Арысь-ворота Средней Азии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Дамская комната. » Дамская комната


Дамская комната

Сообщений 61 страница 90 из 302

61

http://i021.radikal.ru/0903/65/b3a9dffd839d.jpg

Так, перекрашиваюсь! Все! Срочно!
В какой?
В магазине Алена прилипла глазами к разноцветным коробочкам. Выбрала сначала коробочки с краской от знакомой по рекламам фирмы, потом высмотрела картинку с девушкой посимпатичнее.
– Во. Эта подойдет.
Блондинка с коробки излучала само обаяние.
Говорят, женщина решается стать блондинкой, если хочет почувствовать себя беспомощной и манящей.
Говорят, мужчины бессознательно «клюют» на блондинок, решая одарить такую даму лаской и вниманием.
Говорят...
– Ну, что встала, как корова в проходе? Двигай.
Алена, на секунду растерявшись, пропустила крашеную блондинку в глубоком декольте с вульгарно торчащим их него лифчиком. Не отводя взгляда, рассмотрела короткие ноги на платформе и обвислые окорока в тесной кожаной юбке. Машинально поставила коробку с краской на место и потрогала свои темно-русые пряди.
Или уж не краситься?

http://s16.rimg.info/9fc8faf16cc3eef082ea71204892bbdb.gif

0

62

50 причин любить, ценить и уважать женщин
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк:-)
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
http://s16.rimg.info/a15643b7feb56622c752b61b4fc28ea5.gif

0

63

Заволновалась и возмутилась за нашу сестру ( как говорят - за нашего брата,только наоборот ). Записки какого-то холостяка. Девочки,устроем "тёмную" ?
Итак.
Животные, как правило, делятся на три основные группы: те, что живут семьей, те, что живут стаей, и одиночки. И никому не приходит в голову волка-одиночку заставлять жениться.
Люди тоже устроены по-разному: для тех, кто рожден одиночкой или для стаи, семейная жизнь также неорганична, как для вышеупомянутых зверей.
В сущности, что такое холостяк? Это тот, у кого не складывается семейная жизнь. Многие ли из нас могут о себе сказать, что у них все идеально складывается? «Каждый из нас немножко лошадь», – говорил Маяковский. Все мы – немножко холостяки.
http://s16.rimg.info/65ec346b3b12f10c4afb3184909cf386.gif

