Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Мужской клуб. » Анекдоты нашего "мужского клуба" (до 18 нельзя!!!)


Анекдоты нашего "мужского клуба" (до 18 нельзя!!!)

Сообщений 61 страница 90 из 134

61

Зануда, анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
http://s52.radikal.ru/i138/0906/c1/a9d2e9efb123.gif http://krasotulya.ru/smiles/003/088.gif

0

62

Она:
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке...страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ ЯТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

0

63

анекдот на Новогоднюю тему:

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется.
Вовочка чертыхается и пытается надеть другой.
Тот тоже рвется.
Вовочка:
- Все равно на Новый Год х### наряжусь!

+1

64

Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой- 50$
Снегурочка без Деда Мороза- 200$. http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-4.gif

0

65

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

0

66

Зима. Ночь. Лес. Температура - минус 50. На полянке сидит кружком стая волков. Замерзают серые: когти уже одеревенели, шерсть - сосульками, носы давно выбрасывать пора. Но самое страшное - вот-вот напрочь отмерзнут причиндалы. Вожак, в отчаянии оглядев стаю, предлагает единственно возможный вариант: засунуть достоинства друг другу в зад. Сказано - сделано. Волки повеселели - тепло, хорошо. Вдруг из-за ближайшей елки выглядывает лось и офигивает от такого зрелища. Шок! Кошмар! И выпучив глаза, сохатый ломится подальше от жуткого места. Вожак - стае: Мужики, вот попадос, теперь эта морда всем в лесу растреплет, от насмешек житья не будет! Убирать надо свидетеля! Давайте догоним и порвем! Сказано - сделано. И так, цепочкой, стая волков понеслась за сохатым. Бегут вприпрыжку, торопятся, стараются друг от друга не отцепляться. И вдруг вожак: Мужики, стой! Ну-ка давайте в ногу бежать, а то прямо е@@я какая-то получается!

0

67

ProstoWesna написал(а):

Ну-ка давайте в ногу бежать

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies042.gif
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете.
Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта.
Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
-"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове.
-"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
-"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Отредактировано Zommer (2010-01-13 17:29:06)

0

68

[mailru1]http://content.video.mail.ru/mail/zommer.kz/24/$48$0$288[/mailru1]
Вот это фокус...

0

69

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

0

70

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

0

71

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!

0

72

Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер: "мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...", наступила очередь Н.А.Н.-а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают.."

0

73

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...
***
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете
нашу культуру - над выпить...
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...
Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!!
Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от
слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...

Отредактировано Шайхислам (2010-02-22 00:38:59)

0

74

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
:)

0

75

Мужик на базаре увидел козу с ценником 50000р обалдел и спрашивает деда: ты что старый совсем охренел? Да нет отвечает дед - просто она минет умеет делать. Поверил мужик и купил козу. Утром погнал её пастись. Вернулся уже вечером усталый но безумно довольный и сразу кричит жене: научи козу суп да пельмени варить и пи%уй к своей мамочке!

0

76

Париж, кафе сидит мадам и пьёт кофе, подсаживается незнакомый мужчина. Мадам не торопится? Нет. Ещё кофе? Да. Мадам замужем? Да. А мадам может позвонить мужу и сказать что её изнасиловали! Да, могу сказать, что 10 раз! 10 раз???... А что, мсье торопится?...

0

77

Шел Иван-дурак по лесу

Заблудился невзначай

Растерялся бедолага

Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку

Да увидел там избушку

А в избушке бабка-ежка

В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать

Чтоб пустила ночевать!

Бабка хитро так взглянула

И Ивану намекнула

Говорит: пущу тя спать

Только надо выбирать:

Будешь спать или со мною

Или с младшею сестрою!

Ваня думал и гадал

Чуть мозги не поломал!

Бабку-ежку он хоть знает

А сестру не представляет.

Мож она еще страшнее

На мозги еще тупее

Вместо костяной ноги

Две торчащих кочерги!

Потому и лег он спать

С бабкой-ежкою в кровать!

Утрецом Иван проснулся

На пороге потянулся.

Глядь: невдалеке девица

У колодца пьет водицу.

В шоке Ванька к ней подходит

Разговоры с ней заводит:

Говорит — ты кто девица??

