Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Дамская комната. » Дамская комната


Дамская комната

Сообщений 91 страница 120 из 302

91

сания написал(а):

извини ничего что на ТЫ

Издеваешься ?!  :crazy:
Попробуй в магазине вот эти,а может понравятся ?

Эти духи предлагаю носить в зимний период.

Dior -   Pure poison
Calvin Klein - euphoria
Coco Chanel - чёрный флакон ( эти можно и летом,но,лучше как вечерние )
Thierry Mugler -Innocent ,кстати очень напоминают Angel,Wish
Lancome - Hypnose

Эти - в летний период,днём :

Estée Lauder - Sensuouse 
Estée Lauder - Ιntuition
Dior - J'ador
Lancome - Tresor
Cacharel - Anais-Anais ( единственные из цветочных,которые мне нравятся )

http://s16.rimg.info/a15643b7feb56622c752b61b4fc28ea5.gif

0

92

Dior -   Pure poison- два года назад " относила", немного устала от них.
Lancome - Hypnose эти что то не понравились, слишком тяжелые что ли

Lancome - Tresor хочу попробовать, причем давно, а в магазине забываю, еще терпеть не мог навязчивых консультантов, по моему в парфюмерных отделах они особенно назойливы http://s16.rimg.info/65ec346b3b12f10c4afb3184909cf386.gif я раздражаюсь и переношу понюшку на другое время. Очень нравится аромат  Lacoste Lacoste Pour Femme, правда там только туалетка, но запах умопомрачительный

0

93

сания написал(а):

в парфюмерных отделах они особенно назойливы

http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif

Я этим "мушкам" с широкой улыбкой говорю,что,когда или если мне понадобится их помощь я их обязательно позову ! Кстати, действует - обиженно поджавши губки,они уходят по своим местам !

:flag:

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-31 18:48:19)

0

94

Улыбнитесь,девочки!                                                                                                                             

«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну- ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты!» http://s16.rimg.info/a15643b7feb56622c752b61b4fc28ea5.gif

0

95

Школа Ледей

Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя. Добро пожаловать в Нашу Школу.

Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула прекрасную розовую дверь в свое счастливое будущее. Еще раз добро пожаловать!

1. Внешний вид.
Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом "Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "прекрасной няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви". Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но еще и моется вся. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе - это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут, позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду. Оставьте кружку для зачерпывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую кастрюлю.

2. Макияж.
Настоящая Ледя красится скромно, но броско, ее всегда легко выделить в толпе. Два основных приема, котрые мы советуем для самовыделения из была - это видимые, научно называемые "визуальные", эффекты и невидимые "партизанские" эффекты. Лучшим визуальным эффектом (да-да, дорогуша, приучайся говорить оп научному, как настоящая ледя), мы считаем косметику с блестками. Конечно, по прошествию времени, научась с нашей помощью Ледевому поведению, Ты можешь блистать и сама, но пока тебе нужна поддержка современных нанотехнологий. (Слово "нано" означает что эти технологии про что-то маленькое, существенно меньшее чем скажем зернышко перловки).
Лучшим партизанским эффектом считаются духи. Вот идет настоящая Ледя среди быдла, кажется ее никто и не замечает, она внешне совершенно такая же. Но настоящий Ледевый аромат не дает быдлу смешаться с ней и все вокруг знают - где-то тут рядом идет Ледя, начинают озираться и искать ее. Если Ледя скромная, достаточно просто добавить побольше духов, чтобы в зану Ледевой Партизанской кампании попало много народу и определить источник запаха становится сложнее.

3. Разговор.
Настоящая Ледя не ругается матом, даже когда ей это очень хочется. Хорошим упражнением будет не ругаться матом не только среди людей, но и когда ты одна. Настоящая Ледя всегда говорит величественно и не дает всякому быдлу себя перебивать. Особенно для настоящей Леди важно уметь ставить быдло на место. Конечно без мата это сделать очень сложно, но тут главное стараться и не допускать, чтобы в разговоре кто-то не понял, насколько ты настоящая Ледя.

4. Одежда.
Настоящая Ледя всегда выделяется своей элегантностью. Конечно быдловатые фирмачи редко привозят Настоящую гламурную (так еще называют одежку для настоящих Ледей) моду на 58 размер и выше, за такой одеждой придется ехать как минимум в райцентр, а то и в Столицу, зато дело стоит того. Особое внимание необходимо уделять разрезам на юбке и сисечному разрезу, по научному называемому "декольтэ". Имейте ввиду - трусы, видные из разреза юбки - дурной тон, их надо подворачивать и лучше подкалывать на невидимки, чтобы они случайно не размотались. Лифчик у настоящей Леди должен быть черным, к тому же на черном меньше заметны пятна, так что это еще и практично.