Среди «исторических» холостяков есть особая категория. Они умны, воспитаны, сдержанны, умеют все делать, успешны в карьере и ласковы в постели. Женщина, столкнувшись с таким мужчиной, начинает из себя вон вылезать в попытках его приватизировать. Однако напрасно. Он категорически не хочет ни жениться, ни жить гражданским браком. Как только давление со стороны женщины переходит допустимую границу, «объект» исчезает. Это происходит не всегда потому, что он – холостяк по природе.
Возможно, так сложилось отчасти из-за того, что у него заботливая мама, которая никогда не вмешивалась в его жизнь и не создавала предпосылок сбежать из родительского дома. При этом совсем не обязательно, что мама сама обстирывает и кормит своего ненаглядного, скорее, учит его справляться с бытом легко и незаметно. На первый взгляд, да и на второй тоже, – это конгломерат идеального мужчины и идеальной свекрови. Опасность этого, с точки зрения женщины, «лакомого кусочка» в том, что у мамы и сына сложился такой душевный контакт, который не оставляет места для душевного контакта с посторонней женщиной. Их жизнь напоминает быт старых супругов, которые не спят вместе, но уже превратились в глубоких родственников.
Тем не менее в природе людей, не исключая из этого понятия и мужчин, заложена потребность соединения душевного контакта с сексом. У мужчин, о которых идет речь, обычно все же существует давняя подруга, которую он посещает по выходным и которая при изрядном терпении рано или поздно вытеснит из его подсознания неразрывную связь с мамой. Но это происходит скорее поздно, чем рано. В 35-38 лет нормальная природа берет свое и подсказывает, что пора жить в семье. Холостяк держится молодцом, но некая абсурдность его бытия начинает бросаться в глаза. У старых друзей уже почти взрослые дети; они слушают не «Битлз», а какую-то ужасную музыку, при звуках которой остается только цитировать собственных родителей: «Это не песни, а какие-то дергалки!»
От старых многочисленных компаний остаются два-три приятеля, также мужественно удержавшие свои холостяцкие бастионы, дополненные еще парочкой разведенных друзей детства. Такой сплоченной группой они составляют отличный коллектив для пулечки в преферанс и воспоминаний о лихих похождениях в юности. Интересно также обсудить прогрессивные методы борьбы с облысением и лишним весом. Прочно в компании занимает свое почетное место алкоголь и риторические высказывания о том, что пора бросить курить. «Да мы еще ого-го!» – резюмирует кто-то с наименее поредевшими волосами, и все охотно соглашаются. Вот в этот момент ум, чутье и знание жизни напрочь куда-то исчезают, и холостяк круто меняет жизнь. К тому времени его давняя подруга воспринимается им как нечто само собой разумеющееся, и потому женится он на невесть откуда возникшей юной, глупенькой особе с модельной внешностью. Вскоре ему приходится долго объяснять желающей развлечений жене, что в ночных дискотеках нет ничего хорошего, что вместо этого можно ежевечерне по телевизору смотреть «МУЗ-ТВ» или, на худой конец, MTV. A вокруг дома тем временем кругами лиховодит мускулистый юноша, предлагая его супруге сделать совместно пару кружочков на «Харлее». Не надо быть Вангой, чтобы предсказать срок подачи документов на развод.
Вот тут – самый узловой момент судьбы холостяка, а также его давней подруги, если, конечно, у нее хватило жизненных сил пережить этот период. Ей можно пожелать одного: не только не мешать, но и подтолкнуть холостяка к подобного рода женитьбе, чтобы через эти обоюдные тернии потом запоздало, но вместе отправиться к звездам.
И вот тут остается одно из двух. Либо он, теперь умудренный опытом и просветленный духом, научился различать истинные ценности и явится к старой любви, чтобы жить долго, счастливо и умереть в один день, либо он обречен медленно в одиночестве становиться тем пропахшим лекарствами брюзгой, которые, достигнув шестидесяти-семидесятилетия, заискивающе приглашают молодых женщин в Консерваторию.
Холостяк – это один из самых распространенных мифов женского сознания. Что такое в представлении женщины холостяк? В перспективе – это возможный жених. «Вот у такой-то брат – холостяк», – слышит женщина с неустроенной личной жизнью, и бровь ее рефлекторно приподнимается, выдавая внезапную заинтересованность. В этом коренная ошибка женской логики, ибо, прибегая к известной аналогии, проще верблюду пролезть в угольное ушко, чем холостяку стать мужем. Не формально, а фактически. Холостяк – это не наличие или отсутствие штампа в паспорте. Холостяк – прежде всего состояние души. Во-вторых, женская радость при звукосочетании «холостяк» необоснованна еще и потому, что «холостяки» в действительности могут иметь семью – когда одну, когда несколько. Когда с регистрацией, когда без. Они долго и трудно пытались избежать этой участи. Когда сил сопротивляться уже не было, они подчинились, чтобы потом бродить из угла в угол по квартире с видом сломленного властями диссидента. Победившей стороне от последствий этой победы тоже немного радости.
Если не заставлять холостяка жениться, то цены ему нет. В благодарность за это он будет готов на все: прибивать полки, делать ремонт, приносить картошку, отвозить вас на машине на работу. Возможно, благодарность его в конце концов достигнет таких масштабов, что он женится. Однако многим удается отстоять свою природу: их ни с кем не перепутаешь. В отличие от традиционного представления о холостяке как о человеке, которого можно издали узнать по запаху носков, холостяки бывают совершенно разных видов и подвидов. Наиболее типичный холостяк, наоборот, «чист, как только что из ванной», как пела Пугачева.
http://s16.rimg.info/0572f3f84dafb0fd5d898dd0139a5dcf.gif

P.S.Как говорил писатель Зиновий Зинник, "мужика тянет на баррикады, когда у него с бабой нелады".

