Арысь-ворота Средней Азии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Приколы от наших деток. » Устами младенца...
В настоящее время ее семейное положение???мне интересно.
В настоящее время мужа нет, машины пока нет, так, что вакансия открыта... 
Только вот теща привередливая кому то попадется :longtongue:
Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит:
- Это мама и ее сынок.
Мама:
- Они же абсолютно разной породы!
- Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!
***
Маша и Антон играют в больницу.
Антон: - Доктор! У меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное): - Все, идите.
Антон (с надеждой): - А у меня все еще болит живот...
Маша: - Ну, если Вам, больной, это лекарство все равно не помогает, я лучше его сама съем!
***
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Внук долго разглядувает в автобусе сидевшую напротив него старушку и наконец спрашивает её- Баба, ты куда едешь? К деду, репку тянуть?
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!
Мама а откуда берутся люди? Не знаю! Да ты чтоже в интернете не можешь посмотреть! Ребёнок смотрит мультик про Геркулеса где видит кентавра и неудомлённо спрашивает: Мам а что это у дяди лошадка в попе застряла?
Баба, ты куда едешь? К деду, репку тянуть?
Читаем басню про ворону: Сидит ворона на суку с куском сыра и вдруг видит что на дерево лезет корова и тут внук читает собственный сценарий: Ворона спрашивает ты куда лезешь: А корова говорит яблок поесть! А ворона говорит: Дура этож клён! А внук говорит , так яблоки у неё же свои, чегож ей не поесть на дереве!
Бабуль,у тебя зубы есть?
Нет,дорогой,уже нет
Тогда подержи мой пирожок ,я пойду поиграю!
Как вывести тараканов
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов.
Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана.
Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте! Я никогда не была мальчиком.
Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия. Тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: за все, как они нас мучали!
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: ни одного таракана. И так больше никогда и не появилось.
А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны".
Дедушке дали косу и он стал сенокосителем, а мне дали грабли и я стал сенограбителем, а брата оставили с родителями, он что сенородитель?
Мелкий танцор
Склонность к танцу у него в крови
У коллеги маленький сын, который ходит в детский сад. У его воспитателей отчества Константиновна и Гавриловна. Ребенок их зовет "Скотиновна" и "Гориловна"...
Новая русская сказка про супергероев
Сказка про теремок-небоскрёб, действующие лица:
Человек-паук - паутина из рук
Бэтмен - человек летучая мышь, мрачный крепыш
Железный человек - в шлеме на век
Супермэн - плащ до колен
Росомаха - небритый неряха
Капитан Америка - у всех истерика
Илья Муромец и его меч-кладенец, так что всем вам - конец.
Сказка про Курочку Рябую: Баба била, била -неразбила-рассказывает и показывает внук стуча бабу по коленке, а дед и стук деда по одному месту...АААААА крик деда-а, а, продолжил внук яйця-авария.
. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал осевшим голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"!
Когда бабушка или тетушка из России или Казахстана спрашивают внука как они выглядят внук отвечает что нахер было лучше. И где найти товар-на евай. После этого многие перестают звонить а почему? По немецкому это нормально. А по русски звучит плохо.
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Рассуждение-ну что за отдых у меня? Вот у мамы месяц и у папы месяц а мне неделю и это каникулы? Ну никокого отдыха,
ну что за жизнь-ну никакой....
Рассказ подруги.
Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама “Ребенок скоро родится”
Дочка “А где он?”
Мама “У неё в животике”
Пауза…
Дочка”Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла, что у неё ребенок там появился.”
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.
5-летний Макс
и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козёл здесь один. А я - зайчишка.
* * *
- Мам, а что такое шедевр?
- Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
- Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!
* * *
- Настя, покажи-ка мне свой дневник.
- Не покажу!
- Почему?
- Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!