5. Обувь
Самое последнее направление европейской моды - практичная обувь на низком каблуке. Лучше всего в этом году продаются очень-очень модные резиновые сапоги с цветочек, что для наших с тобой широт очень подходит (по научному это называется "актуально"). Поскольку до нас эту современную моду привезут как обычно через несколько лет, я советую тебе бысть модной уже сейчас, приклеив цветы, вырезанные из разноцветного линолеума к обычным резиновым сапогам, которые есть у каждой из нас. Обнови свою одежду (по-научному "обнови гардероб") (кстати, гордероб, от слова "гордый", можно употреблять для обозначения вообще всей твоей одежды, это очень актуально)!

И последнее. Вступая в нашу замечательную школу, ты попадаешь в общество умных и тонких женщин, таких как ты сама. Постарайся с первого дня придерживаться правил, принятых в школе, не называй других Ледей (еще и можно по-научному называть сокурсницами) суками, не дерись на переменах, не плюйся и не обзывайся неприятными словами. Кроме того у нас строго запрещено пиз... из карманов и ссать во дворе, для последнего вы можете воспользоваться специальными сарайчиками у левой стены Школы.

Будь настоящей Ледей, презирай быдло и твоя жизнь будет проходить в розовом свете!
Твоя ненаглядная Администрация Школы

http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif

0

96

Smoky eyes: абсолютный хит.

http://s56.radikal.ru/i153/0904/e8/efc807efbfb4.jpg

Дымчатый макияж глаз – абсолютный тренд на все времена. Если хотите, чтобы глаза стали доминирующей частью макияжа, не наносите на губы яркую помаду. Достаточно бесцветного блеска. Если же напротив, вы хотите придать макияжу экстравагантность и роскошь воспользуйтесь помадой яркого оттенка (сочетание дымчатых глаз и кроваво-красной помады особенно актуально в этом сезоне).

Три шага к воплощению:

1. Мягким черным карандашом проведите тонкую линию по краям нижнего и верхнего века. Она должна проходить как можно ближе к ресницам. Слегка растушуйте контур подводки с помощью спонжа или мизинца.

2. Возвращающимися движениями (“вперед-назад”) нанесите тени на всю поверхность века, немного заходя за область складки (цвет от насышенного серого до угольно черного). Главный секрет: цвет должен сходить на нет по мере продвижения к внутренней части нижнего века и надбровной дуге. Не забудьте нанести эти же тени на нижнее веко, создав эффект дымки. Чтобы смягчить края, воспользуйтесь кремовыми тенями в миксе с основными. Завершите макияж глаз, тщательно прокрасив верхние и нижние ресницы черной тушью.

3. Королева вечернего макияжа – красная помада. Только, к сожалению, идет она далеко не всем. Тонкие губы помада цвета страсти подчеркивает и делает рот совсем маленьким и асексуальным. В этом случае, лучше использовать блеск рубиновых оттенков. А чтобы сделать губы по-настоящему манящими, в ложбинку над верхней губой нанесите капельку мерцающей пудры. Совсем чуть-чуть, просто чтобы кожа отражала свет. Сделать губы соблазнительными можно и с помощью более натуральных оттенков. И помните: помада будет держаться дольше, если наносить ее кисточкой тонкими слоями. Перед нанесением последнего слоя промокните губы салфеткой.

:flag:

0

97

Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского университета, полагает, что хорошего любовника можно распознать по 10 признакам.
1. Повышенная волосатость и раннее облысение.
2. Маленький рост.
3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе. Идеальная возможность сделать правильную оценку его «аромата» - поездка на пляж или прогулка на свежем воздухе.
4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.
5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело делающие комплименты, как правило, хорошо знают, что нужно их партнерше в интимном плане.
6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего, он и в постели будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности и безыскусное. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.
7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль, фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.
8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в сексуальных играх.
9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.
10. Как он смотрит. Ты заметила, что мужчина часто разглядывает твою фигуру, мысленно раздевая. Берегись: ты для него еще одна секс-вершина, которую надо покорить. И не более того. Если все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить тебе максимум удовольствия.

   http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif  http://s16.rimg.info/9fc8faf16cc3eef082ea71204892bbdb.gif  http://s16.rimg.info/65ec346b3b12f10c4afb3184909cf386.gif

Отредактировано Ольга_Х (2009-04-07 01:40:21)

0

98

Купила изумительную книгу " Энциклопедия мудрости" , хочу поделится некоторыми высказываниями
Гейне Генрих(1797-1856 гг)
* Была ли она добродетельна, я не знаю; однако она была всегда безобразна, а безобразие у женщины- добрая половина пути к добродетели.

