Классно. Будет еще и Греческий фотовзгляд!!!!!!!!

В рубрике " Арысь встречает гостей" Зануда и Светлячок меня на слове хотят поймать !
Ой,не могу !!! !!!
Напугали козла капустой !
На старости лет мне почему-то стало нравиться фотографироваться !

P.S.Вы только узнайте меня !!!

Терпение,мой друг,только терпение,как говорила незабвенная фреккен Бок !

Продолжение ...
Бюст любой знаменитости и не совсем напоминает мед из знаменитой песенки Винни-Пуха: «…я никак не пойму в чем секрет: он если есть, то его сразу нет!» Вот так и знаменитые красавицы: сегодня они восхищают нас своими пышными формами, а завтра – снявшись а-ля натюрель где-нибудь на пляже – поражают полным их отсутствием. Или наоборот: ходила себе девушка, и ничего особо выдающегося в зоне декольте у нее не было. А потому вдруг бац – и сразу грудь шестого размера, в которой, якобы, ни капли силикона. И откуда что выросло?

Одна черта

Подайте броневичок! Речь толкану!!!
Не-не, пошутила. Про теток будет. Не врачебное. А то все самцы-самцы.
Обещала же, что начну про тёток. Так... Эскизики.

Вот есть такие женщины - от двадцати пяти, как правило и до кто сколько сможет - умницы, красавицы, машину водит, два диплома. Сама садик я садила, сама хату покупала. В постели - богиня. На кухне - шеф-повар. В ванной - Афродита, только - только из пены рожденная. Афина - Паллада и рыцарь без страха и упрека. Кожа гладкая, жопа подтянутая, сиськи красивые. А мужика нет.

Нет мужика. Ни один надолго не задерживается. Пролетают, как фанера над Парижем.
Из-за одного-единственного "НО".

К женщинам вот этим - см. спецификацию выше - прилагается одна препаскуднейшая опция: занудство.

Вот она будет долбить и долбить, как дятел, долбить и долбить, долбить и долбить. Пилить и пилить, как ножовка плиткореза. Зудеть и зудеть, как циркулярная пила. О том, что в тысячадевяцотзатёртом году тётя Имярека №1 приехала не вовремя и разбила её любимую рюмку. Тётя давно в могиле, рюмку уже никто в лицо не помнит, а она все долбит и долбит.

Имяреку №2 будет доказывать и доказывать, что нельзя чавкать мясом и хлюпать супом, даже когда никто не слышит. Будет доказывать и доказывать и зае... его так, что он из здорового красивого спокойного мужика превратится в истощенного нервического идиота и сбежит нах. Нет, не туда, где можно чавкать и хлюпать, а куда-нибудь нах отсюда подальше!

И так далее и так далее и так далее.

Когда изведутся мужики, она примется за подруг (впрочем, такие особы, как правило уничтожают "посевы" мужиков и подруг одномоментно). Она будет пилить и пилить подругу, аргументированно доказывая той, что та не права в ....... (нужное вставить).

Позже она примется за ребёнка от одного из Имяреков.
И задолбает насмерть. Если ребёнок, конечно, вовремя не сделает ноги или, хотя бы, не будет обращать на мамашу никакого внимания.

И вот тогда, наконец, зануда останется со всеми своими достоинствами и красотой одна-одинешенька.
Гордая. Независимая. Знающая как надо.

А всего то, казалось бы, пусть Имярек чавкает, да и хрен бы на неё на тётю. И на рюмку тоже. И зануда это понимает. Она может долго и занудно вам объяснять, что и хрен бы с ним, пусть чавкает. Ладно, хорошо, раз он хочет чавкать, пусть чавкает. Я не против его чавканья. Я даже за его отвратительное чавканье. В конце - концов он имеет право чавкать.

Имеет. И чавкает.
Где-то уже далеко-далеко и не с занудой.

[youtube]yMrfQ6xiVwg&feature=related[/youtube]

Крик души мужской...на заметку девочкам !

«Слава богу, что я успел жениться на красивой девушке, до той поры, когда эта самая фигня началась!»

