Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » "Кухня в коммуналке=)))" » БЕСЕДКА (трём обо всём)


БЕСЕДКА (трём обо всём)

Сообщений 511 страница 540 из 681

511

Оля, краткость сестра таланта, а по поводу фразы, я и не заметила. P.S.наверно быстро читала.  http://s57.radikal.ru/i158/0809/08/50b83e50a3ef.gif

0

512

прогноз погоды на неделю
http://i036.radikal.ru/0911/22/27c762a91289t.jpg

0

513

Сегодня взломали мой пароль на одноклассниках, и всем моим друзьям посыпался спам, Пароль я изменила. Надеюсь, что в ближайшее время такого больше не повторится. Так, что меняйте пароли на более сложные.

0

514

Прежде чем придумать имя своему ребенку, узнайте, что оно означает на других языках

Семь раз подумай - один раз назови своего ребенка! С таким призывом обратились к жителям Британии сотрудники одного из местных бюро переводов. Эти люди предлагают молодым родителям, которые выбирают имя для своего малыша, проверить, что оно означает на других языках мира.

Занятие это только на первый взгляд кажется бессмысленным. Взять хотя бы голливудских знаменитостей Тома Круза и Кэти Холмс. В переводе с японского имя их дочери Сури означает карманник, а с итальянского - ставрида.

А над мальчиком Каем - сыном нападающего "Манчестер Юнайтед" Уэйна Руни, скорее всего, будут смеяться в Эстонии. В этой стране слово кай означает плотина.

Кстати, многие имена, распространенные в России, тоже вызывают веселье за рубежом. Например, Галина с итальянского переводится как курица.

0

515

Сегодня у моей кошки Шурки (ей 7 лет) выпал верхний клык, так , что она у меня теперь беззубая старушка....Чем будет кусать  кота Боню (ему 3 года).

0

516

СВЕТЛЯЧОК написал(а):

так , что она у меня теперь беззубая старушка....

А мы ей в защиту ее же сына выставим!

http://content.foto.mail.ru/mail/mashutka_pchel/_myphoto/i-464.jpg

(это фото я у Махи твоей сплагиатила :crazy: )

0

517

Зануда написал(а):

А мы ей в защиту ее же сына выставим!

Да это Шуркин сынок Микис. Он на меня шипит, так страшно.....

0

518

Близится Новый 2010 Год!

http://ig0.mirtesen.ru/images/upload/20849928256/big.jpeg?2009112308393479442803

У многих из нас возникает вопрос как оригинально оформить свое жилище и сделать этот Новый Год оригинальнее предыдущих. Главный атрибут праздника – елка, но этого не достаточно. Конечно, при отсутствии времени или желания заниматься украшательством, можно купить искусственную елочку или набор настенных украшений и на этом остановиться. Но если задуматься, мы любим Новый год не только за бой курантов или брызги шампанского, а и за предпраздничные заботы. Если вы готовы потратить несколько часов на украшение своей обители, то внимательно читайте дальше.
Купили живую елку? Просто поставить лесную гостью в специальную подставку (или ведро с водой) недостаточно. Угостите ее специальным коктейлем: для этого растворите в воде 1 таблетку аспирина, щепотку соли и ложку сахара (аспирин играет роль антисептика, соль и сахар - питания). По мере убывания коктейля не забывайте его доливать. В знак благодарности елочка будет радовать вас своим присутствием гораздо дольше (кто в наше время отказывается от бесплатных угощений?).

Естественно, что вы не оставите елку без праздничного наряда. Существует тысяча вариантов, как ее нарядить. Красиво смотрится елка, украшенная в какой-нибудь одной цветовой гамме. Например, красные шары, красная мишура, красные банты…

Хотите, чтобы ваша елка выглядела «от кутюр»? Тогда вам нужно проявить немного фантазии (только не забудьте о чувстве вкуса) и украсить елочку совершенно не подходящими, на первый взгляд, предметами, связанными, например, с вашим хобби. Вы Меломан? Тогда пусть ваша елка с гордостью носит на себе ваши компакт-диски, виниловые пластинки, аудио кассеты. Сладкоежка? Тогда лесную красавицу можно нарядить в духе старины – большие шоколадные конфеты, сладкие рождественские тросточки, шоколадные фигурки, чупа-чупсы, орешки, обернутые фольгой. Заядлый алкоголик? Тогда смело можете украшать елку непосредственно в процессе празднования! Для этого подойдут жестяные баночки, пластиковые бутылки и стаканчики, стеклянные фужеры, подвешенные за ножку. Также в качестве елочных украшений можно использовать стеклянные бутылки, только вешать их лучше на нижние, крепкие ветки. Но даже если вы считаете, что елка должна выглядеть традиционно, помните, что перегружать ее громоздкими украшениями не стоит.

Решили обойтись без елки? Тогда украсьте квартиру при помощи еловых веточек или мишуры.

Хороший способ получить зимнее настроение, не выходя из квартиры, – это искусственный снег. Чтобы почувствовать себя творцом вселенной, возьмите еловую ветку и опустите ее в горячий, насыщенный соляной раствор. В этом растворе оставьте ветку на ночь, утром выньте и высушите (и совсем не обязательно делать это при помощи фена). Вода испарится, а на иголках останутся белые кристаллы соли, похожие на снег.