* Где кончается женщина, там начинается дурной мужчина

*Дама, уже начавшая быть немолодой..

*Женщины творят историю, хотя история запоминает лишь имена мужчин..

Продолжу потом, малыш хочет занять место за компом http://s39.radikal.ru/i084/0809/5f/41f160106531.gif

0

99

МАКИЯЖ ПОЛЕЗЕН ПОЖИЛЫМ ЖЕНЩИНАМ,

Ежедневный макияж полезен для здоровья. Как выяснили французские ученые, регулярное нанесение косметики выполняет функцию комплекса упражнений для улучшения координации движений и концентрации внимания, что особенно важно для пожилых женщин.

Согласно результатам исследования женщин в возрасте 65-85 лет, представленного на Всемирном конгрессе геронтологии в Париже, те женщины, которые наносили макияж ежедневно, отличались лучшей координацией движений, легче сохраняли равновесие и реже падали. А тем дамам, которые пользовались косметикой лишь изредка, сохранять равновесие удавалось сложнее, сообщает GZT.ru со ссылкой на The Guardian.

Французские ученые отмечают важность "косметической гимнастики" для пожилых женщин, для которых случайное падение может привести к травмам, представляющим опасность для жизни. Так, перелом шейки бедра у людей старше 65 лет в 20% случаев приводит к смерти в течение года, отмечает medportal.ru.

В исследовании ученых из университета Святого Этьена во Франции приняли участие 100 женщин в возрасте от 65 до 85 лет. Изначально планировалось изучить влияние макияжа на самооценку женщин.

Материал подготовлен интернет-редакцией rian.ru на основе информации открытых источников

0

100

Намекает...

• Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
• Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
• Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
• Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
• Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
• Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
• Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
• Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...
• Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

0

101

Женские секреты или чего хочет женщина

Раскусить женщину не так-то просто. Нужно учиться понимать женское тело. А как узнать больше по её внешнему виду: глазам, причёске, рукам? Узнать это, конечно, не просто, но возможно…

Глаза.

Если ты хоть немного заинтересовал женщину, то её зрачки сразу расширятся. Объяснение просто: всё, что заслуживает внимания, должно быть хорошо осмотрено со всех сторон. А если же её глаза постепенно становятся влажными и блестящими – берегись. Либо она сейчас разрыдается от ярости, либо ты увлёкся с цветами, конфетами и комплиментами, вместо того, чтобы тащить её в койку.

Ресницы.

Внимательней присмотрись к тому, как она моргает. Если слишком часто (более 15 раз в минуту), то вариантов несколько. Девушке в глаз могла попасть соринка или у неё нервный тик. Возможно, она пьёт противозачаточные таблетки: женщины, принимающие гормональные препараты, моргают примерно на 30% больше, чем остальные. В-третьих, она могла чему-то сильно удивиться. К примеру, твоему поведению. Отправь девушке ответный взгляд. Женщины с изменённым гормональным уровнем обычно предпочитают мужчин с более грубыми чертами, например, первобытным взглядом и внушительной челюстью. Так что, выдвигай челюсть – и вперёд.

Мозг.

У всех юношей раннего подросткового возраста имеется беспроигрышное средство обольщения: влить в девушку запредельное количество огнеопасного пойла, после чего овладеть бесчувственным телом. Многие не перестают пользоваться сим рецептом и во взрослой жизни. Однако таким путём можно добиться лишь превращения девушки в кусок мяса. На женский мозг алкоголь действует по-другому, понятия “выпить для храбрости” у них не существует. Поэтому если ты хочешь, чтобы девушка втянулась в атмосферу праздника, стоит отставить в сторону стаканы и включить быструю ритмичную музыку. Это раскрепостит её намного лучше.

Причёска.

Причёска может сообщить тебе о её общественном положении, музыкальных пристрастиях, а также частоте посещения ванной комнаты. А вот если при твоём появлении девушка начинает наматывать волосы на палец или затыкать за ухо – она определённо взволнована.

