[взломанный сайт]

Я этим "мушкам" с широкой улыбкой говорю,что,когда или если мне понадобится их помощь я их обязательно позову ! Кстати, действует - обиженно поджавши губки,они уходят по своим местам !

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-31 18:48:19)

Школа Ледей

Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя. Добро пожаловать в Нашу Школу.

Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула прекрасную розовую дверь в свое счастливое будущее. Еще раз добро пожаловать!

1. Внешний вид.
Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом "Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "прекрасной няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви". Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но еще и моется вся. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе - это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут, позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду. Оставьте кружку для зачерпывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую кастрюлю.

2. Макияж.
Настоящая Ледя красится скромно, но броско, ее всегда легко выделить в толпе. Два основных приема, котрые мы советуем для самовыделения из была - это видимые, научно называемые "визуальные", эффекты и невидимые "партизанские" эффекты. Лучшим визуальным эффектом (да-да, дорогуша, приучайся говорить оп научному, как настоящая ледя), мы считаем косметику с блестками. Конечно, по прошествию времени, научась с нашей помощью Ледевому поведению, Ты можешь блистать и сама, но пока тебе нужна поддержка современных нанотехнологий. (Слово "нано" означает что эти технологии про что-то маленькое, существенно меньшее чем скажем зернышко перловки).
Лучшим партизанским эффектом считаются духи. Вот идет настоящая Ледя среди быдла, кажется ее никто и не замечает, она внешне совершенно такая же. Но настоящий Ледевый аромат не дает быдлу смешаться с ней и все вокруг знают - где-то тут рядом идет Ледя, начинают озираться и искать ее. Если Ледя скромная, достаточно просто добавить побольше духов, чтобы в зану Ледевой Партизанской кампании попало много народу и определить источник запаха становится сложнее.

3. Разговор.
Настоящая Ледя не ругается матом, даже когда ей это очень хочется. Хорошим упражнением будет не ругаться матом не только среди людей, но и когда ты одна. Настоящая Ледя всегда говорит величественно и не дает всякому быдлу себя перебивать. Особенно для настоящей Леди важно уметь ставить быдло на место. Конечно без мата это сделать очень сложно, но тут главное стараться и не допускать, чтобы в разговоре кто-то не понял, насколько ты настоящая Ледя.

4. Одежда.
Настоящая Ледя всегда выделяется своей элегантностью. Конечно быдловатые фирмачи редко привозят Настоящую гламурную (так еще называют одежку для настоящих Ледей) моду на 58 размер и выше, за такой одеждой придется ехать как минимум в райцентр, а то и в Столицу, зато дело стоит того. Особое внимание необходимо уделять разрезам на юбке и сисечному разрезу, по научному называемому "декольтэ". Имейте ввиду - трусы, видные из разреза юбки - дурной тон, их надо подворачивать и лучше подкалывать на невидимки, чтобы они случайно не размотались. Лифчик у настоящей Леди должен быть черным, к тому же на черном меньше заметны пятна, так что это еще и практично.

5. Обувь
Самое последнее направление европейской моды - практичная обувь на низком каблуке. Лучше всего в этом году продаются очень-очень модные резиновые сапоги с цветочек, что для наших с тобой широт очень подходит (по научному это называется "актуально"). Поскольку до нас эту современную моду привезут как обычно через несколько лет, я советую тебе бысть модной уже сейчас, приклеив цветы, вырезанные из разноцветного линолеума к обычным резиновым сапогам, которые есть у каждой из нас. Обнови свою одежду (по-научному "обнови гардероб") (кстати, гордероб, от слова "гордый", можно употреблять для обозначения вообще всей твоей одежды, это очень актуально)!

И последнее. Вступая в нашу замечательную школу, ты попадаешь в общество умных и тонких женщин, таких как ты сама. Постарайся с первого дня придерживаться правил, принятых в школе, не называй других Ледей (еще и можно по-научному называть сокурсницами) суками, не дерись на переменах, не плюйся и не обзывайся неприятными словами. Кроме того у нас строго запрещено пиз... из карманов и ссать во дворе, для последнего вы можете воспользоваться специальными сарайчиками у левой стены Школы.

Будь настоящей Ледей, презирай быдло и твоя жизнь будет проходить в розовом свете!
Твоя ненаглядная Администрация Школы

[взломанный сайт]

Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского университета, полагает, что хорошего любовника можно распознать по 10 признакам.
1. Повышенная волосатость и раннее облысение.
2. Маленький рост.
3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе. Идеальная возможность сделать правильную оценку его «аромата» - поездка на пляж или прогулка на свежем воздухе.
4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.
5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело делающие комплименты, как правило, хорошо знают, что нужно их партнерше в интимном плане.
6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего, он и в постели будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности и безыскусное. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.
7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль, фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.
8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в сексуальных играх.
9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.
10. Как он смотрит. Ты заметила, что мужчина часто разглядывает твою фигуру, мысленно раздевая. Берегись: ты для него еще одна секс-вершина, которую надо покорить. И не более того. Если все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить тебе максимум удовольствия.

   [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

Отредактировано Ольга_Х (2009-04-07 01:40:21)

МАКИЯЖ ПОЛЕЗЕН ПОЖИЛЫМ ЖЕНЩИНАМ,

Ежедневный макияж полезен для здоровья. Как выяснили французские ученые, регулярное нанесение косметики выполняет функцию комплекса упражнений для улучшения координации движений и концентрации внимания, что особенно важно для пожилых женщин.