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-18 02:05:07)

0

64

Ольга_Х написал(а):

"мужика тянет на баррикады, когда у него с бабой нелады".

http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif  http://s16.rimg.info/3f9beee74f1c05c5a87f0677ff1e9119.gif

0

65

Зануда написал(а):

Женщины любят кошек.

http://s55.radikal.ru/i150/0903/75/a28d7c5eff5b.jpg

Женщины и кошки.

Для меня кошка – не только общепризнанная домашняя любимица, олицетворение физического совершенства, красоты и грации, ума и независимости. Кошки чрезвычайно эротичны и сексуальны, и это трудно не заметить. Пластичные и грациозные, естественные, как сама природа, они способны потрясти своей чувственной эротичностью не только мартовских котов. Желание встречи с возлюбленным у кошек настолько сильно, что они способны даже оставить родной дом и пуститься в самые рискованные приключения...

Свойственная кошкам необычайная пластичность проявляется в знаменитых кошачьих стриптизах, ярко и выразительно демонстрируемых соблазнительницей и сводящих котов с ума. Кошка изгибается всем телом, совершает перевороты с одного бока на другой, изящно подставляет свою зад, то мурлыкает, то внезапно демонстрирует агрессию, выпуская когти, и так далее. Причем всему этому свойственна определенная ритмика, да и гамма телодвижений тоже повторяется раз от разу в невероятных вариациях.
Такое впечатление, что исполняется ритуальный танец кошачьей любви – именно танец, страстный и завлекающий, не оставляющий сомнения в конечной цели и насыщенный всеми атрибутами профессионального стрип-шоу.
Кошачий стриптиз на редкость убедителен. И по-настоящему красив – ибо всегда, на все сто процентов настоящий. И никогда не бывает имитацией, в отличие от публичного женского стриптиза в ночных клубах, являющегося в большинстве случаев просто разновидностью танцевального бизнеса.
Вообще женщине имеет смысл многому поучиться у кошки, и прежде всего, конечно, уверенной независимости, делающей кошку труднообъяснимым, но никогда не теряющим своего очарования феноменом. Многие женщины интуитивно чувствуют свою потребность в общении с кошками и с удовольствием берут кошек в свои дома. Ведь давно замечено, что женщина, у которой есть кошка или кот, явно выделяется среди всех остальных – она более интересна, независима, грациозна, пластична... И, конечно, более сексуальна и эротична...
Женщин и кошек объединяет единый энергетический настрой, роднящее их шестое чувство – интуиция, тонкая эмоциональность... Испытывая влияние кошки, женщина понемногу начинает меняться сама, раскрываясь, словно цветок, а зачастую изменяет и свою жизнь. Ведь кроме всего прочего, кошка лучше любого психотерапевта или психоаналитика поможет избавиться от комплексов, раскрепоститься, стать сильнее и... в конце концов – начать новую жизнь.

Словом, кошка – это вечная загадка, которую невозможно разгадать до конца, но ведь именно загадочные женщины и привлекают испокон веку мужчин. Более того, в литературе и в жизни сложился некий опасный и привлекательный образ «женщины-кошки» – чувственной и по-кошачьи сексуальной, сильной и независимой, прекрасной и таинственной... Такие женщины всегда были особо притягательными для мужчин и оказывали существенное влияние на происходящие в мире события. Так происходит и сегодня. Они очаровывают и добиваются своего, проявляя лучшие черты, свойственные как женщинам, так и кошкам.

http://s16.rimg.info/3f9beee74f1c05c5a87f0677ff1e9119.gif

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-18 16:35:22)

0

66

http://s40.radikal.ru/i087/0903/dc/e95f8522b7a2.jpg

Мужская измена...

Чего мужчинам не хватает и почему они изменяют?
Как того не допустить и как быть, если это уже произошло?
Почти каждая женщина рано или поздно сталкивается с этой проблемой и испытывает те же боль, отчаяние, потерянность и обиду, какие испытывали женщины столетия назад, и встает перед тем же выбором: расстаться или начать все заново? Можно, конечно, тешить себя иллюзиями, что муж оступился разок. С кем не бывает? Только вот «разком» дело очень редко ограничивается. Можно успокаивать себя циничным лозунгом: «Левак укрепляет брак». Только кому нужен брак, основанный на лжи? Как быть? Здесь нет стопроцентно верных решений, потому что их не существует.
Банальное любопытство, тяга к новым ощущениям и пресловутая физиология, на которую любят ссылаться сами мужчины, – это поверхностные причины, толкающие мужчин на измену. Реальных же, глубоких причин мужских измен 5.

