Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Мужской клуб. » Анекдоты нашего "мужского клуба" (до 18 нельзя!!!)


Анекдоты нашего "мужского клуба" (до 18 нельзя!!!)

Сообщений 91 страница 120 из 134

91

Санта Клаус залазит в дом по дымовой трубе, раскладывает подарки и вдруг видит что на кровати спит обалденная девушка. Дилемма: Тра%%ть? Какой же я после этого Санта Клаус? Не тра%%ть? А как же я в трубу потом пролезу???

0

92

svarog написал(а):

А как же я в трубу потом пролезу???

http://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_255.gif
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
******
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Cнимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят!

0

93

Если хорошенько подумать, то два основных знакомых символа России "Матрешка и Бутылка Водки" означают одно и тоже. Открываешь одну, а там вторая, третья.. пятая......

0

94

Решил царь зверей косячек попробовать. Затянулся пару раз и забалдел, очнулся а косяка то нет. Кликнул орла, нука сверху глянь кто косячек стащил. Орел взлетел и огляделся все в норме, все звери своими делами занимаются. Вдруг видит ворона кверх ногами летит. А так это ты косячек стырила,-какой косяк?... тут землю нафиг спи&дили......

0

95

svarog написал(а):

косячек попробовать

Марихуана стимулирует рост мозга
Канадские ученые пришли к выводу, что употребление марихуаны способствует росту новых мозговых клеток. В отличие от "тяжелых" наркотиков, задерживающих рост новых клеток мозга, инъекции химического вещества, напоминающего по своему составу марихуану, вызывает у мышей противоположный эффект, показало новое исследование группы ученых из университета University of Saskatchewan. По мнению экспертов результаты этой работы могут иметь большое влияние на исследование наркотической зависимости и на применение марихуаны в медицине.

В течение нескольких лет ученые исследуют влияние наркотиков на ту часть мозга, которая называется гиппокампусом. Эта часть мозга необычна тем, что в ней в течение жизни человека могут формироваться новые нейроны. Исследователи выдвигают теорию, что эти новые клетки помогают улучшить память человека и бороться с депрессией и умственными расстройствами.

Многие наркотики, такие как героин, кокаин и алкоголь, препятствуют росту новых клеток в гиппокампусе, что, как считают исследователи, может эмоционально дестабилизировать людей, находящихся в наркотической зависимости. Понимание того, каким образом наркотики воздействуют на гиппокампус, может сыграть важную роль в излечении от наркотической зависимости, передает NEWSru.com.

Ученые из University of Saskatchewan намерены выяснить, как наркотики, сходные с марихуаной (их обобщенно называют каннабиноидами), воздействуют на мозг. Исследователи сделали мышам инъекции HU210, синтетического наркотика, который примерно в сто раз слабее по воздействию, чем ТНС, - психоактивный компонент марихуаны. Затем с помощью химических приборов ученые наблюдали за ростом новых клеток в гиппокампусе.

Выяснилось, что HU210, равно как и некоторые лекарства-антидепрессанты, приводит к росту новых клеток в мозге. Об этом открытии они сообщили в журнале Journal of Clinical Investigation. Это может помочь избавиться от тревог и депрессии с помощью новых лекарств, которые могут быть созданы на основе каннабиноидов.

"Очень интересное исследование. Оно делает марихуану больше антидепрессантом, чем наркотиком", - утверждает Амелия Айч, исследователь наркотической зависимости из медицинского центра Texas Southwestern Medical Center.

В то же время ученые, проводившие исследование, отнюдь не призывают людей употреблять марихуану. "Марихуана используется в медицине и для расслабления в течение тысяч лет, - говорит нейрофизиолог Зиа Цзянь. - Но она также может привести к наркотической зависимости". Следующий проект этой группы ученых будет сосредоточен на изучении негативной стороны воздействия марихуаны.
источник : president.org.ua

0

96

40 лет водил Моисей евреев по пыстыни да всё бестолку, Сусанин то со своими за день управился! Водка единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную. Cтарушка в овощном магазине "хотела бы купить 5 кг кортошки да боюсь не донесу" Продавец "Берите бабушка я вам так взвешу, что донесёте"!

0

97

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

0

98

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
- Давай!!-прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..
Опупеший в свою очередь Волк:
- Ты что, с...ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

0

99

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

0

100

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за зайца.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда заяц выстрелила в ответ!

0

101

- Прощай мой верный конь! - сказал Вещий Олег, возлагая стопу на череп. Дрессированная гадюка Гюльчи выскальзнула из пустой глазницы. Широко раскрыв злобную пасть, она впилась в ногу волхва и... издохла.
- Знай наших! - усмехнулся прозорливый Вещий.
Свыше раздался голос Таргитая:
- Я всегда знал, Олег, что ты жесток, но не предполагал, что до такой степени. Изверг! Зачем ты надел портянки Мрака!?!

