Прежде чем придумать имя своему ребенку, узнайте, что оно означает на других языках

Семь раз подумай - один раз назови своего ребенка! С таким призывом обратились к жителям Британии сотрудники одного из местных бюро переводов. Эти люди предлагают молодым родителям, которые выбирают имя для своего малыша, проверить, что оно означает на других языках мира.

Занятие это только на первый взгляд кажется бессмысленным. Взять хотя бы голливудских знаменитостей Тома Круза и Кэти Холмс. В переводе с японского имя их дочери Сури означает карманник, а с итальянского - ставрида.

А над мальчиком Каем - сыном нападающего "Манчестер Юнайтед" Уэйна Руни, скорее всего, будут смеяться в Эстонии. В этой стране слово кай означает плотина.

Кстати, многие имена, распространенные в России, тоже вызывают веселье за рубежом. Например, Галина с итальянского переводится как курица.

А мы ей в защиту ее же сына выставим!

(это фото я у Махи твоей сплагиатила )

Близится Новый 2010 Год!

У многих из нас возникает вопрос как оригинально оформить свое жилище и сделать этот Новый Год оригинальнее предыдущих. Главный атрибут праздника – елка, но этого не достаточно. Конечно, при отсутствии времени или желания заниматься украшательством, можно купить искусственную елочку или набор настенных украшений и на этом остановиться. Но если задуматься, мы любим Новый год не только за бой курантов или брызги шампанского, а и за предпраздничные заботы. Если вы готовы потратить несколько часов на украшение своей обители, то внимательно читайте дальше.
Купили живую елку? Просто поставить лесную гостью в специальную подставку (или ведро с водой) недостаточно. Угостите ее специальным коктейлем: для этого растворите в воде 1 таблетку аспирина, щепотку соли и ложку сахара (аспирин играет роль антисептика, соль и сахар - питания). По мере убывания коктейля не забывайте его доливать. В знак благодарности елочка будет радовать вас своим присутствием гораздо дольше (кто в наше время отказывается от бесплатных угощений?).

Естественно, что вы не оставите елку без праздничного наряда. Существует тысяча вариантов, как ее нарядить. Красиво смотрится елка, украшенная в какой-нибудь одной цветовой гамме. Например, красные шары, красная мишура, красные банты…

Хотите, чтобы ваша елка выглядела «от кутюр»? Тогда вам нужно проявить немного фантазии (только не забудьте о чувстве вкуса) и украсить елочку совершенно не подходящими, на первый взгляд, предметами, связанными, например, с вашим хобби. Вы Меломан? Тогда пусть ваша елка с гордостью носит на себе ваши компакт-диски, виниловые пластинки, аудио кассеты. Сладкоежка? Тогда лесную красавицу можно нарядить в духе старины – большие шоколадные конфеты, сладкие рождественские тросточки, шоколадные фигурки, чупа-чупсы, орешки, обернутые фольгой. Заядлый алкоголик? Тогда смело можете украшать елку непосредственно в процессе празднования! Для этого подойдут жестяные баночки, пластиковые бутылки и стаканчики, стеклянные фужеры, подвешенные за ножку. Также в качестве елочных украшений можно использовать стеклянные бутылки, только вешать их лучше на нижние, крепкие ветки. Но даже если вы считаете, что елка должна выглядеть традиционно, помните, что перегружать ее громоздкими украшениями не стоит.

Решили обойтись без елки? Тогда украсьте квартиру при помощи еловых веточек или мишуры.

Хороший способ получить зимнее настроение, не выходя из квартиры, – это искусственный снег. Чтобы почувствовать себя творцом вселенной, возьмите еловую ветку и опустите ее в горячий, насыщенный соляной раствор. В этом растворе оставьте ветку на ночь, утром выньте и высушите (и совсем не обязательно делать это при помощи фена). Вода испарится, а на иголках останутся белые кристаллы соли, похожие на снег.

Мишуру можно накрутить на проволоку, а потом придать ей любую оригинальную форму. Таким образом можно смастерить маленькую елочку.

ГОД ТИГРА 2010.

Что и говорить, Год Быка не принес нам ничего хорошего: финансовый кризис, неразрешимые проблемы и нереализованные планы. Но с наступлением каждого нового года мы всегда связываем определенные надежды и искренне верим, что именно этот год станет переломным в нашей жизни. Если верить гороскопам, грядущий Год Тигра несет в себе огромный заряд позитива, но нам нужно будет правильно распорядиться своим потенциалом и встретить Новый год так, чтобы не разгневать покровителя года.

