Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...
***
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете
нашу культуру - над выпить...
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...
Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!!
Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от
слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...

Отредактировано Шайхислам (2010-02-22 00:38:59)

Мужик на базаре увидел козу с ценником 50000р обалдел и спрашивает деда: ты что старый совсем охренел? Да нет отвечает дед - просто она минет умеет делать. Поверил мужик и купил козу. Утром погнал её пастись. Вернулся уже вечером усталый но безумно довольный и сразу кричит жене: научи козу суп да пельмени варить и пи%уй к своей мамочке!

Шел Иван-дурак по лесу

Заблудился невзначай

Растерялся бедолага

Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку

Да увидел там избушку

А в избушке бабка-ежка

В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать

Чтоб пустила ночевать!

Бабка хитро так взглянула

И Ивану намекнула

Говорит: пущу тя спать

Только надо выбирать:

Будешь спать или со мною

Или с младшею сестрою!

Ваня думал и гадал

Чуть мозги не поломал!

Бабку-ежку он хоть знает

А сестру не представляет.

Мож она еще страшнее

На мозги еще тупее

Вместо костяной ноги

Две торчащих кочерги!

Потому и лег он спать

С бабкой-ежкою в кровать!

Утрецом Иван проснулся

На пороге потянулся.

Глядь: невдалеке девица

У колодца пьет водицу.

В шоке Ванька к ней подходит

Разговоры с ней заводит:

Говорит — ты кто девица??

— Бабки ежки я сестрица!!

— Ну а ты—то кто, чувак??

Ванька (грустно) — Я — мудаааааак...

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
***
В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

Сидит в желудке винегрет. Вдруг сверху льётся водка. Винегрет спрашивает: Ты откуда? Да вот хозяина угостили... Винегрет: Чтож пойду посмотрю, кто там такой добрый! Да если бы у печени были б руки-то она бы вылезла и задушила б глотку!

Летит самолёт, пилот по громкой связи обьявляет: - Уввжаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полёт проходит на высоте 10000 метров, со скоростью 900км в час, температура за ....ах ты б@дь А-A-A- A Да чтоже это такое мать вашу... НУ ПИ§§§Ц пришёл.... В салоне наступает гробовая тишина! Минуты молчания потом по радио раздаётся голос пилота: Прошу извенения- это стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди... Тут мужик в первом ряду: Твои брюки, это херня! Видел бы ты мои брюки сзади....

Вороне гдето бог послал кусочек сыру, но тут откуда не возмись лиса и сразу подзатыльник, сыр выпал, лиса же хвать и тикать. Ошарашенная ворона с обидой говорит "Ничего себе басенку сократили!"  Папа Карло принёс Буратино подарок. А тот  в ответ "Я же хотел щенка?" Карло "а этот чем хуже. Да, но этот бобёр как то подозрительно на меня смотрит?"

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! фу
2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ#Я!!! рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!
***
Помницца зашел в магаз разменять тыщу. По всем кассам прошел, никто не меняет, говорят нечем. Ну я думаю, надо чо нить купить, тогда живо метнутся сдачу найти. Вспомнил, что дома туалетной бумаги нет, думаю, заодно куплю. Далее диалог:
- Туалетную бумагу дайте.
- Кончилась.
- Мм, ну тогда хотя бы тыщу разменяйте...
-О_о.... Ты это, на, хоть газетку возьми, что ли? Нафига деньги переводить???
Я отказался, ушел в непонятках. Только минут через пять дошло, что обо мне продавщица подумала...