Согласно результатам исследования женщин в возрасте 65-85 лет, представленного на Всемирном конгрессе геронтологии в Париже, те женщины, которые наносили макияж ежедневно, отличались лучшей координацией движений, легче сохраняли равновесие и реже падали. А тем дамам, которые пользовались косметикой лишь изредка, сохранять равновесие удавалось сложнее, сообщает GZT.ru со ссылкой на The Guardian.

Французские ученые отмечают важность "косметической гимнастики" для пожилых женщин, для которых случайное падение может привести к травмам, представляющим опасность для жизни. Так, перелом шейки бедра у людей старше 65 лет в 20% случаев приводит к смерти в течение года, отмечает medportal.ru.

В исследовании ученых из университета Святого Этьена во Франции приняли участие 100 женщин в возрасте от 65 до 85 лет. Изначально планировалось изучить влияние макияжа на самооценку женщин.

Материал подготовлен интернет-редакцией wwwrian.ru на основе информации открытых источников

Женские секреты или чего хочет женщина

Раскусить женщину не так-то просто. Нужно учиться понимать женское тело. А как узнать больше по её внешнему виду: глазам, причёске, рукам? Узнать это, конечно, не просто, но возможно…

Глаза.

Если ты хоть немного заинтересовал женщину, то её зрачки сразу расширятся. Объяснение просто: всё, что заслуживает внимания, должно быть хорошо осмотрено со всех сторон. А если же её глаза постепенно становятся влажными и блестящими – берегись. Либо она сейчас разрыдается от ярости, либо ты увлёкся с цветами, конфетами и комплиментами, вместо того, чтобы тащить её в койку.

Ресницы.

Внимательней присмотрись к тому, как она моргает. Если слишком часто (более 15 раз в минуту), то вариантов несколько. Девушке в глаз могла попасть соринка или у неё нервный тик. Возможно, она пьёт противозачаточные таблетки: женщины, принимающие гормональные препараты, моргают примерно на 30% больше, чем остальные. В-третьих, она могла чему-то сильно удивиться. К примеру, твоему поведению. Отправь девушке ответный взгляд. Женщины с изменённым гормональным уровнем обычно предпочитают мужчин с более грубыми чертами, например, первобытным взглядом и внушительной челюстью. Так что, выдвигай челюсть – и вперёд.

Мозг.

У всех юношей раннего подросткового возраста имеется беспроигрышное средство обольщения: влить в девушку запредельное количество огнеопасного пойла, после чего овладеть бесчувственным телом. Многие не перестают пользоваться сим рецептом и во взрослой жизни. Однако таким путём можно добиться лишь превращения девушки в кусок мяса. На женский мозг алкоголь действует по-другому, понятия “выпить для храбрости” у них не существует. Поэтому если ты хочешь, чтобы девушка втянулась в атмосферу праздника, стоит отставить в сторону стаканы и включить быструю ритмичную музыку. Это раскрепостит её намного лучше.

Причёска.

Причёска может сообщить тебе о её общественном положении, музыкальных пристрастиях, а также частоте посещения ванной комнаты. А вот если при твоём появлении девушка начинает наматывать волосы на палец или затыкать за ухо – она определённо взволнована.

Руки.

У неё всегда холодные руки? Это совершенно нормально. Женские конечности в среднем на 3 градуса холоднее, чем твои. Их организм так устроен – изо всех сил согревать тело, даже в ущерб конечностям. Растирать руки – бесполезное занятие. Лучше обними её за талию, вам обоим будет приятнее, а ей – определённо теплее.

Грудь.

Вроде бы давно известно, что грудь у девушки не просто так, а чтобы служить эрогенной зоной. Однако некоторые дамы смотрят на возню с их сосками даже со скукой. Не эрогенная у них эта зона, хоть ты тресни. Выяснить, что к чему, не сложно. Если кожа груди от твоих ласк становится розоватой – продолжай. Если же этого не происходит – займись чем-нибудь более полезным. Почини телевизор, например.

Пальцы.

Если девушка предлагает взять её за руку, она хочет показать, что ты по-настоящему ей дорог и близок. Эту странность никак не изменить, просто делай это почаще. А если она кусает ногти или пальцы, значит, она серьёзно взволнована. Возьми её за руку, сожми пальцы и держи так.

Влагалище.

Девушки умеют отлично запудривать голову, но именно оно позволит вывести их на чистую воду. После того как она отстонала восхитительный оргазм, прикоснись к влагалищу ещё раз. После настоящего оргазма прикосновение будет неприятным, что сразу ты и заметишь. Если же она выдаст что-нибудь вроде: “Да-да, ещё!”, оргазм был хорошо сымитирован.

Другими словами - будьте чистоплотными хозяйками !

девочки это денежное дерево муж сделал года два назад, я увлеклась тогда фэн-шуем, и вот пришлось ему отдуваться, по фэн-шую в любой комнате есть зоны-любви, здоровья, денег, и т.д. И вот я определила зоны и начала их обустраивать с оглядкой на фэн-шуй, и главное искренне верить что это помогает. И ведь помогает!!!

Отличие мужчин и женщин при приеме душа:

Как принять душ по-женски.

Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.

E_N_E_R_G_Y, ты по плюсикам меня уже догоняешь. Вот тебе и дамы, обгоняют во всем. приятно очень от того, что вы дамы нам не уступаете.

Что касается грейпфрута - ломтик, не ломтик не знаю, но знаю одно, что если на протяжении месяца плотно завтракать (не жирное и не мучное), на обед пить только суп и не ужинать, а просто выпить стакан свежевыжатого грейпфрутового сока (ну если желудок совсем сосет, то можно и одно яблоко себе позволить), и в течении дня пить зеленый чай - через месяц результат очевиден! По крайней мере я сбросила около 7 килограмм