Руки.

У неё всегда холодные руки? Это совершенно нормально. Женские конечности в среднем на 3 градуса холоднее, чем твои. Их организм так устроен – изо всех сил согревать тело, даже в ущерб конечностям. Растирать руки – бесполезное занятие. Лучше обними её за талию, вам обоим будет приятнее, а ей – определённо теплее.

Грудь.

Вроде бы давно известно, что грудь у девушки не просто так, а чтобы служить эрогенной зоной. Однако некоторые дамы смотрят на возню с их сосками даже со скукой. Не эрогенная у них эта зона, хоть ты тресни. Выяснить, что к чему, не сложно. Если кожа груди от твоих ласк становится розоватой – продолжай. Если же этого не происходит – займись чем-нибудь более полезным. Почини телевизор, например.

Пальцы.

Если девушка предлагает взять её за руку, она хочет показать, что ты по-настоящему ей дорог и близок. Эту странность никак не изменить, просто делай это почаще. А если она кусает ногти или пальцы, значит, она серьёзно взволнована. Возьми её за руку, сожми пальцы и держи так.

Влагалище.

Девушки умеют отлично запудривать голову, но именно оно позволит вывести их на чистую воду. После того как она отстонала восхитительный оргазм, прикоснись к влагалищу ещё раз. После настоящего оргазма прикосновение будет неприятным, что сразу ты и заметишь. Если же она выдаст что-нибудь вроде: “Да-да, ещё!”, оргазм был хорошо сымитирован.

0

102

Фэн-шуй и сковородки: обустраиваем кухню
28.04
Кухня является важнейшим помещением семьи. Не только потому, что там мы утоляем голод и обсуждаем бытовые проблемы. По китайским традициям кухня является показателем благосостояния семьи. Именно поэтому правильному обустройству данного помещения, с точки зрения фэн-шуй, необходимо уделить достаточное внимание.

Нельзя располагать рядом раковину и плиту или холодильник и плиту, так как это создает конфликт элементов (вода и огонь).

Плита символизирует благосостояние семьи, так как именно на ней готовится еда. Чтобы в доме всегда водились деньги, а пища была разнообразная и вкусная, плиту желательно расположить так, чтобы тот, кто готовит еду, мог видеть дверь.

Кроме всего прочего, плита должна быть в идеальном состоянии, чистая и отремонтированная. И желательно не оставлять ее пустой, пусть на ней красуется, например, симпатичная кастрюлька.

Балка над плитой, над кухонным столом нежелательна, как и любое другое нависающее сооружение. Если нет возможности передвинуть плиту, подвесьте над ней колокольчик.

Недопустимо, чтобы из крана капала вода. Как и любые капающие краны, это означает, что ваши деньги будут «утекать» так же легко.

Приоткрытые шкафы вытягивают энергию, поэтому не забывайте их плотно закрывать.

Регулярно наводите порядок в холодильнике, протирайте полки в шкафчиках, выносите мусор и выбрасывайте испорченную пищу. Согласно фэн-шуй, кухня, накопившая слишком много отрицательной энергии, разрушает брак, служит местом острых семейных конфликтов и скандалов.

Для привлечения удачи можно положить на нижнюю полку холодильника три монетки, перевязанных красной тесьмой, и менять их ежегодно.

Не устраивайте завалов грязной посуды, мойте ее своевременно. Самый главный постулат фэн-шуй — это чистота, отсутствие завалов хлама и свежий запах.

0

103

сания написал(а):

Самый главный постулат фэн-шуй — это чистота, отсутствие завалов хлама и свежий запах.

Другими словами - будьте чистоплотными хозяйками !

:flag:

0

104

сания написал(а):

Для привлечения удачи можно положить на нижнюю полку холодильника три монетки, перевязанных красной тесьмой, и менять их ежегодно.

А можно ежемесячно или еженедельно менять,  чтобы удачи было больше?
:dontknow:

0

105

http://s53.radikal.ru/i139/0904/57/3a29e1940978.jpg

девочки это денежное дерево муж сделал года два назад, я увлеклась тогда фэн-шуем, и вот пришлось ему отдуваться, по фэн-шую в любой комнате есть зоны-любви, здоровья, денег, и т.д. И вот я определила http://krasotulya.ru/smiles/003/071.gif зоны и начала их обустраивать с оглядкой на фэн-шуй, и главное искренне верить что это помогает. И ведь помогает!!!