Мы любим гордиться нашими девушками. Говорим, что они у нас самые красивые. Иностранцы, когда хотят польстить, охотно поддакивают. Между тем это уже совсем не так. Оглянитесь вокруг. Где красивые девушки? Ау! Нету.

По-моему глубокому убеждению и внимательному наблюдению, женщины в России неуклонно страшнеют. Перефразируя цитату из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», можно с грустью констатировать: «Были красивые девушки, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались!»

Глаза уже не липнут к каждой проплывающей мимо груди, а трезво оценивают увиденное. И наличия одних лишь половых различий и молодости уже недостаточно, чтобы вывести меня из равновесия. Я даже недавно поймал себя на том, что умею желать красивой девушке хорошего жениха, причем не в слух, а про себя – то есть искренне.

Только вот объектов для такого желания почему-то все меньше и меньше. И это понемногу вгоняет в депрессию, поскольку красивые девицы – это все-таки наш генофонд, который за последнее время как-то сильно попортился. Сидишь в метро, смотришь в эти глаза напротив, и в голову лезет жестокая правда: «Господи, как же не повезет тому, кого ты осчастливишь!»

Вот эта, которая зашла на «Кантемировской» и уставилась своими припухшими глазами в коммуникатор, явно злоупотребляет пивом и «Парламентом». Ей лет двадцать с небольшим, но на лице уже предательски просвечивают будущие сорокалетние черты. Видно, какой она очень скоро станет – толстой бледной жабой. Если ее обнять и поцеловать, то трудно будет отделаться от ощущения, что в оболочке молодой девицы приласкал будущую старушку-алкоголичку. И от этого она выглядит на три с минусом, хотя исходные данные очень даже ничего.

Чуть правее сидит изящная такая и ухоженная мадам лет под тридцать, но только это не женщина, а мужчина. Лицо суровое, пальцы тонкие и бледные, взгляд типа «щас я тебе все объясню».

Красавицы есть, но все меньше и меньше

А вот в двери заходит малолетка, и джинсы у нее ниже копчика. Интересно, кто-нибудь когда-нибудь объяснит публично слабому полу, что вываливающаяся из штанов задница – это вовсе не сексуально. Какими бы красивыми ни были твои ягодицы, в таком ракурсе они выглядят уродливо. Потому что линия ремня, спускаясь ниже чем нужно, ломает линию бедра. В итоге очертания женской фигуры, которые подсознательно вызывают в мужчине сексуальное беспокойство, нарушены и никакого беспокойства больше не вызывают. Это все равно как если бы мужик завязал себе кое-что бантиком, а потом бы удивлялся, почему в таком виде оно возбуждает у прекрасной половины только смех. Бантиком – оно ж красивее!

Удивительно, на что только ни готовы наши самые красивые в мире, чтобы изуродовать себя в наших козлиных мужских глазах. Одни терзают свои лица и фигуры алкоголем. Другие строят из себя деловых, независимых и курящих. Третьи, наоборот, убивают наше либидо своей доступностью. Четвертые просто дуры, причем не такие дуры, которые очаровательные дуры, а такие, которые совсем не очаровательные. Если добавить сюда небольшую прослойку тех, кто уже родились страшными, плюс ушедших в готы, эмо и прочую нечисть, то вроде как и выбирать не из кого.

Пока я набираю в легкие воздуха, чтобы сказать еще порцию гадостей, мне сейчас, конечно, заткнут рот и влепят по самое небалуйся: «На себя-то, колобок, посмотри! Морда небритая, спина сутулая, живот ускакал вперед груди, подбородок булькает – и ведь все вы, мужики, уже давно такие! После двадцати пяти у вас, судя по внешности, год идет за три. А уж образ жизни такой, что алиментами надо всех обкладывать прямо с совершеннолетия. Зарабатывать не умеют, детей не любят, гвоздя в стену сами не вобьют. А все туда же, девушки ему недостаточно недоступные. Не нравится – иди, сцуко, на гей-вечеринку, может, хоть там тебя чему-нибудь научат!»