1. Нарушение равновесия. Основу каждой семьи составляют два противоположных стремления. С одной стороны – жажда развития, с другой – тяга к постоянству.Подумывать о другой партнерше супруг начинает, если он стремится к развитию, а супруга застыла в своем положении и  ее это устраивает. Или наоборот.

2. Гиперлюбовь. Звучит в мыслях жены примерно так: «Все для тебя, дорогой, ты мой кумир...» Божеством быть почетно, но весьма утомительно. Мужчинам быстро надоедает такое положение вещей. Кроме того, по природе своей они менее эмоциональны, им не слишком приятен такой накал страстей. Мужчины не в силах ответить подобным восхищением, и это их раздражает.

3. Одностороннее изменение. Человек — существо динамичное, ему свойственно меняться. Сколько раз мы изумленно восклицали: «Он стал совершенно другим!» Беда в том, что, когда мы ежедневно видим любимого, заметить перемены сложно. Они, как крупинки в песочных часах, струятся незаметно. Но! Картину жизни они меняют кардинально. Нельзя, чтобы у одного песчинки изменений продолжали сыпаться, а у другого застряли – супруги перестанут понимать друг друга. И еще. Женщина для мужчины является мощным стимулом к изменению, идейным вдохновителем. Если жена перестает быть таковой, муж ищет замену. Ту, которая подвигнет на подвиги в личном, материальном и сексуальном плане.

4. Потеря сексуального интереса. Нет-нет, это не означает отсутствие секса между супругами. Формально он, конечно, есть, а на самом деле его нет. Он может быть и частым, но однообразным и механистичным. Интерес теряется, когда муж чувствует, что он завоевал эту женщину и узнал все ее тайны. Ответственность за ужас потери сексуального интереса лежит на жене. Мужчина – охотник, женщина – добыча, но она должна быть каждый раз разной добычей. Сегодня – пантера, завтра – голубка. Тяжело,а что вы хотели ?

5. Недостаток свободы. Сила действия равна силе противодействия – ЗАКОН. Чем жестче контроль: «туда не ходи, на эту мымру не смотри, с друзьями не собирайся...», тем вероятнее измена.

http://s16.rimg.info/9fc8faf16cc3eef082ea71204892bbdb.gif

P.S. Если в вас поселилось ощущение недоверия к супругу, как-нибудь перед сном шепните ему нежно на ушко мысль, высказанную некогда Кабиром: «Любить чужую жену – что есть чеснок. Хоть и спрячешься в углу, но, в конце концов, запах обнаружится».

http://s16.rimg.info/676bc13d094ff57799c706ccc6e256ea.gif

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-19 07:11:27)

0

67

http://s53.radikal.ru/i141/0903/1b/678a015a24d9.jpg

..." Женскому полу всегда во всем фортуна. Женщин и в солдаты не берут, и на танцевальные вечера им бесплатно, и от телесного наказания освобождают... А за какие, спрашивается, заслуги? Девица платок уронила - ты поднимай, она входит - ты вставай и давай ей свой стул, уходит - ты провожай... А возьмите чины! Чтоб достигнуть, положим, статского советника, мне или тебе нужно всю жизнь протрубить, а девица в какие-нибудь полчаса обвенчалась со статским советником - вот уж она и персона. Чтобы мне князем или графом сделаться, нужно весь свет покорить, Шипку взять, в министрах побывать, а какая-нибудь, прости господи, Варенька или Катенька, молоко на губах не обсохло, покрутит перед графом шлейфом, пощурит глазки - вот и ваше сиятельство... "

                                                                                                          "Женское счастье"   А.Чехов

:flag:

0

68

Женщина за компьютером

Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я щас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :))

Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные).

Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

То же с железом.

Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера не хватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

0

69

Не помню где откопала,но уж очень понравился этот шедевр:                                                                                                                                                       
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

0

70

Irina, это ты о Зануде? http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif

0

71

Зануда,неужели это ... ПРАВДА ???
Ай,девочка,ай молодец !

http://s16.rimg.info/676bc13d094ff57799c706ccc6e256ea.gif

0

72

Ольга_Х написал(а):

Зануда,неужели это ... ПРАВДА ???

http://s16.rimg.info/3f9beee74f1c05c5a87f0677ff1e9119.gif

0

73

Зануда,сама просила-напиши,да напиши.Теперь читай!                                                                                         

В рождество жена вернулась

Словно солнце улыбнулось!

Вся счастливая с лица,

В новой шубе из песца

Крутит ключ от иномарки

А в багажнке подарки!

Муж- откуда?

Б.......а?

Нет родной!!

КОЛЯДОВАЛА!!!!! 

                                                                                                                                       

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

0

74

Irina, http://s16.rimg.info/676bc13d094ff57799c706ccc6e256ea.gif  http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif

0

75

Легенда о чувствах и качествах.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:

- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает
глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет
найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов
ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее
ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА
поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными
силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;

Расщелина дерева - так это для СТРАХА;

Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;

Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...

Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ
спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ
и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она
спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и
решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а
о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ
увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не
нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили
выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и
увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему
спрятаться.

Итак все были найдены:

ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,

ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,

ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только любовь найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой
горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало
ветки, услышало крик.

Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать,
принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей
вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и
СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

http://s16.rimg.info/3f9beee74f1c05c5a87f0677ff1e9119.gif

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-24 18:10:00)

0

76

Как приготовить мужчину

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

http://i036.radikal.ru/0805/d1/dc62f5400a04.gif

0

77

"Не были б красивы ноги если бы не туфли, а уши - если б не серьги" - гласит восточная мудрость.

http://s16.rimg.info/f1a490f5aabd2da959cb87f9121acffe.gif

Моя подружка Валенька будет тебя ругать,Зануда ! Скажет : "Зачем опять зацепила Оленьку Х ? "
Ну вот такая я - с пол-оборота завожусь ! И ничего вы со мной не поделаете...

Женщины часто подходят к решению проблемы построения прочных отношений с мужчиной однобоко, сводя все к своей внешней привлекательности.
Они ( т.е. - мы ) совершают самую большую ошибку, когда начинают относиться к мужчине как к пришельцу с другой планеты. И тогда он отвечает тем же и начинает вести себя действительно как пришелец, что, понятно, только отдаляет вас все дальше и дальше...
Если вы также считаете, что мужчины - существа с другой планеты, то вам поможет только окулист...
Женщины, которым не удалось найти общий язык с мужчинами, часто считают, что они и так насквозь видят мужчин и легко могут предугадать все их желания. Такие женщины уверены, что мужчин в них интересует только их тело, что круг их интересов убог, однообразен и ограничен футболом, хоккеем и гонками формулы-1. Что их интересуют только работа, зарабатывание денег и друзья (возможно, собутыльники), а семья их мало интересует. Ничего толкового от них не услышишь, более того, сами они засыпают, когда с ними начинаешь разговаривать, настолько утомляет их простое человеческое общение. Это можно объяснить только словами М.Жванецкого: "Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает" или "Ему со мной скучно, ему со мной спать хочется"!
  Мужчины - существа крайне противоречивые, да и вообще никогда не поймешь, что у них на уме. Этот список можно расширять и дальше. Главное, у каждой этот список есть. И беда, когда женщина при общении с мужчиной начинает этот список предъявлять ему в виде обид и замечаний, всем своим видом, поступками и жестами... У кого-то это и подсознательный способ защиты, как известно лучшая защита - это нападение.
Если вам нужно утешение, то нужно прямо попросить мужчину именно об этом, поскольку у мужчины совершенно другой склад ума, практический склад и вместо утешения вы получите набор рецептов КАК вам попытаться справиться с вашей, на самом деле мнимой и неважной проблемой. Просто попросите, чтобы он обнял вас и пожалел.
Итак, критика только разрушает хрупкий мост человеческих отношений. Будьте конструктивными!

http://s16.rimg.info/a15643b7feb56622c752b61b4fc28ea5.gif

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-26 05:39:56)

0

78

Я потеряла голову...но я её найду и поставлю на место !