Итак, для начала нелишне будет вспомнить о том, что, согласно старинной бирманской легенде, Бык в одной из схваток победил Тигра, и с тех пор Тигр недолюбливает своего более удачливого соперника. Это означает, что во время празднования Нового, 2010-го, года надо будет воздержаться от хвалебных речей Быку, который, к тому же, не оправдал наших надежд. В сложившейся ситуации это напоминание кажется излишним, так как мало найдется людей, которые будут провожать год Быка похвалами и комплиментами. Таким образом, всеобщее недовольство Быком окажется более чем кстати – покровителю 2010-го года наш настрой определенно придется по душе. Однако было бы слишком недальновидно уповать на покладистость Тигра, ибо это животное не приемлет фальши, лести и условностей. Тигр не нуждается в излишних дифирамбах, поэтому в обличении Быка лучше особо не усердствовать.

Новый 2010-й год – это год желтого Тигра, которого китайцы воспринимают как покровителя Земли и символа четырех сторон света. Тигр - очень благородное животное, и не зря в иерархии знаков китайского гороскопа он занимает особое место. Тигр не терпит инертности и статичности, поэтому на грядущий год можно планировать самые нереальные планы - покровитель года обязательно будет на стороне тех, кто стремится идти вперед. При этом лучше воздержаться от привлечения к реализации своих планов большого количества людей, так как Тигр 2010 всегда был одиночкой. Этот знак ассоциируется с силой и бескомпромиссностью, поэтому в 2010-м году лучше мобилизовать свои внутренние ресурсы и не ждать поддержки со стороны. Он довольно конфликтен, в связи с чем не исключены проблемы с давними деловыми партнерами и коллегами по работе. От всех нас потребуется проявить стойкость и принципиальность, иначе придется посвятить весь год тому, чтобы исправлять прежние ошибки. Тигр 2010 очень динамичен и трудолюбив, поэтому нужно будет умерить свою праздность и хотя бы создать видимость активной деятельности.

Что преподнести своим детям на Новый год? Эта проблема возникает каждый раз, когда мы приходим в магазин подарков. А для этого нужно прежде всего ориентироваться на пожелания ребенка. И хорошо бы еще знать, чем сейчас увлекаются современные дети, чтобы окончательно не запутаться в выборе. А может быть, лучше обратиться к звездам?
Для того, чтобы выбрать подарок для маленького ОВНА, нужно знать, чем он сейчас увлечен. А пристрастия у маленьких представителей этого знака меняются часто, поэтому заранее приготовленный подарок может ему не подойти. Лучше прямо спросите свое чадо, что он хочет получить в Новый год? Будучи открытыми и прямодушными, дети отреагируют на него моментально: если он не понравится им - это сразу будет ясно. Для чрезвычайно подвижных, неугомонных и импульсивных маленьких "барашков" прекрасно подойдут в подарок роликовые коньки, лыжи или велосипед - по крайней мере будет куда деть свою неуемную энергию.

Дети-ТЕЛЬЦЫ очень упорны и настойчивы, а потому любят строить что-нибудь, нравится им и лепка, и плетение. Тельцы-мальчики с радостью примут подарок в виде конструктора или железной дороги, а девочки-Тельцы - предметы для рукоделия, краски или пластилин-глина. Вы же будете радоваться тому, как кроха постепенно добивается поставленной цели и добросовестно лепит, строит, вышивает.

Ребенок-БЛИЗНЕЦ полон любопытства и обожает разнообразие во всем; вниманием его овладевает все, что движется, поэтому машинки, детские часики, заводные игрушки - вызовут бурю положительных эмоций. А вот чего не любит непоседа, так это купаться - он просто боится воды. Так что если вы надумали подарить своему малышу ласты или надувной матрац, то отложите эту идею на несколько лет.

Прежде чем преподнести что-то полезное малышу-РАКУ, убедитесь, что эта вещь у вашего ребенка отсутствует. Но даже если вы ненароком "продублируете" альбом для фотографий или марок, ничего страшного: этому предмету обязательно найдется применение. Девочки-Раки будут рады всевозможным хозяйственным приспособлениям для куклы - детской мебели, посуде, коляске и одежде. Мальчикам-Ракам можно смело дарить инструменты для Самоделкина, самокат. Для них главное - это атмосфера дарения: если она будет теплой, тогда малыш по достоинству оценит вашу заботу.

Вам можно только посочувствовать, если вы хотите сделать подарок маленькому ЛЬВЕНКУ, так как ваш презент должен быть непременно красивым и редким. Этот малыш очень капризен, и ему непросто угодить. Не стоит дарить ему что-нибудь обычное или полезное. Подарок должен быть особенным - красиво оформленная редкая книга, шикарный карнавальный костюм, даже видеокассета с любимым мультиком окажутся как нельзя кстати.