И, кроме последнего пункта, возразить тут, собственно, и нечего. О нас, мужиках, разговор уже давно самый печальный. Я вообще не понимаю, как эти женщины нас еще любят – и страшные, и не очень. Мудрая частушка гласит: «Раньше были мужики горячие, стоячие, а теперь висячие и морды поросячие!» И это истинная правда.

Но есть одно «но». Нас ведь никто никогда и не называл самыми лучшими мужчинами в мире. В обозримом прошлом самцы в России всегда были, прямо скажем, хреноватенькие и несостоятельненькие. Потому что конкуренция минимальна. Особенно после Великой Отечественной. Самых красивых в мире женщин – пруд пруди. Не нравится – упаду на дорогу, тут же подберут.

И вдруг такой облом.   Бабы пострашнели. Еще немного – и ради более-менее приличной особи придется из кожи вон лезть, вступать в серьезное соперничество, а значит – бросать пить, учиться зарабатывать, приобретать навыки здорового отцовства. Вот такую подлянку наши уважаемые барышни нам подкидывают. И как их любить после этого!

Девочки, огромущее спасибище!!!!!
Я постараюсь вас не подвести, а тем более целый форум за меня болеет, это круто!!!!!!

И так:

51 ПРИЗНАК ЖЕНЩИН, КОТОРЫХ НАДО УБИВАТЬ

1. Ее целью всегда был брак как таковой, поэтому, достигнув цели, она больше не считает себя обязанной что-либо делать для поддержания отношений.

2. Она не любит своего мужчину и остается с ним только потому, что он что-то ей дает. Неважно, что: деньги, социальный статус, внимание, помощь по хозяйству, детей…

3. Она не любит своего мужчину, но сама не отдает себе в этом отчета, поэтому ее нелюбовь появляется по мелочам, в том числе в виде беспричинного раздражения.

4. Она еще до свадьбы настроила себе «воздушных замков» и теперь пытается подогнать под них совместную жизнь.

5. Она очень хочет ребенка. Любой ценой. Даже, если надо, не от мужа – но содержать и воспитывать их должен муж. 

6. Она так хочет ребенка, что своим «хотением» и, соответственно, нытьем и шантажом отбивает у своего мужчины всякое желание быть отцом. Онf ноет круглые сутки. Приносит журналы из серии «Счастливые родители» и водит мужа в гости к подружкам, у которых уже есть дети.

7. Она хочет ребенка, но не отдает себе в этом отчета, поэтому начинает в качестве ребенка воспринимать мужа и опекать его по поводу и без. 

8. Забеременев, она начинает интересоваться только своим состоянием, диетами, витаминами, забывая, что муж уже месяц не ел котлет.

9. Во время беременности она пытается затащить мужа на курсы для будущих родителей и уговорить его на «совместные» роды.

10. Во время беременности она становится очень капризной, требовательной, ревнивой и изводит мужа упреками и подозрениями.

11. Во время беременности она отказывается от секса в любой форме, даже такого, который совершенно точно не может повредить будущему ребенку.

12. Родив ребенка, она отказывается от любого секса потому, что ей «и так забот хватает» и она «устала».

13. После родов полностью сосредоточивается на младенце и полностью забывает о муже.

14. При этом она продолжает ревновать, подозревать и доставать мужа не по делу.

15. Тратит все семейные деньги на ребенка, не вникая в проблему, что у мужа нет запасных трусов и не на что купить сигареты.    

16. Ссылаясь на ребенка, запрещает мужу курить, смотреть телевизор, приглашать друзей, храпеть и слушать музыку.

17. Ссылаясь на свою усталость, ночью спит, заставляя мужа до упора укачивать орущего младенца. То, что утром мужу надо на работу, в расчет не принимается.

18. Стирает только свои и детские вещи, в то время как вещи мужа копятся под раковиной.

19. Перестает следить за собой и бродит по квартире в халате, распространяя запахи прокисшего молока и еще черт знает чего.

