10 способов вернуть бывшую

1. Самый простой способ, бросить ее первой, пусть она в сети ищет «10 способов вернуть парня», а ты, не забивая себе голову такой ерундой, спокойно попьешь пива с друзьями.

2. Подруги - женщины у которых один общий враг. Шутка конечно, но находишь именно такую подругу у бывшей, и начинаешь за ней активно ухаживать. Не успеешь ты сделать подруге предложение, как бывшая вернется сама. Правда бывают проколы...

3. Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них. Стань успешным, и она просто не сможет смотреть как ты красиво и удачливо живешь без неё. Срабатывает почти всегда. Закон подлости.

4. Подарки, подкупы, заговоры и приворот по фотографиям. Денежно, сложно, нервно и бесполезно. Использовать только в крайних случаях.

5. Начни обхаживать ее родственников, маму, папу, сестер. Окажись случайно в нужном месте, подвези из магазина тещу. Используй административный ресурс.

6. Иди в Дом-2, я сам его не смотрю, но судя по всему, тебе будет не до бывшей. По крайней мере развлечешься и прослывешь идиотом на всю страну. Ну если тебе понадобилось вернуть бывшую, ты на это способен. Построй свою любовь!

7. Иди в армию. По статистике, редкие девушки способны хранить постоянство, когда ты в армии. Поэтому если ты был с ней до армии, после армии вы точно не будете вместе. Возможно сработает и обратный эффект. Не проверял.

8. Используй законы гор. Укради ее, отвези в свой дом, забери паспорт. Или отвези на объект, дай шпатель и мешок штукатурки, но про паспорт не забывай. Не знаю как это работает, но в столице все так делается.

9. Поставь ее в безвыходное положение. Подговори друзей, пусть они за ней ухаживают и все время обламывают. Пусть она не только думает, что все мужики козлы, но и знает это наверняка. Появись в нужный момент, в белых перчатках ну дальше ты знаешь. У тебя тоже все хорошо начиналось?

10. Напиши свои 10 способов вернуть бывшую, к концу поймешь, что тебе это не нужно

[smotri1]v9504363a8f[/smotri1]
танец живота

Светлячок,вот это розыгрыш ! Я долго ждала от тебя совета по теме и ... дождалась !

15 мужских заблуждений о женщинах

   
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород.

3. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

4. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше - сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины - по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины - хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

15 мужских заблуждений о женщинах Девочки
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород.

3. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

4. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше - сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины - по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины - хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

© 2009 «Красная бурда»

Анна Семенович: "Можно попробовать - но только мороженое!"
Героине самого популярного сейчас рекламного ролика едва не пришлось вырезать гланды

Иная реклама действует на нервы, и только - а эта оказалась неожиданно симпатичной. Крутят ролик, кажется, беспрестанно, на всех каналах. Анна Семенович в ярко-красном бикини на пляже. И какой-то хмырь, глядя в декольте, на фоне которого мельтешит батончик мороженого, спрашивает: "Настоящие?"

У Анны такое частенько спрашивают - но хмыря волнуют лишь ягоды в мороженом. "А попробовать можно?" Ну, если он совсем не про то, о чем она подумала, - Анна быстренько доедает и вручает ему лишь палочку от мороженого. И глазками стреляет, и губки поджимает - собственно, роскошная блондинка и кажется еще симпатичней оттого, что легко умеет иронизировать над собой...

Нет, а все-таки - попробовать можно? О своих чувствах к мороженому, о выборе купальников и курортных романах Семенович посекретничала с корреспондентом "Недели" Екатериной Пряхиной.

"От холода после съемок не могла разговаривать"

вопрос: Чуть не на каждом телеканале сейчас крутят рекламный ролик с вашим участием. Судя по нему, вы девушка с чувством юмора, не боитесь и посмеяться над собой. Не то что иные "дивы" без тени самоиронии. Вам понравилась идея ролика, легко согласились?

ответ: Да, я не лишена чувства юмора. А шутить с собой - и значит "уметь шутить". Над собой нужно уметь хоть улыбнуться - тогда ты будешь куда привлекательней. Чопорный и самовлюбленный человек, скорее всего, наглухо закомплексован. Конечно, комплексы есть у всех, но с ними надо бороться. Посмеяться, в том числе и над собой, - это прекрасно. Надеюсь, у меня получается.