Мишуру можно накрутить на проволоку, а потом придать ей любую оригинальную форму. Таким образом можно смастерить маленькую елочку.

http://avatary.ru/img/elka/elka42.gif

0

519

http://www.lovetime.ru/images/love_cards/25858_b.gif

Свечи
Хотите добавить романтики и тепла? С этим прекрасно справится огонь. Но не будем в спешном порядке заказывать камины и попробуем обойтись обыкновенными свечами. Не знаете, где их лучше разместить? Самый простой вариант – это новогодний стол: поставьте одну высокую свечу в «новогоднем» подсвечнике, или несколько стоящих вплотную друг к другу свечек разной высоты, применив вместо подсвечника любое блюдо (естественно, не кулинарное).

Свечи можно поместить в шкаф с стеклянными дверцами. Блики пламени на стекле смотрятся особенно красиво, если задняя стенка шкафа зеркальная. Но такие свечи нельзя долго оставлять без присмотра, периодически нужно подрезать фитиль. Как показывает опыт, если пламя будет слишком большим, стекло может треснуть.

Если свеча очень большая и толстая, добавьте немного экзотики: вокруг свечи обвивается «дождь», а к нему крепятся миниатюрные елочные игрушки. Правда, зажигать такую свечу рекомендуется ненадолго.

Шары

Для разнообразия по комнате можно разбросать большое количеств шаров, дети получают огромное удовольствие пиная их ногами, ну а если детки подросли составьте из них композиции, они им понравятся больше.

Оригинальная елка

И новогоднюю елку в детской в этом году можно сделать необычной, составьте композицию из огромных ярких разноцветных шаров, единственная сложность надувать ее необходимо гелием, неоспоримым плюсом станет то, что в детской где всегда недостаточно места, сколько бы его не было, данный вид елки нисколько не уменьшит ее размеров, приятно разместившись у потолка.

0

520

ГОД ТИГРА 2010.

Что и говорить, Год Быка не принес нам ничего хорошего: финансовый кризис, неразрешимые проблемы и нереализованные планы. Но с наступлением каждого нового года мы всегда связываем определенные надежды и искренне верим, что именно этот год станет переломным в нашей жизни. Если верить гороскопам, грядущий Год Тигра несет в себе огромный заряд позитива, но нам нужно будет правильно распорядиться своим потенциалом и встретить Новый год так, чтобы не разгневать покровителя года.

Итак, для начала нелишне будет вспомнить о том, что, согласно старинной бирманской легенде, Бык в одной из схваток победил Тигра, и с тех пор Тигр недолюбливает своего более удачливого соперника. Это означает, что во время празднования Нового, 2010-го, года надо будет воздержаться от хвалебных речей Быку, который, к тому же, не оправдал наших надежд. В сложившейся ситуации это напоминание кажется излишним, так как мало найдется людей, которые будут провожать год Быка похвалами и комплиментами. Таким образом, всеобщее недовольство Быком окажется более чем кстати – покровителю 2010-го года наш настрой определенно придется по душе. Однако было бы слишком недальновидно уповать на покладистость Тигра, ибо это животное не приемлет фальши, лести и условностей. Тигр не нуждается в излишних дифирамбах, поэтому в обличении Быка лучше особо не усердствовать.

Новый 2010-й год – это год желтого Тигра, которого китайцы воспринимают как покровителя Земли и символа четырех сторон света. Тигр - очень благородное животное, и не зря в иерархии знаков китайского гороскопа он занимает особое место. Тигр не терпит инертности и статичности, поэтому на грядущий год можно планировать самые нереальные планы - покровитель года обязательно будет на стороне тех, кто стремится идти вперед. При этом лучше воздержаться от привлечения к реализации своих планов большого количества людей, так как Тигр 2010 всегда был одиночкой. Этот знак ассоциируется с силой и бескомпромиссностью, поэтому в 2010-м году лучше мобилизовать свои внутренние ресурсы и не ждать поддержки со стороны. Он довольно конфликтен, в связи с чем не исключены проблемы с давними деловыми партнерами и коллегами по работе. От всех нас потребуется проявить стойкость и принципиальность, иначе придется посвятить весь год тому, чтобы исправлять прежние ошибки. Тигр 2010 очень динамичен и трудолюбив, поэтому нужно будет умерить свою праздность и хотя бы создать видимость активной деятельности.

0

521

ГОД ТИГРА 2010.
(продолжение)

Уповать на то, что Новый год принесет стабильность и решит все проблемы, не приходится, и даже самые оптимистично настроенные астрологи предупреждают, что нас жду нелегкие времена. Год Тигра 2010 не очень благоприятен для налаживания долгосрочных деловых отношений, так как это животное всегда действует исходя из сиюминутной ситуации. Возможны незапланированные траты и соблазн пойти на большой финансовый риск, но в новом, 2010-м году, лучше не уповать на то, что удастся сорвать «джек-пот». Тигр полон энергии, но если направить ее в неправильное русло, то придется долго расхлебывать последствия своих непродуманных решений. Хотя Тигр по своей натуре бунтарь, нам не следует слепо идти на поводу у покровителя года и рисковать тем, чего удалось добиться таким трудом. Это касается не только бизнеса, но и личной жизни - астрологи предупреждают, что в новом году у многих может возникнуть желание окончательно расставить все точки над «i» в запутанных личных взаимоотношениях. Тигру присуще рубить сплеча, но кто знает, возможно, именно поэтому Тигр остается одиночкой. Тигр - собственник, который не терпит посягательств на свою территорию, но при этом ему часто не хватает мягкости и гибкости.