0

106

Женские "ляпы" в интимных вопросах

Почему-то девушки считают нас, мужчин, существами грубыми и нечувствительными. Готов доказать обратное: мы - создания нежные и ранимые, особенно в вопросах интимных. Одно неверное слово - и прости-прощай желание подарить избраннице «райское наслаждение».

«Молчи, ничего не говори...»

Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!

Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины «ниже пояса» в преддверии постельных утех - надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.

Впервые замужем

Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом. Ну очень искушен в данном вопросе! Но, как говорится, и на старуху случилась проруха. Как-то раз Толик оказался в пикантной обстановке с дамой сердца. Нелишне заметить, что девушка нравилась ему до дрожи в коленках и учащенного пульса. Естественно, влюбленный решил использовать весь «арсенал» изощренных ласк. Красавица по какой-то причине реагировала прохладно, Толик не сдавался. «Наградой» ему стала фраза, способная «подкосить» даже Казанову: «Ты девственник?» Увы, «совместного полета» на седьмое небо не случилось - Толик «вышел из строя»...

Предъявите справку!

Еще один страдалец, излишне чувствительный к филологии, потерпел фиаско при следующих обстоятельствах. Он уже два месяца встречался с барышней и постепенно подводил ее к мысли, что «пора заканчивать с нашей дружбой», т.к. есть и более приятные вещи. Она, ангел во плоти, держалась пуще Бастилии. Но когда у молодых все-таки сладилось, в кульминационный момент (оба в костюмах библейских прародителей, сейчас случится!) проявила деловой подход: «Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?»... Аплодисменты, занавес.

Призраки прошлого

Еще один наш собрат готов был взвыть от отчаяния, когда его принцесса грез изрекла в преддверии «сплетенья рук, сплетенья ног», растаяв от страстных лобзаний: «Ой, ты целуешься совсем как мой бывший...» Бедняга предпочел ретироваться, так и не вкусив блаженства - а вдруг он еще в чем-то напоминает экс-кавалера или, упаси Бог, не дотягивает до его уровня?

Споем?

Следующий случай - гордость моей «коллекции» под названием «Сильно сказано!»

В один прекрасный день однокурснику Игорьку удалось заманить в гости свою подружку. Она добросовестно пила чай и листала альбом с фотографиями, подпевала песенкам, звучавшим из недр музыкального центра. И охотно принимала ласки Игоря... Дело дошло до «точки кипения», и тут зазвучала песня Элтона Джона. Девушка резко прервала поцелуй, отпихнув парня:

- Ой, это же моя любимая песня!

Игорь отказывался верить своим глазам и ушам - оттолкнуть его ради такой пустяковины? На этом красавица не унялась:

- Но ты меня к Элтону не ревнуй, я только тебя люблю...

Наверное, можно было продолжить начатое, но Игорь согнулся пополам от хохота, вспомнив, что британский певец не слишком-то благоволит к женщинам...

Раз-два - и готово!

Автору этих строк тоже посчастливилось испытать на себе «силу слова». Когда-то я встречался с замечательной девушкой, мы наслаждались ночами, полными огня. Каждый раз я словно заново открывал ее для себя, прелестница не уставала по-хорошему удивлять... Как водится, не обошлось без ложки дегтя. Однажды мы собирались в кино, она была такая красивая в новом платье! Мужчины меня поймут: справиться с нахлынувшим желанием оказалось не под силу. И когда я был готов приступить к «процессу», вдруг прозвучало: «Ты это... ты пошустрей - нам на семичасовой сеанс надо успеть»... У меня в прямом смысле слова все опустилось: человек я или робот?

«А, впрочем, какая разница?»

Но, безусловно, пальма первенства «постельных ляпов» принадлежит девушке, умудрившейся сказать такое, что и не знаешь, плакать или смеяться. Мой приятель решил устроить для своей девушки романтический вечер: полумрак, мерцание свечей, шампанское, легкая музыка. Важный нюанс: это был первый в их love-story «ужин с продолжением». Все шло великолепно. Но когда наш герой страстно целовал мадмуазель, та томно подкатила глазки и прошептала: «Обещай, что будешь нежным, как в прошлый раз...» Обескураженный парень переспросил: «В какой прошлый раз? У нас же ничего не было!» Повисла мхатовская пауза, барышня поняла, что проболталась - нежности расточал другой Ромео. И «добила»: «Ну, ты что, обиделся? У нас с ним ничего серьезного, «горизонтальные» отношения...» Изменница была изгнана из постели, спальни и, как следствие, из жизни несостоявшегося любовника.