в: Чем-то запомнились съемки этого ролика? Его снимали на настоящем пляже, или это все декорации?

о: Запомнились, и надолго. Снимали его в апреле на реальном пляже, в Израиле. Стоял ужасный холод. Люди вокруг меня были в теплых куртках. А я, бедняжечка, сидела в купальнике и ела это мороженое. После этого долго еще не могла разговаривать - простудилась и голос посадила... Зато потом у меня еще оставались два свободных дня, я съездила в Иерусалим, мне очень понравился и город, и вообще страна. Израиль мои надежды оправдал!
в: А сколько в итоге мороженого пришлось съесть?
о: Там, к счастью, использовался еще и макет мороженого, и съела я настоящего мороженого за время съемок не так уж много - штук десять, наверное. Дублей было о-о-очень много, и, если бы мне всякий раз пришлось есть его по-настоящему, я бы вообще окоченела.
в: А вы на самом деле часто едите мороженое?
о: Нет!
в: Из-за какой-нибудь диеты или просто не нравится?
о: Да я с детства мороженое не люблю!

"Счастье - когда нахожу подходящий купальник"

в: Может, у вас, как у фигуристки, зима - любимое время года?
о: Как раз наоборот. Любимое - все-таки лето. Хотя, по-моему, у природы нет плохой погоды. И зиму, весну, осень - тоже по-своему люблю. Но лето, конечно, самое-самое приятное. Солнышка нам так не хватает здесь, в России. Очень уж пасмурно у нас 9 месяцев в году. А солнце - это батарейка, которая заряжает, наполняет витаминами и гормонами счастья.
в: Но солнышко-то, говорят, бывает и вредно. Лучше, мол, пользоваться кремом-автозагаром, ходить в солярий...
о: Нет, я очень люблю именно настоящий загар. Обожаю загорать на настоящем солнце. Ведь оттенок натурального загара получается гораздо красивее, да и держится дольше. И сам процесс, уж точно, гораздо приятнее, чем в том же солярии.
в: В отпуск летом вы уезжаете надолго, или по чуть-чуть, но часто?
о: У меня отпуск обычно в августе. Дней на 10 или на пару недель. В сентябре начинается "Ледниковый период". Поэтому я стараюсь выбраться к морю, чтобы "подзарядиться", сил набраться, на пляже поваляться. А если ехать позже, то, когда вернешься, на улице уже погода будет стоять какая-то грустная. Осень, конечно, очень красивая пора, но навевает меланхолию. К тому же у меня работа на льду - по шесть часов каждый день. Замерзаешь. Просто необходимо перед работой набраться сил, отдохнуть.
в: Вы какая курортница - красиво лежащая в шезлонге или бодро играющая в пляжный волейбол?
о: У меня все от настроения зависит. Обязательно найду местечко, чтобы полежать и позагорать. Это сто процентов! Но при этом я люблю и подвигаться. И волейбол тот же люблю. Не очень, правда, хорошо получается... Еще в бадминтон обожаю сыграть, в воде мяч побросать.
в: А вы хорошая пловчиха? Или "мелководная рыбка"?
о: Я очень неплохо плаваю. Училась же в физкультурном институте, у нас это был обязательный предмет. Так что я пловец!
в: Солнце и вода, конечно, на пляже - главное. Но к морю часто ездят и за "романтикой". Вдруг на пляже случится интересное знакомство? Надо выглядеть супер, но на пляж не накрасишься, шпильки не наденешь. Как быть?
о: А это для кого как! Есть такой разряд девушек, которые очень даже надевают и шпильки на пляж. Для них отдых - это полный макияж, укладка, даже сланцы - и те на высоких каблуках. Умудряются накрутить какие-нибудь букли и плавают потом, не опуская головы, такие красивые. Забавно на них смотреть... Конечно, это мое личное мнение, я никого не осуждаю. Но сама люблю с разбега броситься с головой в море, и совершенно наплевать, что там у меня с прической и как я смотрюсь без каблуков. Главное, чтобы мне было хорошо!
в: А какие купальники любите? Как подбираете?
о: Конечно, на пляже нужны открытые купальники. Для меня проблема - найти хороший из-за моих нестандартных размеров. Когда нахожу красивый купальник, в котором хорошо смотрится моя фигура, для меня это такое счастье, будто мне подарили бриллиантовое колье!
в: Сколько у вас сейчас купальников в гардеробе?
о: Ну, штучек пять точно есть.
в: А как к городским водным развлечениям относитесь - бассейнам, аквапаркам. Ходите?
о: В Москве я столпотворений избегаю. Люди очень бурно на мое появление реагируют, это немного раздражает. Но за границей хожу и в бассейны, и в аквапарки.
в: Жара в городе - это повод для совершенно особенных нарядов. Как вы для себя этот вопрос решили?
о: Я в жару обожаю ходить в шлепках. Хожу без макияжа, заколов волосы наверх. Летом можно расслабиться. Но! Только если ты к лету хорошо подготовилась. Похудела, позанималась собой. Если ты сама себе нравишься - нет проблем! Конечно, если у меня какое-то вечернее мероприятие, которое попадет в "светскую хронику", то я надеваю туфли на каблуках. А если просто по делам, по магазинам - то пусть будут шорты, майки, длинные "цыганские" юбки. Стараюсь внести элегантные штрихи за счет аксессуаров: какие-нибудь прикольные солнечные очки, например