Несмотря на все прогнозы и гороскопы, нашей основной задачей остается задобрить покровителя года, чтобы заручиться его поддержкой. Прежде всего, астрологи рекомендуют поставить на новогодний стол желтые свечи, так как именно желтый цвет станет символом года. Наступает год металлического Тигра, соответственно, любые металлические украшения будут только способствовать удаче в новом году. Тигр лояльно относится к золоту, и этот благородный металл отлично гармонирует с этим знаком зодиака. Тем не менее, более уместными будут серебряные украшения, так как Тигр, которому присущ аскетизм, не любит напускной роскоши. В сервировке новогоднего стола лучше придерживаться демократичного стиля и не уделять повышенного внимания мелочам, так как Тигр не любит излишнего педантизма. В отношении блюд для празднования Нового года гороскопы не ставят никаких ограничений: в этом году можно готовить любые блюда и заставлять стол обилием разнообразных кушаний. Что касается спиртных напитков, то следует воздержаться от их неумеренного потребления. Год Тигра – конфликтный год, и лучше не начинать его с выяснения отношений за новогодним столом.

К обязательному наличию фигурок и сувениров с символом года, которые неизменно сопровождают любое новогоднее торжество, в этом году можно отнестись не так ответственно, так как Тигру не очень свойственно самолюбование. Вполне достаточно, если новогодний наряд будет выдержан в желтых или красных тонах, причем если не хотите окончательно настроить против себя покровителя 2010-го года, то не надевайте ничего полосатого! Тигр должен чувствовать себя единственным в своем роде, и на его место лучше не претендовать. Тигр 2010 очень противоречивый знак: он может быть расчетливым и благородным, сдержанным и импульсивным, своенравным и миролюбивым. Никогда не знаешь, какие именно качества символ года проявит в той или иной жизненной ситуации, но в любом случае, Тигр 2010 – очень сильный и энергичный знак с большим потенциалом. После всех неудач прошедшего года нам всем нужна основательная встряска, и Тигр как нельзя лучше подходит на эту роль. Тигр – третий знак по китайскому гороскопу, и он не так хитер, как Крыса, и не так прямолинеен, как Бык. Возможно, что и в наступающем году не все наши планы реализуются, но, по крайней мере, он научит нас стойкости, смелости и умению рассчитывать только на себя.

0

522

Зануда, все выше описанное конечно интересно. вот одного я не не нашел в твоем рассказе. тигр-кошка. про мурлыкание тут ни слова.
http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-1.gif

0

523

Южанин написал(а):

про мурлыкание тут ни слова.

Я так думаю ближе к утру 1 января мурлыкать будут все, не только Тигр  :longtongue:

http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5719-4.gif

0

524

Зануда написал(а):

Год Тигра 2010 не очень благоприятен для налаживания долгосрочных деловых отношений,

http://www.playcast.ru/uploads/pl/2009/11/30/pl_1038640.jpg

0

525

Как встретить Новый год: варианты

Советский Новый Год

Реквизит: хрущевка, черно-белый телевизор, термо - бигуди, пластмассовая елка со звездой на макушке, плешивый Дед Мороз, офигенские старые стеклянные игрушки на железных прищепках.
Меню: оливье, пюре, куриное ноги (хотя, встречая год Петуха жрать ему подобных - верх цинизма), шпроты, куриные яйца с паштетом (еще раз привет, Петя!), сыры-колбасы и прочие разносолы.
Топливо: Советское шампанское, водка, грузинские вина.
Программа: «Ирония судьбы», песни под гитару, танцы под магнитофон, сон.
Прелести: дешево, сердито, традиционно, спокойно - в общем, что-то в этом есть.

Студенческий Новый Год

Реквизит: хата однокурсника, 5 человек на квадратный метр, отсутствие туалетной бумаги в тубзике, присутствие легких наркотиков на лестничной площадке.
Меню: при жестком соблюдении всех требований, меню Ст.Н.Г. заключается в пельменях, пиве в пластиковых бутылках и водке. Однако, в случае стилизации под Ст.Н.Г. можно разнообразить меню хоть крабами с текилой, главное - студенческий дух!
Топливо: см. выше.
Программа: бухать, бухать, плясать, бухать, плясать, бухать, гулять, бухать, бухать, бухать, плясать (как вариант - секс), бухать, тупить, блевать, спать.
Прелести: см. выше.

Новый Год в Большом городе

Реквизит: ночной клуб/ресторан, столик, теплая компания, вечерние платья, свечи, вежливый персонал, благородные еловые ветви над головой, полумрак.
Меню: в зависимости от бюджета мероприятия и пристрастий посетителей.
Топливо: см. выше.
Программа: задорный ведущий, говорящий тосты и проводящий конкурсы, танцы, оплаченные Дед Мороз и Снегурочка, запуск петард и прочие корпоративные радости.
Прелести: все «под ключ», отсутствие грязной посуды в раковине и пьяных гостей на коврике в прихожей.

Нигилистический Новый Год

Реквизит: кровать.
Меню: жареная картошка на ужин.
Топливо: реланиум.
Программа: продрыхнуть с 21-00 тридцать первого декабря до 21-00 первого января.
Прелести: ооо... мечта, а не праздник...

Эротический Новый Год

Реквизит: полутемная комната, драпированная бардовыми тканями в золотых лилиях и кровать с балдахином (или любой другой вариант - двуспальный топчан, раскладушка, надувной матрасик), свечи всех цветов и размеров, пушистый венок из еловых веток над входом, тонкий аромат мандаринового масла, голая Алла Борисовна на экране (вдруг в этом году Первый канал решит быть оригинальным?)
Меню: зеленые салаты, фуа-гра, запеченные тигровые креветки, сыр с плесенью, компот с виагрой (в случае необходимости). Как вариант возможны и оливье с картошкой, но в микроскопических дозах.
Топливо: коктейль из королька с кампари, фруктовое фраппе, мартини с кардамоном. Можно водку, но из красивой рюмки!
Программа: секс с перерывом на пожрать. Высшим шиком считается обоюдный оргазм на 12-й удар курантов.
Прелести: все свои и можно не тратится на верхнюю одежду.

