - Должны же быть монеты...
- Почему же монеты, - улыбнулся глазами старик, - если вы любите оружие?
- Но Митя говорил о монетах... - боже, что я несу! Откуда ему знать Митю? - друг мой, он был у вас недавно, - зачем-то пояснил я.
- Так его звали Митя? Приятный молодой человек. Купил у меня одну монету. Но ведь он - нумизмат, а вы увлекаетесь холодным оружием. Разве нет?
- Да, конечно, но...
- Дело в том, что это - Лавка, - подняв руки вверх, словно в молитве, торжественно произнес старик. - Здесь каждому настоящему знатоку есть, что приобрести.

Почему-то я поверил. Вся атмосфера Лавки способствовала этому. И пенсне старика, и оружие вместо монет, и даже запах - запах многовековой невозможности - все говорило мне: не стоит ничему удивляться. Я шагнул вперед, оглядывая стены. Мой взгляд зацепился за герзейский кинжал. Руки сами потянулись к нему... Любителю холодного оружия держать в руках египетский клинок, которому более пяти тысяч лет... это невозможно описать, это... это как ощутить на своей руке тень фараона... То, что это - не подделка, я был уверен.

- Нравится? - спросил старик. - Покупайте.
- Сколько? - хрипло спросил я.
- Так же, как и все вокруг, - старик развел руками, проводя взглядом по стенам, - каждый предмет стоит одно желание.
- Простите, - я, в самом деле, ничего не понял, - как это: «одно желание»?
- Ну, у вас ведь есть желания? - принялся объяснять старик, - желание быть любимым или богатым, к примеру; желание увидеть мир или встречаться с друзьями; желание жить. Я принимаю в оплату любые желания. Главное, чтобы они соответствовали предметам, которые хотят приобрести.
- И что, если я отдам желание быть любимым, то меня никто не полюбит? - скованно улыбнулся я.
- Нет, не обязательно. Могут и полюбить, но вы перестанете желать этого. Понимаете разницу? - увеличенные линзами глаза были абсолютно серьезны.

И тут я вспомнил, что обычно хлебосольный Митя не знал, как избавиться от меня при последней встрече. Он и о Лавке рассказал только для того, чтобы я ушел побыстрее. Мне стало холодно...
- А какого желания стоит этот кинжал? - спросил я.
- Это - редкая вещь... - замялся старик, испытующе глядя на меня, - пожалуй, подошло бы желание видеть родителей...

...В моем сердце боролись две силы. Требующая удовлетворения страсть коллекционера схватилась с чувством нормального человеческого родства...
Я никак не мог повесить кинжал на стену, промахиваясь мимо крепления. Руки дрожали.

- Впрочем, - задумчиво произнес старик, явно удивленный моим выбором, - для первой встречи возможно исключение - три желания поменьше вместо одного большого...

... Я шел домой, прижимая под курткой к груди древний герзейский кинжал. Я ликовал. Ну, не хочу быть богатым, не хочу увидеть Париж, не хочу дожить до ста лет - так что с того? Кто сказал, что если бы я это хотел, то обязательно бы получил?

Остановившись на светофоре, я тихо рассмеялся. Кажется, я просто надул старика. У меня ведь много разных желаний, позволяющих ощущать радость жизни и видеть в ней смысл, но в Лавку я больше - ни ногой! Никогда! Ни за что! Хотя... Возможно... Нет, нет... Впрочем, один раз... Но нет... Или... Посмотрим...

0

49

Йошь вирнулсо Креатив

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? - Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! - Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! - Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? - Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски?! Блэк Лэйбл? Ну ты просто... просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! - ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? - ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.

И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной... И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился. «А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет...»

- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! - прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! - Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.

«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»

- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, - сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно - как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса...

Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя... Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку - одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика... Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман! - Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.

Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? - спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его наконец-то до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? - не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!

Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить?!
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? - Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. - Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло...
:D

0

50

Карьера

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (всё равно, что голая), никого ни о чём не просить (или ещё час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).

Все напряжённо работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится всё меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против неё Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.

Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «Я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
:crazy:

0

51

Дневник лузера
     
1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твою мать.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?

14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....
20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!
22 августа. Не окупилось.
25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....
27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.
30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!
:crazy:

0

52

Проблема

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случится, - ответил профессор. - А что будет, если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по-вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду просто держать?
- Нет, - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов - и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но, как правило, это не к чему не приводит. Её вес не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

+1

53

Преферанс
   
- Слушай, - Она пристально посмотрела в Его небесно-голубые глаза. - Неужели тебя жаба не душит, а? Ты же всегда проигрываешь!
- Не-а, - беспечно рассмеялся Он в ответ. - Надо будет - еще нарисую! Ну должен же я когда-нибудь научиться этой премудрости!
Третий молча щурился на солнце.
Она покачала головой и вздохнула. Ей не понять. Впрочем, это не Ее забота.

