Заволновалась и возмутилась за нашу сестру ( как говорят - за нашего брата,только наоборот ). Записки какого-то холостяка. Девочки,устроем "тёмную" ?
Итак.
Животные, как правило, делятся на три основные группы: те, что живут семьей, те, что живут стаей, и одиночки. И никому не приходит в голову волка-одиночку заставлять жениться.
Люди тоже устроены по-разному: для тех, кто рожден одиночкой или для стаи, семейная жизнь также неорганична, как для вышеупомянутых зверей.
В сущности, что такое холостяк? Это тот, у кого не складывается семейная жизнь. Многие ли из нас могут о себе сказать, что у них все идеально складывается? «Каждый из нас немножко лошадь», – говорил Маяковский. Все мы – немножко холостяки.
[взломанный сайт]

Среди «исторических» холостяков есть особая категория. Они умны, воспитаны, сдержанны, умеют все делать, успешны в карьере и ласковы в постели. Женщина, столкнувшись с таким мужчиной, начинает из себя вон вылезать в попытках его приватизировать. Однако напрасно. Он категорически не хочет ни жениться, ни жить гражданским браком. Как только давление со стороны женщины переходит допустимую границу, «объект» исчезает. Это происходит не всегда потому, что он – холостяк по природе.
Возможно, так сложилось отчасти из-за того, что у него заботливая мама, которая никогда не вмешивалась в его жизнь и не создавала предпосылок сбежать из родительского дома. При этом совсем не обязательно, что мама сама обстирывает и кормит своего ненаглядного, скорее, учит его справляться с бытом легко и незаметно. На первый взгляд, да и на второй тоже, – это конгломерат идеального мужчины и идеальной свекрови. Опасность этого, с точки зрения женщины, «лакомого кусочка» в том, что у мамы и сына сложился такой душевный контакт, который не оставляет места для душевного контакта с посторонней женщиной. Их жизнь напоминает быт старых супругов, которые не спят вместе, но уже превратились в глубоких родственников.
Тем не менее в природе людей, не исключая из этого понятия и мужчин, заложена потребность соединения душевного контакта с сексом. У мужчин, о которых идет речь, обычно все же существует давняя подруга, которую он посещает по выходным и которая при изрядном терпении рано или поздно вытеснит из его подсознания неразрывную связь с мамой. Но это происходит скорее поздно, чем рано. В 35-38 лет нормальная природа берет свое и подсказывает, что пора жить в семье. Холостяк держится молодцом, но некая абсурдность его бытия начинает бросаться в глаза. У старых друзей уже почти взрослые дети; они слушают не «Битлз», а какую-то ужасную музыку, при звуках которой остается только цитировать собственных родителей: «Это не песни, а какие-то дергалки!»
От старых многочисленных компаний остаются два-три приятеля, также мужественно удержавшие свои холостяцкие бастионы, дополненные еще парочкой разведенных друзей детства. Такой сплоченной группой они составляют отличный коллектив для пулечки в преферанс и воспоминаний о лихих похождениях в юности. Интересно также обсудить прогрессивные методы борьбы с облысением и лишним весом. Прочно в компании занимает свое почетное место алкоголь и риторические высказывания о том, что пора бросить курить. «Да мы еще ого-го!» – резюмирует кто-то с наименее поредевшими волосами, и все охотно соглашаются. Вот в этот момент ум, чутье и знание жизни напрочь куда-то исчезают, и холостяк круто меняет жизнь. К тому времени его давняя подруга воспринимается им как нечто само собой разумеющееся, и потому женится он на невесть откуда возникшей юной, глупенькой особе с модельной внешностью. Вскоре ему приходится долго объяснять желающей развлечений жене, что в ночных дискотеках нет ничего хорошего, что вместо этого можно ежевечерне по телевизору смотреть «МУЗ-ТВ» или, на худой конец, MTV. A вокруг дома тем временем кругами лиховодит мускулистый юноша, предлагая его супруге сделать совместно пару кружочков на «Харлее». Не надо быть Вангой, чтобы предсказать срок подачи документов на развод.
Вот тут – самый узловой момент судьбы холостяка, а также его давней подруги, если, конечно, у нее хватило жизненных сил пережить этот период. Ей можно пожелать одного: не только не мешать, но и подтолкнуть холостяка к подобного рода женитьбе, чтобы через эти обоюдные тернии потом запоздало, но вместе отправиться к звездам.
И вот тут остается одно из двух. Либо он, теперь умудренный опытом и просветленный духом, научился различать истинные ценности и явится к старой любви, чтобы жить долго, счастливо и умереть в один день, либо он обречен медленно в одиночестве становиться тем пропахшим лекарствами брюзгой, которые, достигнув шестидесяти-семидесятилетия, заискивающе приглашают молодых женщин в Консерваторию.
Холостяк – это один из самых распространенных мифов женского сознания. Что такое в представлении женщины холостяк? В перспективе – это возможный жених. «Вот у такой-то брат – холостяк», – слышит женщина с неустроенной личной жизнью, и бровь ее рефлекторно приподнимается, выдавая внезапную заинтересованность. В этом коренная ошибка женской логики, ибо, прибегая к известной аналогии, проще верблюду пролезть в угольное ушко, чем холостяку стать мужем. Не формально, а фактически. Холостяк – это не наличие или отсутствие штампа в паспорте. Холостяк – прежде всего состояние души. Во-вторых, женская радость при звукосочетании «холостяк» необоснованна еще и потому, что «холостяки» в действительности могут иметь семью – когда одну, когда несколько. Когда с регистрацией, когда без. Они долго и трудно пытались избежать этой участи. Когда сил сопротивляться уже не было, они подчинились, чтобы потом бродить из угла в угол по квартире с видом сломленного властями диссидента. Победившей стороне от последствий этой победы тоже немного радости.
Если не заставлять холостяка жениться, то цены ему нет. В благодарность за это он будет готов на все: прибивать полки, делать ремонт, приносить картошку, отвозить вас на машине на работу. Возможно, благодарность его в конце концов достигнет таких масштабов, что он женится. Однако многим удается отстоять свою природу: их ни с кем не перепутаешь. В отличие от традиционного представления о холостяке как о человеке, которого можно издали узнать по запаху носков, холостяки бывают совершенно разных видов и подвидов. Наиболее типичный холостяк, наоборот, «чист, как только что из ванной», как пела Пугачева.
[взломанный сайт]