Тупой Новый Год

Реквизит: гости, квартира, телевизор.
Меню: советское меню + салат из крабовых палочек и Кока-Кола.
Топливо: водка.
Программа: «Старые песни о главном - 156», «Голубой огонек на Шаболовской», «Чародеи».
Прелести: в четыре утра по Рен-ТВ обычно начинают показывать порнуху.

Безбашенный Новый год

Реквизит: отсутствует.
Меню: что Бог пошлет.
Топливо: см. выше.
Программа: покорение Тянь-Шаня, гуляние по ночной Праге, катание на лыжах, лесбийская вечеринка - никаких ограничений.
Прелести: ух! Как Новый год встретишь...

http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-3.gif

+1

526

Что преподнести своим детям на Новый год? Эта проблема возникает каждый раз, когда мы приходим в магазин подарков. А для этого нужно прежде всего ориентироваться на пожелания ребенка. И хорошо бы еще знать, чем сейчас увлекаются современные дети, чтобы окончательно не запутаться в выборе. А может быть, лучше обратиться к звездам?
Для того, чтобы выбрать подарок для маленького ОВНА, нужно знать, чем он сейчас увлечен. А пристрастия у маленьких представителей этого знака меняются часто, поэтому заранее приготовленный подарок может ему не подойти. Лучше прямо спросите свое чадо, что он хочет получить в Новый год? Будучи открытыми и прямодушными, дети отреагируют на него моментально: если он не понравится им - это сразу будет ясно. Для чрезвычайно подвижных, неугомонных и импульсивных маленьких "барашков" прекрасно подойдут в подарок роликовые коньки, лыжи или велосипед - по крайней мере будет куда деть свою неуемную энергию.

Дети-ТЕЛЬЦЫ очень упорны и настойчивы, а потому любят строить что-нибудь, нравится им и лепка, и плетение. Тельцы-мальчики с радостью примут подарок в виде конструктора или железной дороги, а девочки-Тельцы - предметы для рукоделия, краски или пластилин-глина. Вы же будете радоваться тому, как кроха постепенно добивается поставленной цели и добросовестно лепит, строит, вышивает.

Ребенок-БЛИЗНЕЦ полон любопытства и обожает разнообразие во всем; вниманием его овладевает все, что движется, поэтому машинки, детские часики, заводные игрушки - вызовут бурю положительных эмоций. А вот чего не любит непоседа, так это купаться - он просто боится воды. Так что если вы надумали подарить своему малышу ласты или надувной матрац, то отложите эту идею на несколько лет.

Прежде чем преподнести что-то полезное малышу-РАКУ, убедитесь, что эта вещь у вашего ребенка отсутствует. Но даже если вы ненароком "продублируете" альбом для фотографий или марок, ничего страшного: этому предмету обязательно найдется применение. Девочки-Раки будут рады всевозможным хозяйственным приспособлениям для куклы - детской мебели, посуде, коляске и одежде. Мальчикам-Ракам можно смело дарить инструменты для Самоделкина, самокат. Для них главное - это атмосфера дарения: если она будет теплой, тогда малыш по достоинству оценит вашу заботу.

Вам можно только посочувствовать, если вы хотите сделать подарок маленькому ЛЬВЕНКУ, так как ваш презент должен быть непременно красивым и редким. Этот малыш очень капризен, и ему непросто угодить. Не стоит дарить ему что-нибудь обычное или полезное. Подарок должен быть особенным - красиво оформленная редкая книга, шикарный карнавальный костюм, даже видеокассета с любимым мультиком окажутся как нельзя кстати.

Когда речь заходит о том, как ублажить маленькую ДЕВУ, вам придется вспомнить известное утверждение: книга - лучший подарок. Эти малыши отличаются пытливым умом и любознательностью, поэтому они с удовольствием узнают еще что-нибудь новенькое и интересное посредством детской энциклопедии, развивающих настольных игр. Так что вы попадете в точку, выбрав для своего ребенка именно такие подарки.

Дети-ВЕСЫ не мыслят себя без движения и общения, об их коммуникабельности ходят легенды. Им можно дарить любые вещи. Это могут быть и письменные принадлежности: ручки, фломастеры, блокноты, альбомы для раскрашивания. Обрадуют их и альбомы для открыток и календариков, и видеокассеты с детскими фильмами. Особенное удовольствие доставят им всевозможные настольные игры. В общем, самые неприхотливые дети - это Весы.

Маленьких СКОРПИОНЧИКОВ с их интересом ко всему тайному, загадочному, скрытому заинтересуют мозаика, калейдоскоп, деревянные фигурки для декоративного раскрашивания, магнитный алфавит, воздушный змей. И для него будет неважно, сколько стоит подарок, главное, что он будет преподнесен с искренним намерением сделать малышу приятное.

А вот дети-СТРЕЛЬЦЫ более комфортно чувствуют себя в компании. Они любят как можно больше времени проводить на детской площадке, любят игры и развлечения на свежем воздухе, увлекаются спортом. Поэтому эти непоседы будут рады лыжам, конькам, велосипеду, спортивной стенке, детскому бадминтону, обручу, гантелям. Как видим, усидчивость им не пристала.