Как-то позвонила своему знакомому :
- Привет ! Скоро буду в твоём городе !
- Да ты что ?!
- Встретимся ? Угостишь кофе ?
- Конечно ! Куда я денусь ?!
...И куда-то делся...

http://s16.rimg.info/9fc8faf16cc3eef082ea71204892bbdb.gif

0

79

Рыбка моя

Многие мужыки часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду. Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб.

Рыба-пила бывает двух подвидов:
Пила обыкновенная. Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужыка. Бывает опасна для мужыков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила.
Пила понемножку. Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду. В целом безвредна, но в особо запущенных случаях денег ей лучше не выдавать - пропьет.

Сука
Суровая хищница, распространена в Европе, Сибири, Северной Америке. Способна захватить и уничтожить от двух до десяти мужских особей в год. Можно отличить по надменному взгляду и резким высказываниям. Многие мужики ошибочно считают суками женщин других видов, отказавших им в сексе.

Стервлядь
Эта рыба из семейства суковых отличается еще большей прожорливостью и непримиримостью. Крайне хитра и опасна.

Толстопопик
Безвредная рыбка, обитающая повсеместно, кроме голодных районов Африки. Любит поесть (к счастью, не мужыков). Часто пытается избавиться от внешних проявлений своего подвида, обычно при помощи фитнесса, шейпинга и диет. Как правило безуспешно.

Треска
Известна тем, что постоянно издает всевозможные звуки, которые не каждый мужык в состоянии сложить в осмысленный текст (обычно потому что не слушает). При наличии затычек для ушей, подруг одного с нею вида и пивбара у дома, совершенно безвредна.

Группи
Водятся в основном вокруг известных музыкантов. Приставучи, но безвредны.

Золотая рыбка
Рыба этого класса прекрасная, умная, красивая - в общем, замечательная со всех сторон. Особенностью ее является то, что при надлежащем уходе, правильном питании, в благоприятной окружающей среде в нее может превратиться женщина из любых описанных ранее видов. И наоборот, если мужык не в состоянии обеспечить женщине благоприятную среду обитания, правильное питание и надлежащий уход, то очень скоро золотая рыбка может обратиться в рыбу-суку, рыбу-пилу, а то и в рыбу стервлядь и сожрать незадачливого мужыка с потрохами...

0

80

Женщины за рулём
[youtube]zHWEiAt15Tw[/youtube]
http://s16.rimg.info/3f9beee74f1c05c5a87f0677ff1e9119.gif

0

81

В борьбе за вечную молодость совсем не обязательно истязать себя диетами и физическими упражнениями. Есть немало удовольствий, которые продлевают нам жизнь.

Любовь. Пока мы любим - мы молоды и живы.

Поцелуи. Люди, которые часто целуются, живут на 5 лет дольше.

Лень. Согласно одной из теорий старения, чем медленнее у живого существа протекает обмен веществ, тем дольше оно живет, тем позже к нему приходит старость.

Секс. Это самое приятное «лекарство» от старости. Оно укрепляет сердце.

Смех. Когда мы смеемся, кровеносные сосуды расширяются, артериальное давление падает на 10-20 миллиметров ртутного столба. Идет профилактика инфарктов и инсультов.

0

82

СВЕТЛЯЧОК написал(а):

Есть немало удовольствий, которые продлевают нам жизнь.

Ура!!!!! Стану самой ленивой и влюбленной сексуальной маньячкой, которая терзает свою жертву поцелуями и при этом смеется без остановки!
Надеюсь прожить 200 лет...

http://krasotulya.ru/smiles/003/082.gif

0

83

Как достать мужа?

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит - «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может - научим, не хочет - заставим!»

http://krasotulya.ru/smiles/003/088.gif

0

84

Что носить дома?
Элегантные костюмы для работы, женственные платья для свиданий и походов в гости, стильная и удобная одежда для прогулок – на всё это мы не жалеем денег, не забывая также о качественной косметике, обуви и аксессуарах. Почему вне дома мы всегда стараемся выглядеть сногсшибательно, а дома расслабляемся и « забываем» о своем внешнем виде? Ведь мода на домашнюю одежду тоже существует!