"Если бояться разочарований, можно упустить свой шанс"

в: Лето еще и пора курортных романов. Как вы к ним относитесь?
о: Романы - это вообще прекрасно! И курортные в том числе. Всегда должен быть некий Объект, о котором ты думаешь, мечтаешь. Чувство влюбленности держит в тонусе.
в: Можете приехать на курорт и там завести знакомство? Или на отдых едете - только "со своим самоваром"?
о: Смотря в какой стадии нахожусь. Если я в этот момент "холостяк", и меня ничто не держит, без проблем могу завести курортный роман. Почему нет, я же никому ничего не должна? Но когда в моей жизни есть мужчина, то, даже если я приехала на отдых одна, романов крутить не буду.
в: А переносить курортный роман "на асфальт", в город, в будничную жизнь - не опасно? Разочарование неизбежно?
о: А что здесь такого опасного? В романах вообще никакой опасности нет! Просто нужно очень четко понимать, чего ты хочешь - именно ты, а не кто-то другой. Вполне можно переносить курортные романы в "будни". Если человек тебе понравился, если завязались какие-то отношения - то почему бы и нет? У многих моих подружек курортные романы перерастали в очень счастливые семейные отношения.
Конечно, если вы замужем, он женат, то после отпуска нужно эти отношения разрывать - пусть они греют душу как приятные воспоминания. Но когда вы никому ничем не обязаны, и ваш партнер тоже свободен, то почему бы не попробовать с ним что-то построить? Если бояться разочарований, можно упустить свой шанс. Никто же не знает, где нас наша судьба подкарауливает? Иной раз за булкой хлеба в магазин выйдешь - и встретишь свою судьбу, а бывает, специально отправишься знакомиться и ни-ко-го не встретишь... А курорт - лето, море - просто подразумевает романы. Классно, все оживают, кровь бурлит!
в: А "служебные" романы? Часто ли они хорошо заканчиваются?
о: В этом вопросе я не эксперт. Хотя у кого-то случается - ситуации разные бывают.
в: И отдых по соседству, и совместная работа - ситуации чем-то сходные. Особенно, когда оба молоды, симпатичны и свободны.
о: Нет, работа - это именно работа. Ситуации совсем не сходные. Отдых и работа для меня очень разные вещи.

Справка "Недели"

Анна Семенович родилась 1 марта 1980 года в Москве. С трех лет занималась фигурным катанием, после школы поступила в Госакадемию физической культуры.
Мастер спорта международного класса. Выступала в паре с Максимом Качановым, Владимиром Федоровым (1995-1999), Романом Костомаровым (1999-2000) и Денисом Самохиным (2001). Многократный призер международных соревнований, чемпионка России (в паре с Костомаровым). Входила в шестерку лучших фигуристов мира в танцах на льду.
В 21 год из-за травмы колена ушла из большого спорта. Пела в группе "Блестящие". Пару лет назад начала сольную карьеру.
Снялась в сериалах "Бальзаковский возраст, или Все мужики сво..." (часть 2), "Обреченная стать звездой", "Студенты", "Вся такая внезапная" и др. В фильмах - "Ночной дозор", "Ирония судьбы. Продолжение", "Гитлер капут!" и др.
Одна из самых ярких участниц телепроекта "Ледниковый период".
И все еще не замужем.