В отличие от детей-Стрельцов маленькие КОЗЕРОГИ не любят шумных компаний, они могут часами играть в одиночку, решать шахматные этюды. Эти дети очень усидчивы, а потому шахматы, шашки, развивающие игры, кубик Рубика придутся им по душе.

Ребенок, рожденный под созвездием ВОДОЛЕЯ, обладает, пожалуй, самым трудным и противоречивым характером: он не верит в Деда Мороза и существование добрых волшебников. Большинство детей этого знака обладает литературными способностями, а значит, хорошая детская книга или кассета с детским фильмом больше всех порадуют прагматичных маленьких Водолеев.

Мягкий, впечатлительный малыш-РЫБА склонен предаваться мечтам, уноситься мыслями в далекие загадочные миры, фантазировать и запоем читать приключенческие книги. Обожают они розыгрыши, сказки с волшебными перевоплощениями, поэтому сделать подарок для такого ребенка и просто, и сложно. Условие одно: он должен быть волшебным и отвечать настроению маленькой Рыбы, давая пищу фантазии. Например, девочкам понравится детский зонтик с "мистическими" узорами, а вот мальчики по достоинству оценят предметы искусства: музыкальные игрушки, краски с кисточками, карандаши, доску для рисования.

Теперь, когда вы лучше узнали наклонности своего малыша, вам легче будет подобрать нужный презент. И напоследок: заранее подумайте, как ваш ребенок встретится с ним. Ведь малыш - самый благодарный зритель, поэтому, чем веселее и необычнее будет процесс вручения, тем дольше малыш будет помнить и этот день, и сам подарок.

0

527

Началась торговля новогодними елками
[10.12.09]
В Новосибирске началась торговля новогодними деревьями.

Как сообщили в пресс-центре мэрии, в этом году торговля развернется на 348 площадках — на 52 больше, чем в предыдущем году. Пока из-за морозов в городе работает только около 50 елочных базаров. Специалисты прогнозируют, что широкая и активная торговля начнется на следующей неделе.

В этом году хвойные деревья в основном поступают из лесхозов Кемеровской области, Республики Алтай и Тогучинского района Новосибирской области. Наиболее востребована покупателями пихта.

Цены на символ Нового года составят от 400 до 5000 рублей за дерево, отмечают в пресс-центре мэрии.

0

528

HOMO ALCOGOLIKUS
ЧЕЛОВЕК ВЫПИВАЮЩИЙ

Говорят, что, выпивая или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим, каким он есть – без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно – не ограничивая обычными рамками из трезвой жизни. Но вот что интересно – каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, «прихватами». Попробуйте отнести себя к одному из таких типов, чтобы… измениться!   :rolleyes: 

МАССОВИК-ЗАТЕЙНИК

(болтающий тип)

Это самый многочисленный тип, поскольку люди и пьют-то в первую очередь для того, чтобы поднять себе настроение. Но если конкретизировать нашу типологию, то мы отнесем к этому типу характерных балагуров, у которых от алкоголя резко «развязывается язык».

Как узнать, что это вы:

После двух рюмок или коктейлей вы начинаете рассказывать анекдоты (хотя в трезвом виде вы вообще не умеете этого делать), перебивать соседей со словами: «А вот еще был у меня такой случай…»

ФИЛИПП КИРКОРОВ

(поющий тип)

Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп-стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы:

На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

ТАНЦОР ДИСКО

(танцующий тип)

Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы:

Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как вам кажется?) дамой. Если нет дамы, а желание есть, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам. Хорошо, если вы не нарветесь на -

ТРЕЗВЕННИК

(«Непьющий» тип)

Обычно это – товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. «Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива, и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: «ну ладно плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы:

Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

ТЕРМИНАТОР

(буйный тип)

Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: «Пойдем выйдем!» и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».

Как узнать, что это вы:

Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.

ПЕРЕДОВИК-СТАКАНОВЕЦ

(соревнующийся тип)

Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы:

Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта.., ай, простите, спорта.

БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК

(гонимый тип)

Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы:

Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов – в гости, в клуб, просто на улицу – главное идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно полное отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее…

СЛЕЗОТОЧИТЕЛЬ

(плачущий тип)

На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы:

Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы – это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото-видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

ЖИЛЕТКОСТРАДАТЕЛЬ

(жалующийся тип)

Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала» Возможны вариации: «начальник – козел», «жена- сволочь», «дети – двоечники».

Как узнать, что это вы:

На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне, вы плотно, как это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет

РЫБКА-ЗАЛУПАЛА

(скандальный тип)

Его хлебом не корми – дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека – подруги или жены. Да и слава богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее, наружу вываливается все что накопилось до этого. Фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!» - традиционные для такого типа.

Как узнать, что это вы:

Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера – лишь пьяный бред…

СЕКС-МАШИНА

(озабоченный тип )

Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя, честности ради, стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи…

Как узнать, что это вы:

В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой, и не можете вспомнить, как ее зовут, и что тут вчера произошло…

КОМАТОЗНИК

(тихий тип)

Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен и каждый старается его растормошить. Но на самом деле – этот человек просто философ по сути, он погрузился в собственный мир, и, кто знает, может этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы:

После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс, друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: «А где все?» Друг, все – ушли в поход.

НЕВАЛЯШКА

Падающий тип

У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего… А иногда ему кажется, что пол – это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене…

Как узнать, что это вы:

Головой вы, вроде как, вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги… Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове – вы непременно относитесь к этому типу.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

(засыпающий тип)

У этого – любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать.

Как узнать, что это вы:

Вы никогда ничего не помните, потому что все проспали.

ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА

(икающий тип)

Вроде бы все ясно – реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, «как только, так сразу»? Вот, Сергей Иваныч – не икает! И Дмитрий Палыч, вроде, доволен жизнью. А здесь, как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы:

Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет «икания после выпивания» вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ

(хвастливый тип)

«А я…», «А у меня…» - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы:

Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

КРЫШЕЛЕТЧИК

(пускающийся во все тяжкие тип)

Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин – волочится за каждой юбкой, некурящий – смолит вовсю, рафинированный интеллигент – ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы:

Вы стараетесь не пить, а если все же не получается – напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».

ПАЦИЕНТ

Хронически больной тип

У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы:

До того вы пьете активированный уголь, а после – но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза» при которой коленки не упираются в твердое…

ЧУЖИЕ-4

Невменяемый тип

Это – инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить… В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы:

Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с «новичками», а на утро – собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

ПРАВДОРЕЗ

(сволочной тип)

Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, обнаруживает себя как бескомпромиссного борца за правду в последней инстанции, от скептического взгляда которого не ускользнёт никто из окружающих («я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!»). У него для каждого припасен персональный ушат грязи. И тут держитесь, господа, вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий и увлечений, характер, политические пристрастия, домашние животные, кулинарные умения, и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы:

Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди – сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в данном факте признаться. Сидя за одним столом неважно со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести ребят на чистую воду.

СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ

(разрушительный тип)

Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном – это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы:

Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а так же их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

ИСЧЕЗАЮЩИЙ

(обламывающий тип)

Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: «Ну, я пошел, мне домой пора». А вас всего двое. Вы: «Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело». А он – ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы:

Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Не гуманный стиль поведения!

БЕЛОЧНИК

(напивающийся до белой горячки тип)

Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров… В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы:

Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

0

529

E_N_E_R_G_Y написал(а):

HOMO ALCOGOLIKUS

http://21vek.bbmy.ru/images/smiles/zzz_028.gif  http://s40.radikal.ru/i088/0809/47/e8b4b5799eb9.gif

0

530

Новый Год в Москве будет дождливым

Синоптики предупреждают москвичей, что снежного и морозного Нового года в этот раз ждать не стоит. В новогоднюю ночь в столичном регионе ожидается нулевая температура и осадки в виде дождя, сообщает портал "Метеоновости".

В ночь с 31 декабря на 1 января в столице ожидается ноль градусов, вполне возможно, что пойдет дождь. 1 января характер погоды существенно не изменится. Температура воздуха в среднем составит плюс 1 градус по Цельсию, будет облачно, возможны небольшие осадки.

В последний день уходящего года, 31 декабря, в Москве и Подмосковье будет плюс 1 градус, южный ветер и, возможно, мокрый снег с дождем.

Вот вам и зима :sceptic:

0

531

Зануда написал(а):

южный ветер

это наш ветер http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-1.gif

0

532

да в этом году зима в России и не похожа на зиму, хочется скрипа под ногами от снега,а мы по лужам  ходим!И как в Арыси в детстве, мечтаем на Новый Год о снеге!  o.O

0

533

Гадание на Рождество и Новый год   
Приближается Новый год, наверное, самый долгожданный и волшебный праздник, когда велика вероятность того, что все мечты и желания сбудутся. С давних времен в этот праздник девушки собирались вместе и начинали гадать... На Руси знаменитые гадания происходили в Новогоднюю ночь с 31 декабря на 1 января (по старому стилю с 12 на 13 января), а также в святочную неделю - неделю после Рождества Христова, отмечаемого 7 января и в Крещенскую ночь 19 января.

Новогодние гадания можно проводить с 25 декабря по 17 января. Исключить гадания необходимо по воскресеньям и понедельникам. С помощью этих гаданий можно хоть на чуть-чуть заглянуть в будущее...

НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ НА СТАКАНАХ
Возьмите три стакана (кто желает знать о семейном положении - четыре) и наполните их до половины водой. В 1 стакан добавьте четверть чайной ложки сахару; во 2 стакан - соли; в 3 положите хлеб (если необходим 4-й, то положите в него кольцо). Гадающего отворачивают от стаканов, завязывают глаза, вертят вокруг своей оси один - два раза, переставляют стаканы. Подводят гадающего и, пусть он выберет стакан. С сахаром - в Новом году ждут счастье и успех. С солью - слез не оберешься. С хлебом - денежный год. С кольцом - семейный год.

НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ НА ДЕНЬГИ
Чтобы предсказать, насколько вы будете богаты в следующем году, советуем вам провести специальное гадание на деньги. Это очень простое гадание, не требующее какой-либо особой подготовки. Возьмите три тарелки и одну монетку и попросите кого-нибудь из семьи или друзей спрятать монету под одной из тарелок. В это время вам лучше выйти. Когда все будет готово, зайдите в комнату и выберите ту тарелку, под которой, как вам кажется, лежит монетка. Если вы угадаете с первого раза, ваше материальное положение заметно поправиться. Если со второго - вы также будете с деньгами.