«Скажите мне, в чем вы ходите дома, и я скажу, любите ли вы себя!» - так можно перефразировать известное всем выражение. Одни из нас продолжают носить одежду, в которой были на улице, другие, напротив, носят дома платья со шнуровкой на спине, а кто-то так привык к трикотажным брюкам со свитерами, что отказываться от них не собираются вот уже несколько лет. В отличие от офиса или ночного клуба, дома не может быть ни дресс-кода, ни универсального для всех стиля. Но общие для всех правила создания домашнего гардероба всё же существуют.

Не экономьте на домашней одежде!

Даже если вы ведете уединенный образ жизни, одежда должна дарить вам только положительные эмоции и комфорт. Тем более не стоит расслабляться замужним дамам. Разве он захочет провести вечер с вами, а не на диване с телевизором, если вы будете встречать его старыми джинсами и растянутой футболкой, скрывающими вашу фигуру? Так, что в следующий раз, когда соберетесь за покупками, не проходите мимо магазинов, специализирующихся на домашней одежде.

Домашняя роскошь?

Это словосочетание может иметь место в вашей повседневной жизни, однако не стоит совершать распространённую ошибку – донашивать дома когда-то парадную одежду. Во-первых, такие вещи часто не отвечают «домашним» потребностям (неудобны, сделаны из синтетики и т.п.). А во-вторых, не стоит приносить в свой дом энергетику всех мест, в которых вы побывали в этом платье или брюках. Пусть у вас будет немного домашней одежды, но она поселится в вашем доме и не станет переезжать в «выходной» гардероб.

Домашняя одежда — понятие растяжимое

Его можно понимать как «носить дома то, что на улицу уже не оденешь». Т.е. выцветшие, зашитые, немодные вещи. Если в вашем домашнем гардеробе таковые имеются, разделите их на две кучки. Первая: то, что вышло из моды, но вам очень идет и нравится, вещи из натуральных тканей. И вторая: синтетика, зашитые, заштопанные вещи, вытянутые, тусклые, явно несвежие. Вот эту кучку можно смело выбрасывать. Ведь эти вещи на самом деле уже непригодны для носки, а вы боитесь в этом сознаться или жалеете их.

Если в кучку № 2 попали элементы, составляющие базу вашего гардероба — штаны, свитер, топ — то составьте список выброшенных вещей и замените их новыми.

А вещи из кучки № 1 носите спокойно, ведь домашняя одежда должна в первую очередь нравиться вам.

Делу – время

А ещё своя одежда: ведь вряд ли можно представить себе, чтобы перед отходом ко сну вы носили то же, что и во время генеральной уборки!

чтобы немного понежиться после сна, наденьте мягкий махровый или шёлковый халатик. Махровый халат (обязательно из натурального, впитывающего влагу материала!) послужит вам и после душа.
для динамичного утра подойдут мягкие брюки и топ или специальный домашний костюм.
во время уборки или выполнения другой домашней работы носите то, в чём вам удобно. Одежда не должна стеснять движений и мешать (например, длинными рукавами свитера).
для сна оптимальна ночная рубашка или пижама. Причём, в отличие от «утреннего» халатика пижама не может быть синтетической.
Лучше, если домашняя одежда будет нейтральных цветов. С другой стороны, классический серый и бежевый не особенно-то способствуют поднятию настроения. С этой задачей справятся нежно-голубые и розовые оттенки. Также приобретите пару вещиц насыщенных цветов — зеленый, синий, фуксия, в соответствии с вашим вкусом.