- Сочинка, сдача по кругу, играем до двадцати в пуле. Распасы - как обычно. Выход - семерная. За перезаклад, - Она бросила на Него короткий взгляд, - в гору, так и быть, не пишем. На «раз» - играем Сталинград. По одному за вист.
- По пять! - почти выкрикнул Он.
- Не многовато ли?
- Зато интереса больше! - Он снова рассыпал по каменным плитам дворика свой серебряный смех.

Третий промолчал - согласился.
Она открыла рот, хотела что-то сказать, но передумала. Пожав плечами, начала сдавать карты. По пять - так по пять. Ей-то, в сущности, какое дело?

Он с детства обладал недюжинным литературным талантом. Ему прочили писательскую карьеру - настолько правдоподобно Он создавал свои фантастические миры. Однако сам Он только смеялся - «Слово было лишь вначале» - и искусству словосложения предпочитал искусство игры в преферанс. И хотя за всю жизнь Он так и не выиграл ни одной партии - азарт Его не угасал.

- Семь треф! - радостно воскликнул Он и начал отплясывать ногами под столом джигу.
Она вздохнула. Где взять столько терпения, чтобы научить наконец это бестолковое жизнерадостное создание простой игре?

Она никогда не отличалась успехами в учебе. Гуманитарные науки ненавидела лютой ненавистью, а точные - просто терпеть не могла. Единственное, что Она обожала - это преферанс. Уже в начальной школе Она стабильно обыгрывала отца и деда, на чем умудрилась сколотить неплохой капиталец к своему совершеннолетию. А теперь бОльшую часть Ее времени поглощало то, что Он называл «обучением игре в преферанс». И хотя за все годы Он так ничему и не научился - зато стал для Нее неисчерпаемым источником доходов.

- Послушай, сколько раз тебе говорить: не надо сразу объявлять конечную игру! Торговлю всегда надо начинать с самой маленькой комбинации.
Он смешно фыркнул в ответ и заявил:
- Но ведь так быстрее!
Третий пасанул.
Она покачала головой и заказала семь бубен.
Он повысил ставку до восьми треф. Она объявила восемь бубен. Он покрутил носом, поерзал на стуле и решился на девять треф. Она пожала плечами.
- Играй.
Он взял прикуп - туз червей и король пик. Скинул карты. Подтвердил игру.
Третий вистовать отказался.
Она снова пожала плечами - у Нее на руках было как минимум три взятки.

*******

Игра закончилась быстро. Она посчитала висты и умножила на пять.
- С тебя - четыреста тридцать семь с половиной.
Третий по странному совпадению всегда оставался в нулях.
Он достал кошелек.
- Ничего, что часть мелочью?
- Без разницы, - кивнула Она, принимая у Него долг.

*******

Вечернее развлекательное ток-шоу было безжалостно прервано экстренным выпуском новостей. Диктор, слегка взъерошенная и от этого похожая на сердитого воробья, зачитала сводку:
- Полчаса назад по неустановленной причине разбился самолет Boeing 747, совершавший рейс по маршруту Москва-Новосибирск. Погибли все находившиеся на борту люди: четыреста тридцать семь человек, включая экипаж, в том числе шестеро детей и одна беременная женщина.

*******

Бог перетасовал карты.
- А давай еще одну? По десять за вист, а?
Смерть равнодушно пожала плечами.
- Сдавай. Твоя очередь.
Третий, как всегда, промолчал.

0

54

Синяя лампа Аладьина

Слышь, Аладьин! - прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. - Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
- Насборк у бедя! - проскрипел я в ответ. - Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
- Лечись, уродец... - вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. - Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
- Вам бы только причморить человека... - вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. - Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...

Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...

Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...

Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик. Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
- Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов - алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...

Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
- Яклич!! - захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. - В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня скоммуниздили!..
- Ты чо там, допился до ясновидения?! - удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку.

В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
- Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
- Дак, а... - заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
- И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! - отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!
- Дык, а... - пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
- Всё, соседи! - сказал я и вытолкал их обратно на площадку. - У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!