ГАДАНИЕ НА КАРТАХ
Разложите карты рубашками вниз на 4 равные кучки. Из первой снимайте карты до тех пор, пока не объявится туз. Посмотрите следующую за ним карту: если это снова туз, соедините его с первым и откройте следующую карту: туз отправьте к его "коллегам", а любую другую карту - в биту (она вам больше не понадобиться). Ваша задача состоит в том, чтобы найти в кучке тузы, идущие друг за другом. Допустим, сначала попался туз, за ним другая карта, а затем снова туз. Вам нужен только первый туз. Все остальные карты и не идущие следом за ним тузы отправляются в биту. Подобно тому, как вы разобрали первую кучку, обработайте и три остальные. В результате поисков у вас может остаться один туз, два, три, четыре. Загаданное желание исполняется у обладателя 4 тузов, 3 туза предвещают скорое исполнение желания, 2 туза, напротив, - нескорое, а один - нет никаких надежд. Не отчаивайтесь, если карты показали вам совсем не то, что хотелось На "четыре туза" можно загадывать любые желания, и одно из них обязательно исполниться.

ГАДАНИЕ НА ЛЮБОВЬ - НА СПИЧКАХ
По бокам спичечной коробки вставляются две спички и поджигаются. Если сгоревшие головки будут обращены друг к другу, значит "загаданные" парень и девушка будут вместе.

ГАДАНИЕ НА ЛУКОВИЦАХ
На луковицах пишут имена возможных претендентов на руку и сердце. Ставят их в воду. Которая луковица прорастет раньше - от имени того и ждите предложения о замужестве.

ГАДАНИЕ ПО ПОДЖИГАНИЮ БУМАГИ
Под Новый год в чашку наливают воды на половину ее глубины, а на края наклеивают бумажку со своей фамилией. В скорлупу грецкого ореха или к дощечке приклеивают зажженную свечу такого размера, чтобы пламя свечки могло поджечь бумажку, и пускают ее в воду. Если свеча подплывет к чьей-либо бумажке и подожжет ее, то желание гадающей исполнится; так же узнают свою судьбу, но только на край чашки, вокруг ее налепляют сплошь бумажки с разными надписями - как, например: "Выйду ли замуж или женюсь ли", "Разбогатею ли" и так далее - по желанию гадающего.

ГАДАНИЕ ПО ТЕНЯМ
Берется целый лист бумаги или лучше всего газета, причем этот лист бумаги надо измять руками так, чтобы он превратился в бесформенную массу, однако, стараясь не превратить его в шар, но оставляя некоторый контур. На бумагу, когда ее мнете, желательно не смотреть. Когда бумага готова, ее кладут на дно опрокинутой тарелки и поджигают спичкой. Сгоревшую бумагу, не шевеля и не разрушая формы пепла, подносят к стенке, осторожно поворачивая тарелку, пока не обрисуется какая-либо тень, по очертаниям которой судят о будущем.

ГАДАНИЕ НА ЗЕРКАЛЕ
Если хотите гадание посерьезнее, возьмите зеркало, перед ним поставьте графин, наполненный водой, с трех сторон от него -горящие свечи. Чтобы узнать, что год грядущий нам готовит, смотрите сквозь воду в зеркало, что-нибудь оно да покажет!

ГАДАНИЕ НА КУРАНТАХ
За час до начала боя новогодних курантов напишите на небольшом кусочке бумаге желание. С первым ударом курантов подожгите его, и если оно успеет сгореть к последнему удару, считайте, что желание уже начало сбываться.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОГО ПО ИМЕНИ
На Святках девушка брала хлеб или пирог и вечером с ним выбегала на улицу и спрашивала первого проходящего мужчину, как его звать - в уверенности, что с таким именем будет муж. У этого простого гадания существовало множество различных вариантов: с первым куском во рту, с блином на голове. Иногда спрашивали прохожего не "Как тебя зовут?", а "Как зовут моего суженого?". Кстати, окличкой занимались не только девушки, но и холостые парни.

ГАДАНИЕ НА СВЕЧКЕ
Подогрейте свечу на водяной бане и сразу вылейте расплавленный воск в большую глубокую тарелку, наполненную холодной водой. Быстро застывающий воск образует четкие очертания предметов, по которым и судят о будущем. Подковка, например, сулит большое счастье, а звездочка - получение давно ожидаемого известия. Такую фигурку, кстати говоря, можно сохранить на память как талисман. Если же образовалось нечто бесформенное, призовите фантазию, которая наверняка вам что-нибудь подскажет.

ГАДАНИЕ НА КОЛЬЦЕ
Надо взять обыкновенный стакан с совершенно ровным дном, без всяких рисунков, налить в него воды и осторожно опустить на середину круглое обручальное кольцо, предварительно вычищенное, потом надо смотреть через воду в середину опущенного кольца. И с истечением некоторого времени вы сможете увидеть образ суженого. Гадание должно происходить при свечах в полночь. Во время гадания девушка должна быть одна

ГАДАНИЕ НА СВЕТЯЩИХСЯ ОКНАХ

Выйдите на улицу вечером, когда уже хорошо стемнеет. Мысленно загадайте интересующий вопрос, повернувшись к дому спиной. Затем обернитесь и сосчитайте светящиеся окна. Четное число говорит о положительном ответе, нечетное - об отрицательном.

ГАДАНИЕ НА ЗАМУЖНИХ
В стакан наливают воду и на приготовленном заранее листке бумаги пишут имя любовницы мужа. Тут же должны быть приготовлены ложка соли и зажженная свеча. Соль из ложки бросают в стакан и тут же зажигают от свечи лист бумаги с именем соперницы. Ложкой быстро перемешивают соль со словами: "Если соль быстрей растает, то меня муж не оставит, а бумага догорит - их любовь перегорит". Затем смотрят: если соль растаяла, а бумага еще тлеет, значит, муж останется в конце концов с вами. Если же наоборот, то муж рано или поздно уйдет.