Это по любви. 9 причин не откладывать секс на завтра

Причин отложить секс у тебя достаточно: устала, болит голова, только после ЗАГСа. Но знаешь ли ты, что секс повышает самооценку и избавляет от головной боли? Вместе с женским журналом JustLady давайте выясним почему и как это происходит...

1. Сделайте мне красиво!

Как только твои отношения с любимым становятся близкими, ты понимаешь, что последнее, о чем он думает в постели, это твои несовершенства. Посмотри на себя в зеркало сразу после секса: отражение будет отличаться от того, что ты привыкла видеть. «Секс помогает стать уверенной в совершенстве собственного тела», — пишет в книге «Думай сексом» психолог Дженни Хэр. Исследование центральной больницы Эдинбурга показало, что люди, занимающиеся сексом не меньше трех раз в неделю, выглядят на 10 лет моложе тех, кто уделяет партнерам меньше внимания. Во время секса выделяется эстроген – гормон, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.

2. Курс на сближение

Мужчине, чтобы раскрыться для отношений, нужно заняться сексом, а женщина не ляжет в постель, пока не поговорит по душам. Мы очень ранимы, когда обнажены. Но не жди, что партнер сначала разложит свои чувства по полочкам и только потом положит руку на твое колено. Переходи к активным действиям прямо сейчас – лежа на соседних подушках, душевно поговорить приятнее, чем в кафе.

3. Рабочий момент

Займись сексом перед важным выступлением – и ты станешь хладнокровным и красноречивым докладчиком. Исследование Университета Пейсли в Шотландии доказало, что удовлетворенные утренним сексом люди ведут себя спокойнее и сосредоточеннее, чем их коллеги. Те, кто занимался сексом перед началом эксперимента, были меньше подвержены стрессу, а их кровяное давление после окончания испытаний быстрее нормализовалось.

Ведь во время секса в кровь выделяется успокаивающий гормон – окситоцин. У секса в начале дня есть и дополнительный эффект – ты сможешь посвятить себя работе, хотя бы несколько часов не отвлекаясь на фантазии и интимную переписку с любимым.

4. Лекарство от боли

Помнишь пожилую тетушку-гинеколога в женской консультации, которая утверждала, что ты станешь здорова как бык, как только выйдешь замуж. Оказывается, она была не так уж далека от истины. После оргазма в полтора раза увеличивается количество фагоцитов (белых кровяных телец) – именно они повышают защитные возможности организма, уничтожают раковые клетки и сражаются с вирусами.

Секс способствует и усилению иммунитета – растет уровень иммуно- глобулина в крови. К тому же, многие специалисты считают, что оргазм облегчает боли при мигренях лучше, чем большинство изобретенных человечеством таблеток: выработка окситоцина во время полового акта помогает избавиться от хронических и предменструальных болей.

5. Взяться за ум

Секс повышает уровень IQ. Перри Барлетт, австралийский ученый из Квинслендского института мозга, утверждает, что секс и бег стимулируют в организме выработку вещества, которое отвечает за образование новых клеток мозга. Появление в крови пролактина помогает организму поддерживать работоспособность мозга и предотвращать заболевания типа болезни Альцгеймера или Паркинсона. Бег – это прекрасно, но почему-то нетрудно догадаться, что выберет большинство.

6. Мирное время

Гормон окситоцин делает нас милыми. Один оргазм превращает даже самую мрачную особу в приятную во всех отношениях девушку. И вот ты уже одалживаешь младшей сестре любимые туфли, переводишь через дорогу старушек и мастеришь скворечники. «Было установлено, что люди, которые занимаются сексом реже трех раз в месяц, менее счастливы, чем остальные», – сообщает социолог Игорь Кон.

Интимная близость – это наглядное подтверждение того, что вы сексуальны и состоятельны. Со временем это подтверждение становится уверенностью по умолчанию, а хорошая самооценка – одно из условий счастья.

7. Завтрак в постели

«Секс – это фитнес и диета с удовольствием, – уверена Лариса Никитина, врач-психотерапевт (медицинский центр «Эхинацея»). – Он поднимает уровень эндорфинов и снижает риск возникновения депрессии, а значит, и желания «зажевать» тоску шоколадкой или бананами. Если женщина садится на жесткую диету, у нее, как правило, повышается потребность в сексе. Обычно она заедает эмоциональный дефицит сладеньким, но вполне возможно замещать еду поцелуями и стимулировать сжигание жира с помощью секса».