— Бабки ежки я сестрица!!

— Ну а ты—то кто, чувак??

Ванька (грустно) — Я — мудаааааак...

0

78

Отлично подкованный юридически пенсионер, за@бет любую компанию и кого хошь за чисто символическую цену!

0

79

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
***
В некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину. И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: "За единственную и неповторимую даму в нашей компании!", встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит. Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, ох#ел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

0

80

Cъел серый ВОЛК бабушку, переоделся в её платье и стал ждать Красную Шапочку, ну откуда он мог знать, что у бабушки, такой темпераметный дедушка?

0

81

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

+1

82

Южанин написал(а):

вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

очень верно!

http://i081.radikal.ru/0809/f0/9144234450b4.gif

Отредактировано Зануда (2010-04-04 00:07:03)

0

83

Сидит в желудке винегрет. Вдруг сверху льётся водка. Винегрет спрашивает: Ты откуда? Да вот хозяина угостили... Винегрет: Чтож пойду посмотрю, кто там такой добрый! Да если бы у печени были б руки-то она бы вылезла и задушила б глотку!

0

84

[mailru1]http://content.video.mail.ru/bk/karapuz_s/26/$36$0$43[/mailru1]
Посмотрите интересное видео

0

85

Летит самолёт, пилот по громкой связи обьявляет: - Уввжаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полёт проходит на высоте 10000 метров, со скоростью 900км в час, температура за ....ах ты б@дь А-A-A- A Да чтоже это такое мать вашу... НУ ПИ§§§Ц пришёл.... В салоне наступает гробовая тишина! Минуты молчания потом по радио раздаётся голос пилота: Прошу извенения- это стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди... Тут мужик в первом ряду: Твои брюки, это херня! Видел бы ты мои брюки сзади....

0

86

Едет понимаешь ли на зебрах семейная пара и тут И-ГО-ГА-ГА-ГА!

увеличить

0

87

Вороне гдето бог послал кусочек сыру, но тут откуда не возмись лиса и сразу подзатыльник, сыр выпал, лиса же хвать и тикать. Ошарашенная ворона с обидой говорит "Ничего себе басенку сократили!"  Папа Карло принёс Буратино подарок. А тот  в ответ "Я же хотел щенка?" Карло "а этот чем хуже. Да, но этот бобёр как то подозрительно на меня смотрит?"

0

88

Дал как то в шутку мужик попугаю виагры! Так тот всё зверьё во дворе поимел и стал уже на мужика коситься. Но тот и сунул его в морозилку от греха подальше, пусть остынет. Ну и через некоторое время решил глянуть как там Кеша. Открывает а там Кеша, весь потный сидит! Ты чё Кеша такой? Какой такой? Cам попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!

0

89

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! фу
2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ#Я!!! рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!
***
Помницца зашел в магаз разменять тыщу. По всем кассам прошел, никто не меняет, говорят нечем. Ну я думаю, надо чо нить купить, тогда живо метнутся сдачу найти. Вспомнил, что дома туалетной бумаги нет, думаю, заодно куплю. Далее диалог:
- Туалетную бумагу дайте.
- Кончилась.
- Мм, ну тогда хотя бы тыщу разменяйте...
-О_о.... Ты это, на, хоть газетку возьми, что ли? Нафига деньги переводить???
Я отказался, ушел в непонятках. Только минут через пять дошло, что обо мне продавщица подумала...

0

90

20 признаков бывшего казахского олигарха

Вы – бывший казахский олигарх, если с грустью вспоминаете, что всего добились своим умом и трудом, но при этом в стране существует множество людей, которые считают вас патологическим лгуном и неблагодарным предателем…