Когда речь заходит о том, как ублажить маленькую ДЕВУ, вам придется вспомнить известное утверждение: книга - лучший подарок. Эти малыши отличаются пытливым умом и любознательностью, поэтому они с удовольствием узнают еще что-нибудь новенькое и интересное посредством детской энциклопедии, развивающих настольных игр. Так что вы попадете в точку, выбрав для своего ребенка именно такие подарки.

Дети-ВЕСЫ не мыслят себя без движения и общения, об их коммуникабельности ходят легенды. Им можно дарить любые вещи. Это могут быть и письменные принадлежности: ручки, фломастеры, блокноты, альбомы для раскрашивания. Обрадуют их и альбомы для открыток и календариков, и видеокассеты с детскими фильмами. Особенное удовольствие доставят им всевозможные настольные игры. В общем, самые неприхотливые дети - это Весы.

Маленьких СКОРПИОНЧИКОВ с их интересом ко всему тайному, загадочному, скрытому заинтересуют мозаика, калейдоскоп, деревянные фигурки для декоративного раскрашивания, магнитный алфавит, воздушный змей. И для него будет неважно, сколько стоит подарок, главное, что он будет преподнесен с искренним намерением сделать малышу приятное.

А вот дети-СТРЕЛЬЦЫ более комфортно чувствуют себя в компании. Они любят как можно больше времени проводить на детской площадке, любят игры и развлечения на свежем воздухе, увлекаются спортом. Поэтому эти непоседы будут рады лыжам, конькам, велосипеду, спортивной стенке, детскому бадминтону, обручу, гантелям. Как видим, усидчивость им не пристала.

В отличие от детей-Стрельцов маленькие КОЗЕРОГИ не любят шумных компаний, они могут часами играть в одиночку, решать шахматные этюды. Эти дети очень усидчивы, а потому шахматы, шашки, развивающие игры, кубик Рубика придутся им по душе.

Ребенок, рожденный под созвездием ВОДОЛЕЯ, обладает, пожалуй, самым трудным и противоречивым характером: он не верит в Деда Мороза и существование добрых волшебников. Большинство детей этого знака обладает литературными способностями, а значит, хорошая детская книга или кассета с детским фильмом больше всех порадуют прагматичных маленьких Водолеев.

Мягкий, впечатлительный малыш-РЫБА склонен предаваться мечтам, уноситься мыслями в далекие загадочные миры, фантазировать и запоем читать приключенческие книги. Обожают они розыгрыши, сказки с волшебными перевоплощениями, поэтому сделать подарок для такого ребенка и просто, и сложно. Условие одно: он должен быть волшебным и отвечать настроению маленькой Рыбы, давая пищу фантазии. Например, девочкам понравится детский зонтик с "мистическими" узорами, а вот мальчики по достоинству оценят предметы искусства: музыкальные игрушки, краски с кисточками, карандаши, доску для рисования.

Теперь, когда вы лучше узнали наклонности своего малыша, вам легче будет подобрать нужный презент. И напоследок: заранее подумайте, как ваш ребенок встретится с ним. Ведь малыш - самый благодарный зритель, поэтому, чем веселее и необычнее будет процесс вручения, тем дольше малыш будет помнить и этот день, и сам подарок.

HOMO ALCOGOLIKUS
ЧЕЛОВЕК ВЫПИВАЮЩИЙ

Говорят, что, выпивая или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим, каким он есть – без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно – не ограничивая обычными рамками из трезвой жизни. Но вот что интересно – каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, «прихватами». Попробуйте отнести себя к одному из таких типов, чтобы… измениться!    

МАССОВИК-ЗАТЕЙНИК

(болтающий тип)

Это самый многочисленный тип, поскольку люди и пьют-то в первую очередь для того, чтобы поднять себе настроение. Но если конкретизировать нашу типологию, то мы отнесем к этому типу характерных балагуров, у которых от алкоголя резко «развязывается язык».

Как узнать, что это вы:

После двух рюмок или коктейлей вы начинаете рассказывать анекдоты (хотя в трезвом виде вы вообще не умеете этого делать), перебивать соседей со словами: «А вот еще был у меня такой случай…»

ФИЛИПП КИРКОРОВ

(поющий тип)

Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп-стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы:

На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

ТАНЦОР ДИСКО

(танцующий тип)

Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы:

Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как вам кажется?) дамой. Если нет дамы, а желание есть, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам. Хорошо, если вы не нарветесь на -

ТРЕЗВЕННИК

(«Непьющий» тип)

Обычно это – товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. «Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива, и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: «ну ладно плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы:

Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

ТЕРМИНАТОР

(буйный тип)

Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: «Пойдем выйдем!» и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».

Как узнать, что это вы:

Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.