Телефон звякнул, но как-то нерешительно.
Я рявкнул в трубку:
- Администрация президента эРэФ? Соедините с главой!
- Глава у телефона... - прошелестела трубка ровно через минуту.
- Три банка слейте в один: ФиБыМы, ГаБэСе и ЙоМаЁ! Называться будет: Объединённый банк НиФиГаСе! - сказал я, с ужасом вслушиваясь в то, что произношу.
Язык ворочался во рту, как чужой.
Однако речь текла складно, словно кто-то шпарил её по бумажке.
- Кредитовать кого-нибудь будем? - прошелестела трубка.
- Ни в коем разе! - отрубил я, чувствуя, как по спине катятся крупные капли пота. - Пусть акционеры срочно реализуют все непрофильные активы!
- Понимаю... - тихо ответили на другом конце, и в трубке явственно щёлкнуло.

Что ж это такое?
Может, самому себе Кащенко вызвать?
- Кащенко на проводе! - приветливо откликнулась трубка, которую я по забывчивости продолжал держать в руке. - Прослушайте прогноз погоды! В Костроме ветрено, плюс один-три. В Сарапуле дожди... В Петропавловске-Камчатском полночь.
Всё, теперь и Кащенко не поможет, уныло подумал я и бросил трубку на рычаг. Бесцельно блуждая по комнате, я наткнулся взглядом на всё ещё горящий синий кружок над кроватью.
Неужели это бабкина лампа меня так вылечила?
И чего теперь ожидать?

В раскрытую дверь сунулась вихрастая голова Ромки, моего племянника, сына двоюродной сестры:
- Дядь-Лёш! Здрасьте. Я на секундочку... Ой-й, ёнать...
Ромка подскочил к кровати, где продолжала гореть моя волшебная лампа. Моментально выхватил штепсель из розетки. Шипя, обжигаясь и дуя на пальцы, Ромка принялся что-то выцарапывать из-под синей стеклянной груши. В руках его оказался полуобожжённый мешочек, по виду из какой-то серой холстины.
- Это ж мне Ананд, дружок мой школьный, от отца привёз! Из Индии!! - горестно завопил Ромка. - Говорил, будто шмаль прикольная, я её у бабушки и припрятал. Лучше бы скурил!
- А-а, так вот чем я вылечился... - вслух сообразил я.

Голова отчётливо гудела.
Но прозорливые мысли в ней неслись теперь, не задерживаясь.
Я почувствовал, что извилины остывают, позванивая холодком.
Словно неведомый повар подсыпает мне в распаренные мозги мяту со льдом.
Я попрощался с Ромкой и извинился за нечаянную потраву.
А про себя подумал: разузнаю-ка всё да спишусь с Анандовым батей!
Столько дел в государстве не oкончено.

0

55

Пароль

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы.
Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (далее идет обсуждение деталей). Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы отлили!

Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?!
Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенств... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает.
Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

0

56

Змий и Добрыня

Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Здорово, - зевнув, сказала одна.
- Чё надо? - хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, - возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? - устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису, - сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? - удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова, - почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. - Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью, - предложила первая голова.
- А это как? - заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, она считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потом спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет, - сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, - вмешалась третья голова. - Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. - Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

Эпилог
Погоди-ка, - Добрыня оторвался от чтения прейскуранта. - Тут же еще Аленушка есть. Где Аленушка, Змей?
- Извини, - сказала первая голова. - Но Аленушку сейчас нельзя. Я ее к Яге в лес отправил на терапию.
- Серьезная психологическая травма, - покивала вторая.
- А что такое? - поинтересовался Добрыня.
- Да брат у нее... - вздохнула третья голова.
- Козел, - процедила первая.

0

57

Замуж хочу
   
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас? Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но... Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.

- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?
- Что? - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.

Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!

Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?

Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.

Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.

Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь?
- Заааамуж хочу!.. - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.

Это была зачетка. На имя Васильевой Лики Александровны.
- Твою мать! - про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.

Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...
:crazy:

0

58

Зануда написал(а):

Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...

Мне кажется, на нынешнюю жизнь мало похоже... Это из другой жизни..., из прошлой... http://i062.radikal.ru/0809/70/86a03e2cd598.gif

0

59

Подстава

Дело было давно, но правда, a правда давней не бывает. Правда всегда - румяна и свежа. Был в своё время у меня компаньон - Сашка, армянин по национальности, интеллигент по сути, но с небольшим таким закидоном - панически боялся собак. В особенности, если та собака ростом хоть чуть больше кошки. Не, я, конечно, и сам собак уважаю, но только, как прагматик. Во всех схватках мне собаку удалось укусить только единожды и то несильно - шерсть помешала, а им удавалось меня кусать куда как чаще и гораздо больней. Ладно, собаки ведь не просто так придуманы. Но речь ведь вовсе не о том, а о рыбе.