1. Вы – бывший казахский олигарх, если с грустью вспоминаете, что всего добились своим умом и трудом, но при этом в стране существует множество людей, которые считают вас патологическим лгуном и неблагодарным предателем.
2. Вы заработали большие деньги аккурат после развала Советского Союза. Вы называете это быстрой бизнес-адаптацией в новых условиях и считаете себя единственным честным человеком среди засилья воров. Ну, по крайней мере, почти честным. И, по крайней мере, по сравнению с другими.
3. Вы заработали таким образом много денег, но впоследствии намного больше украли. Но все равно твердите всем, что заработали их, упуская при этом наречие "честно". Да и вообще, для вас это – слова-синонимы.
4. После того, как вы много заработали и еще больше наворовали, вы стали одержимы властью. Поэтому вы многих подсидели и еще больше людей предали.
5. Вы – настоящий бывший казахский олигарх, если в свое время породнились с влиятельной и богатой фамилией или даже с семьей президента. Причем, неважно каким образом – используя хоть себя, хоть своих детей.
6. После того, как вы породнились с влиятельной и богатой фамилией или даже Семьей, вы почувствовали, что сами стали влиятельным и богатым, а потому начинаете критиковать других влиятельных и богатых людей, иногда даже из Семьи.
7. Сначала к вам прислушивались, но потом вы стали постепенно сливаться с толпой таких же породнившихся с влиятельными, что для вашего самолюбия оказалось недопустимым. После этого вы начинаете повышаете градус критики, в итоге дойдя до самого президента. Даже если вы его родственник.
8. Вы бывший казахский олигарх, если вдруг в один прекрасный день "свалили" из страны, получив заочно от 10 до 50 лет тюрьмы за целый перечень преступлений, чаще всего – финансовых. И чаще всего – не первых.
9. После этого вы начинаете создавать собственное СМИ, или даже медиа-холдинг. Денег у вас на это хватает, потому что, прежде чем убежать из страны, вы прихватываете с собой немного чужих деньжат. Не много, а очень много.
10. После того, как СМИ создано, вы начинаете формировать политическую партию. Формировать приходится из того, что есть, но это как раз тот случай, когда "чем хуже, тем лучше".
11. После "постройки" собственной партии, вы начинаете "прикупать" бедные партии. Бедные, но не гордые – главное для них идея и деньги. Борьба за народ – за народные деньги. Правда, вожди этих партий даже хуже тех, что есть у вас, а значит и лучше их.
12. Когда все покупающиеся партии куплены или взяты в аренду, вы начинаете прикупать слоняющиеся в поисках пищи насущной молодежные организации и разнообразные национал-патриотические движения, готовые еще больше любить родину за хорошие средства. Качество работы и тех, и других прямо пропорционально сумме потраченных на них денег.
13. Вы, как минимум, раз в месяц выступаете по телевидению с разоблачительными речами. Благо, что канал этот принадлежит вам и его кроме вас и прикупленных вами партийцев, практически никто не смотрит.
14. В минуты меланхолического просветления, вы начинаете подсчитывать уже потраченные деньги и, посчитав те, которые еще придется потратить, впадаете в непродолжительную депрессию. Непродолжительную – потому что оставшиеся у вас украденные деньги вы подсчитать не смогли до сих пор.
15. После того, как наступает депрессия, вы утешаетесь дорогим алкоголем и еще более дорогими моделями.
16. Когда это надоедает, вы утешаетесь дорогими моделями автомобилей и иногда самолетов.
17. О себе вы уже давно ничего не знаете и не помните. Узнаете же только из отечественной прессы, а вспоминаете во время очередного запроса с Интерпола.
18. Когда вы понимаете, что все было бессмысленным, вы начинаете вслух рассуждать о судьбах нации и о судьбе лидера нации. Имея в виду, конечно, себя.
19. Вы бывший казахский олигарх, если даже сегодня пытаетесь пугать всех и вся имеющимся (не имеющимся) компроматом, ругаете всех матом и продолжаете воровать – уже автоматом. Вы занимаетесь разоблачениями и интригуете: обвиняете страну в отсутствии честных выборов и демократии, называете всех коррупционерами, обвиняете что кто-то и где-то утонул в алкоголе, задохнулся в наркотиках и потерялся в любовницах. В общем, вываливаете на публику все, что было испытано на себе.
20. И, наконец, вы настоящий, чистокровный, стопроцентный, но бывший казахский олигарх, если все еще хотите вернуться в Казахстан: на белом коне, или в полосатой робе – хоть как-нибудь. Но для первого у вас не хватает сил, а для второго – достоинства…
источник: Асель Балгожина, ЦентрАзия.Ру

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Мужской клуб. » Анекдоты нашего "мужского клуба" (до 18 нельзя!!!)


Создать форум © iboard.ws