ПЕРЕДОВИК-СТАКАНОВЕЦ

(соревнующийся тип)

Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы:

Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта.., ай, простите, спорта.

БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК

(гонимый тип)

Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы:

Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов – в гости, в клуб, просто на улицу – главное идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно полное отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее…

СЛЕЗОТОЧИТЕЛЬ

(плачущий тип)

На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы:

Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы – это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото-видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

ЖИЛЕТКОСТРАДАТЕЛЬ

(жалующийся тип)

Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала» Возможны вариации: «начальник – козел», «жена- сволочь», «дети – двоечники».

Как узнать, что это вы:

На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне, вы плотно, как это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет

РЫБКА-ЗАЛУПАЛА

(скандальный тип)

Его хлебом не корми – дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека – подруги или жены. Да и слава богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее, наружу вываливается все что накопилось до этого. Фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!» - традиционные для такого типа.

Как узнать, что это вы:

Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера – лишь пьяный бред…

СЕКС-МАШИНА

(озабоченный тип )

Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя, честности ради, стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи…

Как узнать, что это вы:

В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой, и не можете вспомнить, как ее зовут, и что тут вчера произошло…

КОМАТОЗНИК

(тихий тип)

Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен и каждый старается его растормошить. Но на самом деле – этот человек просто философ по сути, он погрузился в собственный мир, и, кто знает, может этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы:

После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс, друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: «А где все?» Друг, все – ушли в поход.

НЕВАЛЯШКА

Падающий тип

У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего… А иногда ему кажется, что пол – это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене…

Как узнать, что это вы:

Головой вы, вроде как, вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги… Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове – вы непременно относитесь к этому типу.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

(засыпающий тип)

У этого – любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать.

Как узнать, что это вы:

Вы никогда ничего не помните, потому что все проспали.

ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА

(икающий тип)

Вроде бы все ясно – реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, «как только, так сразу»? Вот, Сергей Иваныч – не икает! И Дмитрий Палыч, вроде, доволен жизнью. А здесь, как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы:

Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет «икания после выпивания» вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ

(хвастливый тип)

«А я…», «А у меня…» - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы:

Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

КРЫШЕЛЕТЧИК

(пускающийся во все тяжкие тип)

Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин – волочится за каждой юбкой, некурящий – смолит вовсю, рафинированный интеллигент – ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы:

Вы стараетесь не пить, а если все же не получается – напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».

ПАЦИЕНТ

Хронически больной тип

У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы:

До того вы пьете активированный уголь, а после – но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза» при которой коленки не упираются в твердое…

ЧУЖИЕ-4

Невменяемый тип

Это – инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить… В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы:

Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с «новичками», а на утро – собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

ПРАВДОРЕЗ

(сволочной тип)

Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, обнаруживает себя как бескомпромиссного борца за правду в последней инстанции, от скептического взгляда которого не ускользнёт никто из окружающих («я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!»). У него для каждого припасен персональный ушат грязи. И тут держитесь, господа, вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий и увлечений, характер, политические пристрастия, домашние животные, кулинарные умения, и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы:

Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди – сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в данном факте признаться. Сидя за одним столом неважно со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести ребят на чистую воду.

СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ

(разрушительный тип)

Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном – это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы:

Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а так же их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

ИСЧЕЗАЮЩИЙ

(обламывающий тип)

Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: «Ну, я пошел, мне домой пора». А вас всего двое. Вы: «Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело». А он – ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы:

Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Не гуманный стиль поведения!

БЕЛОЧНИК

(напивающийся до белой горячки тип)

Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров… В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы:

Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

Новый Год в Москве будет дождливым

Синоптики предупреждают москвичей, что снежного и морозного Нового года в этот раз ждать не стоит. В новогоднюю ночь в столичном регионе ожидается нулевая температура и осадки в виде дождя, сообщает портал "Метеоновости".

В ночь с 31 декабря на 1 января в столице ожидается ноль градусов, вполне возможно, что пойдет дождь. 1 января характер погоды существенно не изменится. Температура воздуха в среднем составит плюс 1 градус по Цельсию, будет облачно, возможны небольшие осадки.

В последний день уходящего года, 31 декабря, в Москве и Подмосковье будет плюс 1 градус, южный ветер и, возможно, мокрый снег с дождем.

Вот вам и зима

да в этом году зима в России и не похожа на зиму, хочется скрипа под ногами от снега,а мы по лужам  ходим!И как в Арыси в детстве, мечтаем на Новый Год о снеге! 

Ни фига себе дождливым!!!!!

31 декабря обещают -10

Без меня меня женили?

Приезжайте конечно! Милости просим!

По рзелульттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бквуы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй этого ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!!!