0

102

Два мужика беседуют.
Один и говорит другому:
- Знаешь, вот решил кота купить, жена не дает.
Второй ему:
- А с чего ты вдруг решил, что кот тебе даст?

0

103

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

0

104

Приходит волк в лесной роддом
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути-ти, мой маленький, ути ти красивенький...
- Чьи то у тебя зубки... Мои...однако
- Чьи то у тебя глазки... Мои...зараза
- Чьи то у тебя ушки........... М... Даа ... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

0

105

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

0

106

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

0

107

- Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
- Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
***
Мужчина громко на всю аптеку:
- Дайте пожалуйста мне презервативы!
- Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо
- Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо!
***
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
***
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

0

108

Мужик в Приморье пошел к морю и закинул сеть а  вытащив глядь, а там одна рыбка, и говорит та  человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают..

0

109

ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ !

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

0

110

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

0

111

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ...

Предисловие. Я занимаюсь грузоперевозками. Есть тентованные полуприцепы, которые возможно грузить как сзади, так и сверху, так вот...

Диспетчер, которая работает со мной вышла на улицу покурить и паралельно общается с водителем о погрузке. Мимо идут прохожие и вдруг диспетчер срывается и громко в трубку выдает :

"ЧТО ЗНАЧИТ ЗАДОМ, Я СКАЗАЛА СВЕРХУ, ЗНАЧИТ СВЕРХУ".

Надо было видеть глаза прохожих..

***

Пpеподаватель на высшей математике рисует на доске схемы и довольным голосом:

- Я кончил !

(пауза)

(после чего гpустно так)

- Если никому не надо - я вытpу.....

***
Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!

Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))

***
Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.

Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".

БЛИИИИИННН!!!

0

112

Пришел серый волк к бабушке в гости и съел ее. Нацепил ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать что у бабушки такой темпераментный дедушка!

0

113

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание нервно шевеля губами и пальцами.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание нервно шевеля губами и пальцами.
Живут же люди!

0

114

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец на левой руке всё равно болит!!!

0

115

Хотите верьте хотите нет! Я жил в военном городке, на Украине, в общежитии для молодых офицеров. Соответственно, канализация тоже централизованная, типа как сейчас в коттеджных городках. Комната была на втором этаже двухэтажного трёхподъездного ДОСа.
Придя однажды утром с дежурства, я двинул по привычному кругу: туалет-душ-койка. Взял журнальчик, протёр газеткой стульчак, закурил "Космос", развернулся, чтобы присесть, спустил галифе и ... кто меня дёрнул оглянуться ... В унитазе сидела и глядела на меня громадная мокрая оскалившаяся крыса !!!
Хотя я и был молодым, крепким, бесшабашным лейтенантом, но заорал не хуже барышни. Крыса нисколько не испугалась и продолжала скалиться на меня. На мои вопли прибежал сосед по комнате и схватив сапог замахнулся на зверя. Только после этого крыса нырнула в недра унитаза и была такова.Сосед - весёлый парень - с серьёзным видом поведал мне, что случай это не редкий. И спросил: знаю ли я, почему большинство крысоловов не коты, а кошки ? Оказывается потому, что против котов у крыс есть отработанный веками прием. Во время схватки крыса изворачивается и кусает кота за яйца ! После этого, кот уже для неё не страшен. ( Мужики меня понимают. ) "Наверное, она и тебя за большого кота приняла" - резюмировал товарищ.
Так что теперь я заранен готовлюсь к нехитрой процедуре отправления естественных надобностей, ну а как я вам рассказывать не буду.

0

116

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр!!!

0

117

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaннa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

0

118

Роман написал(а):

"Обнаружено новое устройство"

http://i081.radikal.ru/0809/f0/9144234450b4.gif

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

0

119

Cобралась бабка помирать но тут ей порножурнал на глаза попался посмотрю ка напоследок. Дед пришел и спрашивает ну что за попом пойду! А бабка тут а как же последнее желание этож святое дело. Дед ну какое оно? Бабка а секс напоследок покруче! Пришлось а что делать то.... Вернулся дед с попом -глядь а бабка то сотки три картошки уже обработала.....Дед..... ну и дела.... да также и Ленина можно было бы оживить а не в Мавзолее хранить.....Вот делов то навернул бы!

0

120

svarog написал(а):

сотки три картошки уже обработала.....

http://i003.radikal.ru/0809/4f/607cdd969f67.gif

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Мужской клуб. » Анекдоты нашего "мужского клуба" (до 18 нельзя!!!)


Создать форум © iboard.ws