20. Резко толстеет, отказывается худеть и обижается на невнимание мужа.

21. В выходные запрещает мужу увидеться с друзьями, мотивируя это тем, что надо выгуливать младенца и стирать пеленки.

22. Очень любит повторять: «Вот мой отец, когда я родилась…» и многозначительно закатывать глаза.

23. Очень любит повторять: «А вот муж Оли (Маши, Даши, Лены) все свободное время проводит с малышом!» и вздыхать.

24. Очень любит повторять: «А вот до свадьбы ты таким не был!».

25. У нее есть мама.

26. Она очень любит свою маму и привлекает ее к решению всех семейных вопросов.

27. Она позволяет своей маме обсуждать с приятельницами мужские достоинства и черты характера своего мужа.

28. Она жалуется своей маме на мужа, особенно в том плане, что он очень плохой отец и мало зарабатывает.

29. Она заставляет мужа искать вторую работу, ссылаясь на то, что он мало зарабатывает.

30. Еще не вырастив первого, она начинает клянчить второго ребенка.

31. Она не любит друзей мужа.

32. Она считает хобби мужа «ерундой».

33. Она считает, что лучшее хобби для мужа – починить детскую кроватку, сходить на рынок, а заодно купить и ей обновку.

34. Она вообще очень любит обновки и не жалеет на них денег мужа.

35. Ей всегда не хватает денег. 

36. Она очень любит дамские романы и глянцевые журналы.

37. Она любит цитировать Марию Арбатову.

38. Она с презрением произносит: «Эти мужчины…».

39. У нее много подруг.

40. Она любит болтать с ними по телефону и обсуждать чью-то личную жизнь.

41. Она любит обсуждать с подругами своего мужа, иногда даже в его присутствии.

42. Она критикует мужа в постели.

43. Она критикует мужа в присутствии посторонних.

44. Ее любимая фраза: «Ну, я же тебе говорила!»

45. Она не умеет готовить, но обижается, если муж боится есть ее кулинарные шедевры.

46. Она оставляет в ванне волосы.

47. Она ходит по квартире с косметической «маской» на лице, при муже бреет ноги и носит бигуди.

48. У нее всегда «болит голова».

49. Она пишет на женских форумах гадости про своего мужа и коллекционирует гадости, которые ей пишут в ответ, а потом цитирует мужу.

50. Она не хочет работать, когда это необходимо, и хочет, когда это никому не нужно.

51. Она просто прелесть.

Остальное можно пережить.

Девочки,замечательная статья ! Я прочитала её всю и не 1 раз.Обязательно переведу её и дам дочери выучить наизусть ! Советую и вам сделать тоже самое.
Я ничего подобного не делала и ... в итоге : развод и девичья фамилия.
Я уверена,что вы сделаете правильно !
Zommer
Спасибо за статью !

Зануда конечно! Ё!
Что бы мы делали без ВАС наши девчонки???
Не зря же женщин называют "Прекрасной половиной" человечества.

Есть ли жизнь «за сорок», спрашивает Алена Cвиридова и со знанием дела отвечает - для кого как.
"В молодости играют все. Но со временем многие из очаровательных девушек и юношей превращаются в скучных расплывшихся теток и дядек, начисто лишенных сексуальной привлекательности. Так что все в наших руках (головах и генах). А что потом? А потом нужно вовремя уйти со сцены. Это не так страшно, как кажется. Просто изменится игра. Глубже копать не будем. Мы ведь понимаем, что похотливые старушки – это жесть!" - цитирую А.Свиридову.

Создалось такое впечатление,что госпоже Свиридовой неизвестно такое чувство - любовь.А только - секс,секс и снова - секс,на всём протяжении её жизни ! Вот и выдвинула точку зрения : "А потом нужно вовремя уйти со сцены."

В каждом возрасте есть свои плюсы. И для того, чтобы жить полноценной  жизнью, нужно искать их, а не минусы. В молодости мы красивы, в среднем возрасте – опытны, в пожилом – мудры. Сама жизнь дает нам возможность насладиться общением  во всех его ипостасях.