8. Только спокойствие

После оргазма в кровь выбрасывается пролактин – он ослабляет действие другого гормона, который появился в крови при возбуждении – дофамина. Победа одного гормона над другим дает человеку чувство насыщения и удовлетворенности. Причем это чувство можно испытать достаточно полно только в результате проникающего секса. После такого оргазма уровень пролактина в 4 раза выше, чем после оргазма от мастурбации.

9. Здоровый сон

Если бойфренд борется с бессонницей, интенсивный секс решит проблему. 80% мужчин сразу после оргазма засыпают без проблем. После сексуальной разрядки в крови резко понижается запас гликогена – животного крахмала, который питает мышцы. Когда его не хватает, человек чувствует себя разбитым. Поскольку у мужчин мышечная масса больше, чем у женщин, устают они после секса сильнее.

Анна Заболотная

При перепечатке материалов сайта активная ссылка на JustLady.Ru обязательна!

Самые нелепые разводы

Сам по себе развод - достаточно странное мероприятие: зачем жениться, если не ради того, чтобы прожить вместе всю жизнь? Но некоторые наполняют расторжение брака подлинным абсурдом. Благодаря кризису в мире уменьшилось число разводов, люди стали крепче держаться друг за друга. Но люди все еще находят совершенно невероятные способы расстаться...

Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.

Следующий случай удивляет не причиной развода - о ней ничего не известно, - а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен - своеобразный рекорд.

Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары - и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование - не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.

Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» - обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро - в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид два года копил на нее деньги.

В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» - в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.

Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай - друг человека, а вот жена - еще не факт.

Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестираной футболке, надо либо стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.

Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».

55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди - не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.

Едва ли американские отцы интернета догадывались, каким мощным ударом по институту семьи станет всемирная паутина. Обычные боснийские муж и жена, 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана, завели себе интернет-романы. Вот только немного им не повезло: под никами Конфетка и Принц радости они нашли друг друга. После страстных онлайновых бесед Принц с Конфеткой решили встретиться. Увы, их ожидало жестокое разочарование. В результате оба подали на развод, обвиняя друг друга в попытке измены. Любопытно, что точно такая же ситуация, только с хэппи-эндом, произошла в Китае - там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, поняли, что созданы друг для друга и должны оставаться вместе.

Как разжечь безумную страсть:
рецепты лучших алкогольных афродизиаков

ИСТОЧНИК

Гроза и секс. В российском фильме "Страсти по Анжелике" во время грозы главную героиню "перемыкало" и она начинала набрасываться на всех мужчин подряд. Тот, кто думает, что все это выдумки сценаристов и режиссера, заблуждается. Подобные случаи описаны в литературе специалистами-сексопатологами. В частности, приводится история жизни некой Хелен Демпс из США. Она была несколько раз задержана полицией за приставание к мужчинам во время дождя. Более того, на нее было заведено дело за аморальное поведение. Однако на суде врачи-сексопатологи и психоневрологи сумели доказать ее невиновность, и она была оправдана.
     Как установили ученые, в моменты снижения давления во время дождя и грозы Хелен впадала в состояние временной нимфомании. В этот период она была не в состоянии себя контролировать, а ее  влечение к мужчинам достигало такой силы, что она не могла сдерживать себя, и так же, как и героиня фильма "Страсти по Анжелике", готова была вступать с мужчинами в половые отношения в любое время и в любом месте. Причем ее партнером мог быть первый встречный. Любопытно, что попалась она, когда попыталась соблазнить полицейского, дежурившего во время грозы на  трассе.

Ода. Я даже окосел без водки. Когда в балете побывал. Как поглядев на сцену. Где телки, телки, телки! На их прикид я прямо заторчал. Короче я поплыл, какие позы! Где с нею он в одних колготках. Как он кидал и как вертел! Я даже сам на сцену захотел, Когда в бинокль только поглядел. И все тут сразу разглядел Так проняло что аж присел! Короче-все тут, Oбалдел! Иду до кассы, Oхренел? Скупаю зал, плевать на бабки. Я так решил я Захотел!

Отредактировано svarog (2010-10-15 19:54:07)

Как в мужчине распознать хорошего любовника

Как же определить с первого взляда, какой он в постели? - это легко! Специалисты провели опрос среди женщин, по результатом выяснилось:

Превоклассный любовник предпочитает носить джинсы.