Будьте уверены в себе не только на работе и на улице, но и дома. Радуйте своим видом себя и близких.

http://krasotulya.ru/smiles/003/071.gif

0

85

сания написал(а):

Будьте уверены в себе не только на работе и на улице, но и дома. Радуйте своим видом себя и близких.

http://s16.rimg.info/676bc13d094ff57799c706ccc6e256ea.gif

Запах женщины...
IF YOU DON'T WANNA WEAR THIS SMELL FOR HIM,HE WILL FIND SOMEONE WHO WOULD WEAR IT FOR HIM. (ЕСЛИ ВЫ НЕ БУДЕТЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ ЗАПАХОМ ДЛЯ НЕГО,ОН НАЙДЕТ ТУ,КОТОРАЯ БУДЕТ)

http://s44.radikal.ru/i103/0903/8e/b1089f9eff71.jpg

Запах - это волшебная и эфемерная составляющая нашей жизни. Воздействуя мистическим образом на подсознание, аромат может привлечь или оттолкнуть от человека, улучшить настроение или вызвать раздражение. Запах женщины - это возможность выразить свою сущность, повысить самооценку, обратить на себя внимание и даже иногда повлиять на события в своей жизни.
Удачно выбранные духи могут подчеркнуть свой собственный приятный аромат и сделать вас гораздо привлекательней. Основной совет, который можно дать при выборе духов - это следить за своим настроением. Если аромат, нанесенный на кожу, вызывает эйфорию, ощущение подъема, радости и почти счастья - его обязательно нужно попробовать. Но нанесение на кожу - обязательное условие, ведь вступая в контакт с вашим собственным запахом, парфюм приобретает особое, личное звучание, которое у другого человека будет ощущаться совсем по-другому. И еще - не забывайте, что у любого аромата существует три ноты: верхняя (легко и быстро исчезающая), нота сердца (проявляющаяся при соприкосновении с кожей) и базовая нота (та, которая держится дольше всего и оставляет шлейф). Базовая нотка проявляется через 15 минут после нанесения духов, и только в этот момент вы сможете осознать - подходят вам духи или нет.
Найдите свой запах или ваш общий запах - и ваша жизнь изменится к лучшему.

http://s16.rimg.info/a15643b7feb56622c752b61b4fc28ea5.gif  http://s16.rimg.info/0572f3f84dafb0fd5d898dd0139a5dcf.gif

0

86

Обожаю духи!!!!! http://s40.radikal.ru/i088/0809/47/e8b4b5799eb9.gif Правда если понравился один запах то это на несколько лет, не знаю хорошо это или плохо7 А вы, девочки , как думаете, стоит ли менять запах и как скоро?

0

87

сания
Духи,как и причёску и стиль в одежде НАДО менять ! И даже чаще,чем всё остальное : есть дневные и вечерние духи,зимние и летние.И,обязательно,надо учитывать и настроение, и возраст,и стиль - во что ты одета на данный момент. Как правило,нужно иметь всегда 2-3 флакончика разных духов.Так как хороший парфюм стоит дорого,можно покупать маленькие флакончики - по 30 ml. Духи ( всегда моё личное мнение ),это как аксессуар.
Если хочешь,могу предложить несколько вариантов,но,помни всегда : к выбору духов нужно подходить всегда индивидуально.

:flag:

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-31 16:37:42)

0

88

Так вот я и подхожу очень тщательно, к выбору аромата, буквально несколько дней! Поэтому наверное прикипаю к запаху, и на другое уже как-то не могу привыкнуть, духи покупаю именно "духи" ,а не туалетную воду. Бывает на человеке запах понравится, в магазине начинаю его "примерять" к себе, не то. Я наверное консерватор, я даже вещи старые долго храню, хотя и не пользуюсь. http://s16.rimg.info/9fc8faf16cc3eef082ea71204892bbdb.gif

0

89

сания написал(а):

Бывает на человеке запах понравится, в магазине начинаю его "примерять" к себе, не то.

В этом виновата химическая реакция кожи,у меня так же,как и у тебя ! Духи "Beautiful" от Estee Lauder - помню с ума меня свели в буквальном смысле слова ! Пошла купила - совсем не пошло,так и отдала их сестре.С тех пор если что-то новое покупаю - сначала именно туалетную воду.

:flag:

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-31 17:51:44)

0

90

Не знаю может от производителя зависит, но у меня пару раз было так туалетка ничего, а духи с другим запахом(ну ты меня поняла(извини ничего что на ТЫ))Коллекция одна и таже, черт его знает!

0


Вы здесь » Арысь-ворота Средней Азии » Дамская комната. » Дамская комната


Создать форум © iboard.ws