Гадая, будьте осторожнее, не всегда мы узнаем то, что хотим...

http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-5.gif

0

534

Зануда написал(а):

Новый Год в Москве будет дождливым

Ни фига себе дождливым!!!!!

31 декабря обещают -10

0

535

ЗАНУДА!

Ты еще не знаешь, но мы решили завтра приехать к тебе в гости.

СЮРПРИЗ БУДЕТ!!!!!

http://s39.radikal.ru/i086/0809/e0/e4dda12503e5.gif

0

536

СВЕТЛЯЧОК написал(а):

Ты еще не знаешь, но мы решили завтра приехать к тебе в гости.

Без меня меня женили? http://s42.radikal.ru/i096/0809/33/1775926f2f42.gif

Приезжайте конечно! Милости просим! http://i036.radikal.ru/0805/d1/dc62f5400a04.gif

0

537

Зануда написал(а):

Приезжайте конечно! Милости просим!

ОБЛИЗАТЕЛЬНО ПРИЕДЕМ!

0

538

По рзелульттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бквуы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй этого ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!!! %-)

0

539

Третья мировая всё же будет?
http://aif.ru/application/public/article/081/81e983401a0a687b499518fb52623b14_big.jpg
ИСТОЧНИК
http://i037.radikal.ru/0809/c2/aa5e03ceb30b.gif

0

540

Причиной гибели Юрия Гагарина стала неполадка в бортовой системе вентиляции
http://gomel-sat.net/img/5270/image01.jpg
Недавно был оглашен новый предполагаемый сценарий, по которому могли развиваться события в момент гибели Юрия Гагарина. По мнению экспертов, причиной катастрофы, в которой погиб летчик, стала его неправильная реакция на потерю герметичности кабины самолета. Причиной такой ситуации послужил оставшийся открытым вентиляционный кран. Об этой новой версии гибели летчика сообщается в газете The Telegraph.

К такому решению исследователей подтолкнули неизвестные до этого момента детали, связанные с гибелью советского летчика-испытателя. Как считают исследователи, данная информация проясняет обстоятельства гибели Юрия Гагарина, а также его наставника Владимира Серегина. Расследуемая авария произошла двадцать седьмого марта 1968 года. В этот день разбился МиГ-15, на котором совершали полет летчики-испытатели. Причины произошедшего крушения были тщательно расследованы специально созданной правительственной группой экспертов, однако причины аварии тогда так и остались засекреченными.

Как рассказал спустя годы одни из членов комиссии Игорь Кузнецов, ныне находящийся в отставке полковник военно-воздушных сил, а также сотрудник НИИ, занимающийся вопросами разработки технологий ремонта авиационной техники, наиболее вероятной причиной аварии на сегодняшний день считается разгерметизация кабины пилотов, повлекшая за собой их паническую реакцию. Как уже упоминалось, причиной разгерметизации послужил незакрытый вентиляционный кран, это и повлекло разгерметизацию. Летчики, вследствие паники среагировав на ситуацию не верно, начали слишком резко снижать самолет, введя его в крутое пике. Выйти из этого пике им уже не удалось.
http://gomel-sat.net/img/5270/image02.jpg
По мнению Кузнецова, данный сценарий развития катастрофы максимально правдоподобен и наиболее вероятно соответствует реальным событиям, нежели другие версии, в которых фигурирует заговор, а также тайный указ руководства страны, целью которого было якобы устранить известнейшего в СССР человека.

Другие версии авиакатастрофы, среди которых выдвигалась и гипотеза о столкновении с каким-то неизвестным объектом, возможно НЛО, также не подтвердились. Более того, они были опровергнуты еще в 1968 году, когда комиссия, исследовавшая обломки самолета, сделала заключение о том, что никакого столкновения не было и до удара о землю существенных повреждений самолет не получил.

Наряду с этими версиями были рождены слухи о странном и неадекватном поведении экипажа, причиной которому послужило наркотическое или алкогольное опьянение, но и эта версия была опровергнута. Медицинская экспертиза, исследовавшая образцы крови погибших летчиков, посторонних веществ там не обнаружила.
http://gomel-sat.net/img/5270/image03.jpg
В последние годы исследователям стали доступны новейшие технические средства математического моделирования, поэтому физически реалистичная модель полета МиГа была воссоздана в компьютерной лаборатории с максимальной точностью. На основании полученной модели группа исследователей под руководством Кузнецова сделала выводы относительно того, как могли повести себя летчики в подобной ситуации.

Из истории радиосвязи с кабиной пилота известно, что всего за минуту до крутого пике, ставшего причиной катастрофы, ситуация на борту была абсолютно спокойной и летчики не докладывали о каких либо неполадках или вероятности столкновения с посторонними объектами.

Исходя из всех имеющихся фактов следует, что наиболее вероятной причиной гибели могла стать лишь разгерметизация кабины, и ничто иное не могло спровоцировать паническое поведение экипажа. Когда самолет находился на высоте около трех километров, было замечено, что вентиляционный кран пропускает воздух, и чтобы не допустить резкого снижения давления воздуха в кабине, было предпринято снижение на безопасную высоту.

Экстренная ситуация не дала летчикам времени полностью оценить ситуацию и предпринятое снижение оказалось слишком быстрым. Гагарин и Серегин потеряли сознание, и лишенный контроля самолет врезался в землю.

Как считает руководитель группы, занимающейся расследованием причин аварии, виновным в неполадках с вентиляционным каналом мог быть другой летчик, который совершал полет на истребителе за несколько дней до трагических событий.

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » "Кухня в коммуналке=)))" » БЕСЕДКА (трём обо всём)


Создать форум © iboard.ws