Стрижен он коротко (по 30% за оба варианта), но никак не рокерский хвост (всего лишь 1,4% отдает предпочтение брутальным мужчинам).

Подмышки наш герой бреет, в солярий не ходит - загорелым бывает исключительно в летний сезон аж 73,5%!.

Выпивает идеальный любовник только в компании и под хорошую закуску (так решили более 60% девушек). Ест, между тем, все подряд (31%). Он должен быть общительным на тусовках и обходителен на свиданиях.

По мнению многих опрошенных женщин, физическая форма мужчину хорошим любовником не делает (46% за фразу "не верь глазам своим"). Более того, умелый в сексе мужчина, по наблюдениям, будет скорее упитанным (26%), нежели накаченным (17%).

Главное Юмор!  Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
Человек не знающий ошибся или нет - просто холостяк.

Полоумным искателям целки, посвящается))) Телегония - бред полосатой кобылы))

...Что нужно, чтобы считать себя человеком передовых взглядов?
Не так уж много.

- Прежде всего, нужно презирать «школьную науку», потому что она «многого не знает и знать не может». Презирать намного легче, чем выучить.
- Нужно верить решительно во все мутные теории, которые попадаются в бульварных газетах и книгах типа «Победа над разумом». В книгах можно читать только предисловие или аннотацию вроде «В этой книге вам откроется истина про пирамидные структуры».
- Постоянно поминать Галилея и Джордано Бруно, которых «тоже не признавали» (совершенно не заморачиваясь тем, что не признавали их отнюдь не ученые, а наоборот – религиозные фанатики).
- Часто употреблять слова вроде «непознанное», «сверхчувственное», «торсионные поля», «энергоинформационные матрицы», «эгрегор» и т.п.
- Научиться драматически хохотать над скучными материалистами, которые вообще ни во что не верят, пока им не предъявят убедительные доказательства.
Вот, собственно, и все.

Среди мутных теорий одно из почетных мест занимает теория телегонии. В каком-то смысле она даже чемпион, потому что представляет собой самое наглядное сочетание давности существования с полным отсутствием подтверждающих фактов.

Телегония –
псевдонаучная концепция, исходящая из представления, что влияние генофонда мужской особи, выступающей в качестве первого сексуального партнёра для женской особи, существенно сказывается на наследственных признаках потомства последней, зачатых от других особей.

Телегония покоится на трех китах:
1 - История про полосатую кобылу лорда Мортона, которая дословно повторяется во всех текстах о телегонии, явно скопированная с одного источника. История повествует о том, что лошадь, сначала неудачно вышедшая замуж за самца зебры, затем от другого (чистопородного) жеребца произвела на свет полосатых жеребят. Обычно защитники телегонии приводят только первую часть этой истории, заканчивая цитату на семейной драме этой несчастной лошади. Между тем, в этой истории есть еще две части. Вторая повествует о том, что вдохновленные интересным результатом ученые тут же произвели еще серию аналогичных экспериментов, из которых результат с переносом признаков первого мужа на детей от второго не подтвердился ни в одном случае. Ни разу.
А в третьей части объясняется, что в очень редких случаях жеребята с полосками могут появляться в результате атавизма (как хвост у человека или знаменитый по учебникам биологии волосатый человек Андриан Евтихеев). А самец зебры вовсе и ни при чем.

2. Второй кит – это мнение собакозаводчиков о том, что если породистая собачка тово... согрешила с посторонним кобельком, то потом сколько ни скрещивай с чистопородными – потомство все равно будет «какое-то не такое». И поэтому они таких морально неустойчивых собачек больше в производительницы не берут. Ни-каг-да! И ни-за-что! А раз не берут, то и результатов, подтверждающих сей тезис, никто никогда не видел. Слухи – это да, слухи слышали. Дядя рассказывал, что точно, а тетя сама видела.

Здесь тоже много неясного. Прежде всего – почему признаки непородистой собачки на генотипе морально неустойчивой мамаши «отпечатываются», а признаки породистых – нет (то есть неизвестны случаи, чтобы от беспородного отца рождались сплошь породистые потомки, потому что мамаша сначала женилась на породистом папаше). А жаль – ведь как было бы удобно скотопромышленникам: чистопородные, допустим, быки и свиньи стоят кучу денег, а так можно было бы свести всех коров с дорогущим элитным производителем только по одному разу. Дальше спокойно ехать домой и производить замечательное породистое потомство от обычного деревенского бычка. Но почему-то такое явление совершенно не известно...