Дело было в Новосибирске. Пошли с детём гулять на детскую площадку, как правило родители тусят в сторонке дабы не мешать общению детей. В тот вечер детей и соответственно родителей было мало, я села на скамейку и тут же ко мне присоединились мой ребенок и мальчик годом младше. Представляю вашему вниманию диалог моих соседей по скамейке 
Мальчик:" Я недавно не послушался маму, она гладила бельё и я потрогал утюг, обжег палец, мне было очень больно и я сильно плакал, и тогда папа дал мне попробовать пиво-светлое и шипучее. И я пил пиво" Последняя фраза была сказаны другим тоном где не было плаксивых ноток, а в какой то мере присутствовала гордость за содеянный поступок. Мой ребенок как то сник и мгновенье спустя изрек:" А я иногда по Утрам Вино пью!" Мальчик был сражен 
Приболела, легла рано и как-то уснула. Просыпаюсь - темень. Софья (4,5 года) в трусиках ходит по комнате. Я глянула на часы: 7:00. Командую:
- Софья, быстро умывайся и начинай одеваться, а то опоздаем!
Софья начала метаться по комнате, а потом спрашивает:
- И куда же мы опоздаем?
- В сад.
- Мамочка, а я что, даже ночевать дома не буду?
* * *
Весь вечер занималась дочкой - и порисовали, и почитали, и поиграли вместе. Включила я телевизор, собираюсь смотреть, она заходит в комнату:
- Мама, ты просила - Бог дал тебе ребёнка. Не отвлекайся!
* * *
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
* * *
Мама:
- Забыла купить туалетную бумагу.
Наташа (5 лет):
- Ну что ж, придётся пока не есть...
* * *
Лёша (8 лет) читает "Иван Царевич, Жар-птица и Серый волк":
- ...и ударился серый волк о сыру землю и стал точь-в-точь Елена Прекрасная.
И сам себе такой:
- Боже, это же как о землю надо было удариться?..
* * *
Кошка - это такая собака, только она мяукает.
* * *
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую!
- Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут...
Хозяйство.
Мальчика Диму привезли на лето к бабушке и деду в село Красное. Краснодарский край Дима попросил: «Дайте мне, пожалуйста, разводить страусов!».
Семья содрогнулась. Самое ужасное, что эта просьба в наше время выполнима — заказать страусят не проблема. Но дед все-таки решил что его хутор не пампасы. Сошлись на утятях.
Диме дали их целое лукошко: маленькие, пушистые, пищат. Все лето мальчик с ними возился, носил на пруд поплавать, на травку поваляться. К осени утята вымахали в здоровенных уток. А в деревне домашнюю птицу кушать принято.
Долго Диму уговаривали. Наконец, сломали на том. что он теперь большой и мужественный, а мужики не плачут.
— Ладно, режьте! — буркнул Дима — Только ранним утром, пока я сплю…
К жареной утятине за столом так никто и не смог притронуться. Включая по-настоящему больших и мужественных. Молча думали, что хорошо хоть не страусы.
Чтобы горе не повторилось, на следующее лето завели Диме щенка.
Это было счастливое лето. Но когда Дима вернулся через год щенок стал огромной лохматой псиной. Диму уже не узнавал. А других cвободных щенков в округе на тот момент не было. Дима расстроился:
— Почему вы ему бабу не завели?
— Какую бабу???
— Ну, чтобы новых щеночков нарожала к моему приезду!
Дед положил ложку, глянул мрачно и спросил:
— А потом кушать их кто будет?!
Макиздя.
Сыну моему пятый год — только читать научил¬ся. Бредем мимо ларьков. Разглядываем товары.
— Чего купить? — говорю
— Хочу макиздю!
— ???
— Ну вон, написано — «макиздя»!!!
Смотрю — и правда, на ценнике — «мак изд-я».
Ну любит он макароны. Особенно фигурные…
Ремонтировать.
Звонит мне моя жена на работу:
— Ты когда вчера свой мопед ремонтировал, внук (3 года) к тебе подходип?
Я:
— А он от меня и не отходил...
Моя:
— Ну тогда все понятно!
Я:
— ???
— Да вот, сидит уже полдня перед своим велосипедом, тыкает в него палочкой и орет: «Твою мать!».
Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Приколы от наших деток. » Устами младенца...