Во славном городе да во Владимире распихивали мы с Саньком излишки сахалинской рыбы. Вечером встречаемся в гостинице, Санёк доволен - дальше некуда. Говорит, нашёл одного мена, тот хочет взять оптом тонн двадцать. Давай, завтра встретимся с ним, ещё перетрём, оценишь, нет ли кидалова, а то он платить с отсрочкой хочет.

С утра прём на плодоовощную базу, где у того мена офис и склады. Машину бросили у поста охраны, и пешочком почапали вдоль амбаров. И тут в проходе появляется это чудо. Породу затрудняюсь назвать, но вначале я её принял за кошку. Хорошо хоть она вовремя тявкнула. Смутило не это, смутила неестественная бледность Санька и его странные, мечущиеся движения в поисках какого-либо укрытия. Вообще-то я фобии знаю - правда не все, конечно. Как фобия которая на собак называется, к сожалению, не помню, собакобоязнь что ли. Но это точно была она. И я героически бросился вперёд, закрывая грудью друга, ну и компаньона само собой, который, кстати, пока один знал оптовика и, в случае его безвременной кончины, сделка бы накрылась медным тазом. В связи с чем был мне дорог друг вдвойне.

Схватка не обещала быть трудной, как-то не тянул размер собаки против моего внушительного ботинка надетого на мощную тренированную ногу. Вместе с истеричным Саниным криком: «Ненада!!!», я нанёс сокрушительный удар, но досадно промазал - вёрткая оказалась. Собачка обиженно взвизгнула, отскочила метра на два и заскулила. Сначала обиженно, потом более злобно, и в конечном итоге её рык стал реально напоминать тигриный. Я не верил своим ушам. Глазам верил, потому что собачку видел, а вот ушам как-то нет. То, что это глюк, я сообразил, когда откуда-то сверху раздался Санин крик: «Андрюха, давай мухой ко мне!».

Так. Сверху Саня не мог кричать в принципе, потому был ниже меня ростом, и я успокоился, списывая слуховые галлюцинации на напряжение последних дней. Но на всякий случай оглянулся. Сзади Сани тоже не было. Зато буквально в двух метрах от меня стояло несколько огромных, совсем недружелюбно настроенных, волкодавов. Почему я решил, что это волкодавы? Ну, наверно, потому, что почувствовал себя волком позорным, поднявшим ногу на беззащитное маленькое существо. На дипломатию времени уже не оставалось, и я рванул вверх по отвесной стене, где и был подхвачен заботливыми Саниными руками.

Отдышавшись на двухметровом пандусе, я взглянул на товарища по несчастью. Он был обреченно спокоен и тих.
- Вчера я так же попался, - обрадовал он, - полчаса вон на том столбе просидел! У них тактика такая - ловля на живца, ведь кто волкодава пнуть рискнёт?! А первыми они, видимо, не нападают, так уж обучены. Узнать бы, кто их такой изуверской тактике подставы научил...

0

60

Большое путешествие

В июне 1925 г. редакция послала Ильфа в Среднюю Азию. «Это было его первое большое путешествие. Он часто и с удовольствием о нем вспоминал», – рассказывает Петров. Написанию очерков предшествовали обильные путевые записи в двух блокнотах в клетку.

«Разбирая записные книжки Ильфа, мы нашли заметки, касающиеся поездки в Среднюю Азию, – писал Петров после кончины соавтора. – Ильф был очень строг и даже беспощаден в своих литературных вкусах. От писателя он требовал точности, умения собрать и заготовить впрок наблюдения, неожиданные словесные обороты, термины. Мельком услышанные рассказы какого-нибудь случайного попутчика, кусочек ландшафта, промелькнувший в окне вагона, цвет неба или моря, форма дерева или описание животного – вот чему были посвящены его первые записи». Но ничто не отвлекает его от задания – он ревностно следит за распространением родной газеты. Например: «Ст. Саксаульская. Зной. Всё голо. Уже близко Аральское море. «Гудок» здесь читают сразу по получении», или: «Ст. Арысь. Пекло. Узбек несет «Гудки».

В июле один за другим печатаются четыре очерка об этой поездке. Это не репортажи, это художественная литература. Знаменательно, что Ильф не стал пленником экзотики. В очерках, объединенных общей темой, есть важные наблюдения и точные формулировки («Среднеазиатские республики – это Ветхий Завет плюс советская власть и минус электрификация»). Как уверял один из литературоведов прошлого столетия, «Светлая вера в победу социализма одухотворяет весь цикл среднеазиатских очерков Ильфа. Благодаря этому они воспринимаются по сей день как живой документ эпохи, полной весенних надежд и весенних тревог». Красиво сказано!

0



Создать форум © iboard.ws