0

107

Отличие мужчин и женщин при приеме душа:

Как принять душ по-женски.


Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.

0

108

Стих. Мечта женщины, - закрытый тюбик с зубной пастой:

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...

0

109

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С МУЖЕМ)))))))
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

+5

110

E_N_E_R_G_Y, я не могу, катаюсь по полу, и мышцы на челюсти устали от смеха.
МОЛОДЕЦ!!! спасибо. давно так не смеялся. держи плюсик.

0

111

Zommer я рада что рассмешила .а то сидишь в отпуске скучаешь))) http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-2.gif

+1

112

E_N_E_R_G_Y написал(а):

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

http://krasotulya.ru/smiles/003/082.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif http://krasotulya.ru/smiles/003/069.gif

У меня даже солнце впервые за три дня выглянуло!!!!!!!

0

113

E_N_E_R_G_Y, ты по плюсикам меня уже догоняешь. Вот тебе и дамы, обгоняют во всем. приятно очень от того, что вы дамы нам не уступаете. http://i036.radikal.ru/0805/d1/dc62f5400a04.gif

0

114

E_N_E_R_G_Y, http://i003.radikal.ru/0809/4f/607cdd969f67.gif http://i081.radikal.ru/0809/f0/9144234450b4.gif

0

115

Ой, ребят я так рада что вам весело, сидим каждый перед своим компом и угораем,вот оно -СЧАСТЬЕ!!!!!  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-2.gif [ http://krasotulya.ru/smiles/003/071.gif  http://krasotulya.ru/smiles/002/028.gif

0

116

Сжигатели жира: продукты, помогающие худеть
30.03
Помимо нелюбимых диетологами жирного мяса, десертов и крахмалистых овощей на свете существует еда с другого полюса — продукты, которые, напротив, помогают худеть. Вспомним основные из них.

Грейпфрут — хит номер один. Он содержит вещества, которые регулируют аппетит за счет регулирования уровня инсулина. Если после обильного питания вы съедите ломтик горьковатого плода, то поможете организму расщепить полученные жиры — в итоге они не будут откладываться на боках.

Молочная сыворотка. Она содержит вещества, которые ускоряют метаболизм. Кроме того, крайне богата микроэлементами, а калорийность ее близка к нулю. Изучите способы, как ее можно употреблять в пище, и смело используйте.

Зеленый чай. Известный антиоксидант, к тому же благотворен для обменных процессов и помощник в выводе токсинов из организма.

Красное вино, употребляемое с ужином, также помогает вам худеть. Вещества, содержащиеся в винограде, а потом — в вине (в первую очередь в сухом вине), улучшают пищеварение и помогают съеденному быстрее перевариться и не отложиться в жир. Недаром именно в тех районах, где исторически пьют за ужином бокал вина, больше всего долгожителей и стройных людей.

Ананас — работает за счет известного вещества бромелайна, который способствует перевариванию пищи, особенно мясных блюд и блюд из бобовых. Он активно используется в пищевых добавках. Но гораздо полезнее съесть кусочек натурального ананаса, а не ананаса в таблетке.

Корица — стимулирует уменьшение жировых отложений путем воздействия на сахарный обмен. Так что смело используйте приправу в своих кухонных экспериментах.

0

117

Что касается грейпфрута - ломтик, не ломтик не знаю, но знаю одно, что если на протяжении месяца плотно завтракать (не жирное и не мучное), на обед пить только суп и не ужинать, а просто выпить стакан свежевыжатого грейпфрутового сока (ну если желудок совсем сосет, то можно и одно яблоко себе позволить), и в течении дня пить зеленый чай - через месяц результат очевиден! По крайней мере я сбросила около 7 килограмм :)

0

118

Ну и где мой плэйкаст??????? http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-3.gif ничего не понимаю, сделала по моему правильно, эх, опять не получилось. Ну что ж буду терзать комп дальше http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8549-2.gif Ну пардон!!!!!! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-4.gif

0

119

http://www.playcast.ru/uploads/pl/2009/5/2/pl_853927.jpg

0

120

Ну наконец то, УРА! http://i003.radikal.ru/0809/4f/607cdd969f67.gif Оказывется не тот код скопировала, во, чайник!!!! Кстати это мой дебют по выкладке плэйкастов!!! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-2.gif

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Дамская комната. » Дамская комната


Создать форум © iboard.ws