3. Третий кит – это «дети фестиваля», а именно – разнообразные случаи рождения темнокожих младенцев у женщин, которые уверяли, что когда-то давно, правда, были у них иностранные партнеры из экзотических стран, но сейчас – ни-ни. Этот вопрос мы оставим за деликатностью, грешно смеяться над человеческой доверчивостью.

Еще интереснее задаться вопросом, почему на потомство оказывает влияние только первый самец, с которым имела дело женская особь. Это чаще всего подчеркивается тогда, когда о телегонии говорят поборники девственности – вот, мол, почему с древних времен люди так заботились о невинности невест. Логически это еще сложнее: не всякое соитие «записывается в матрице» женщины, а только первое, то есть, надо полагать, в женском организме имеетсятолько одна «ячейка памяти», в которую могут записаться несомые мужчиной признаки. Первый обладатель занимает ее – и все. Расписался. Тогда становится непонятно – отчего те же древние патриархальные племена так сурово относились к изменам мужу? Ведь если муж был-таки первым, то остальные любовники уже никакого влияния не окажут, и все дети как бы от них – все равно будут похожи на мужа? Он просто сделает за мужа его работу? Это уж совсем какая-то ахинея. Но так далеко поборники нравственности в логических построениях не заходят, они увлекаются пафосом «нравственности», а нравственность в их представлении довольно-таки узко физиологически локализована.

Не то чтоб я против нравственности и за бешеный разврат, – нужно это оговорить, потому что в комментарии тут же придут проповедники, не привыкшие рассуждать и дочитывать до конца сложноподчиненные предложения, и заведут дискуссию в дебри «насчет морали». А это нам тут совсем не нужно и неинтересно. Мы говорим исключительно о телесном: записываются где-то какие-то признаки самца в организме самки или нет? И если записываются, то где? На каких, современно говоря, носителях?

Итак, главная идея телегонии – это хранение организмом матери признаков предыдущих половых партнеров. Поскольку зародыш образуется строго из двух половых клеток, отца и матери, то приходится признать, что информация о прошлых событиях хранится где-то еще, а именно – в соматических (неполовых) клетках. Попытка доказать наличие таких влияний – одна из идей Лысенко Трофима Денисовича, на которую он потратил немало государственных средств и человеческих жизней, поскольку все те ученые-генетики, кто не соглашался с его идеями, оказывались в лагерях или были расстреляны. Такие вот убедительные тогда были аргументы в науке. Впоследствии комплексная проверка работ Лысенко и его соратников показала их полную научную несостоятельность.

Из энциклопедии «Британика»: «…Телегония предполагает, что признаки индивида наследуются не только от его родителей, но и от других самцов, от которых его мать имела предыдущие беременности Все подобные мнения – от наследования приобретенных признаков до телегонии – сейчас должны рассматриваться как суеверия. Они не основываются на экспериментальных исследованиях и не совместимы с известными нам механизмами наследственности».

В упомянутых выше книгах о «победе над разумом» полным-полно фантастических взглядов о ДНК как о «голограмме» с хаотическим использованием сложнейшей физической, генетической и молекулярно-биологической терминологии вперемешку с терминологией фантастической (торсионные поля, энергоматрица). Никакими практическими результатами «волновая генетика» не подтверждена и никакого «волнового перехода информации от предыдущих самцов на неопределимых приборами носителях» наукой не обнаружено.

Нет фактов, господа, просто-напросто НЕТ ни одного корректно проведенного эксперимента, который показал бы такой сверхчувственный перенос информации...

Как теоретические законы генетики, так и генетически контролируемые эксперименты полностью отвергают явление телегонии. Все отмечавшиеся в старой литературе по селекции и практическими работниками-селекционерами случаи, указывающие на возможность телегонии, объясняются явлениями другого порядка. (Жypнaл «Дpyг»)

Итак, скрупулезно придерживаясь канонов, вернемся к вопросу в заголовке: кому же нужен этот миф?
Очевидно, он очень удобен обскурантам – проповедникам патриархального отношения к женщине как к «инкубатору», который должен производить безупречное потомство, и невежественным любителям «непознанного», которым лень постигать традиционные науки, но нравятся квазинаучные теории в духе Василия Семибулатова, А.А.Выбегалло и старикашки Эдельвейса.(с)