P.S.Как говорил писатель Зиновий Зинник, "мужика тянет на баррикады, когда у него с бабой нелады".

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-18 02:05:07)

Женщины и кошки.

Для меня кошка – не только общепризнанная домашняя любимица, олицетворение физического совершенства, красоты и грации, ума и независимости. Кошки чрезвычайно эротичны и сексуальны, и это трудно не заметить. Пластичные и грациозные, естественные, как сама природа, они способны потрясти своей чувственной эротичностью не только мартовских котов. Желание встречи с возлюбленным у кошек настолько сильно, что они способны даже оставить родной дом и пуститься в самые рискованные приключения...

Свойственная кошкам необычайная пластичность проявляется в знаменитых кошачьих стриптизах, ярко и выразительно демонстрируемых соблазнительницей и сводящих котов с ума. Кошка изгибается всем телом, совершает перевороты с одного бока на другой, изящно подставляет свою зад, то мурлыкает, то внезапно демонстрирует агрессию, выпуская когти, и так далее. Причем всему этому свойственна определенная ритмика, да и гамма телодвижений тоже повторяется раз от разу в невероятных вариациях.
Такое впечатление, что исполняется ритуальный танец кошачьей любви – именно танец, страстный и завлекающий, не оставляющий сомнения в конечной цели и насыщенный всеми атрибутами профессионального стрип-шоу.
Кошачий стриптиз на редкость убедителен. И по-настоящему красив – ибо всегда, на все сто процентов настоящий. И никогда не бывает имитацией, в отличие от публичного женского стриптиза в ночных клубах, являющегося в большинстве случаев просто разновидностью танцевального бизнеса.
Вообще женщине имеет смысл многому поучиться у кошки, и прежде всего, конечно, уверенной независимости, делающей кошку труднообъяснимым, но никогда не теряющим своего очарования феноменом. Многие женщины интуитивно чувствуют свою потребность в общении с кошками и с удовольствием берут кошек в свои дома. Ведь давно замечено, что женщина, у которой есть кошка или кот, явно выделяется среди всех остальных – она более интересна, независима, грациозна, пластична... И, конечно, более сексуальна и эротична...
Женщин и кошек объединяет единый энергетический настрой, роднящее их шестое чувство – интуиция, тонкая эмоциональность... Испытывая влияние кошки, женщина понемногу начинает меняться сама, раскрываясь, словно цветок, а зачастую изменяет и свою жизнь. Ведь кроме всего прочего, кошка лучше любого психотерапевта или психоаналитика поможет избавиться от комплексов, раскрепоститься, стать сильнее и... в конце концов – начать новую жизнь.

Словом, кошка – это вечная загадка, которую невозможно разгадать до конца, но ведь именно загадочные женщины и привлекают испокон веку мужчин. Более того, в литературе и в жизни сложился некий опасный и привлекательный образ «женщины-кошки» – чувственной и по-кошачьи сексуальной, сильной и независимой, прекрасной и таинственной... Такие женщины всегда были особо притягательными для мужчин и оказывали существенное влияние на происходящие в мире события. Так происходит и сегодня. Они очаровывают и добиваются своего, проявляя лучшие черты, свойственные как женщинам, так и кошкам.

[взломанный сайт]

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-18 16:35:22)

..." Женскому полу всегда во всем фортуна. Женщин и в солдаты не берут, и на танцевальные вечера им бесплатно, и от телесного наказания освобождают... А за какие, спрашивается, заслуги? Девица платок уронила - ты поднимай, она входит - ты вставай и давай ей свой стул, уходит - ты провожай... А возьмите чины! Чтоб достигнуть, положим, статского советника, мне или тебе нужно всю жизнь протрубить, а девица в какие-нибудь полчаса обвенчалась со статским советником - вот уж она и персона. Чтобы мне князем или графом сделаться, нужно весь свет покорить, Шипку взять, в министрах побывать, а какая-нибудь, прости господи, Варенька или Катенька, молоко на губах не обсохло, покрутит перед графом шлейфом, пощурит глазки - вот и ваше сиятельство... "

                                                                                                          "Женское счастье"   А.Чехов

Не помню где откопала,но уж очень понравился этот шедевр:                                                                                                                                                       
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Зануда,неужели это ... ПРАВДА ???
Ай,девочка,ай молодец !

[взломанный сайт]

Зануда,сама просила-напиши,да напиши.Теперь читай!                                                                                         

В рождество жена вернулась

Словно солнце улыбнулось!

Вся счастливая с лица,

В новой шубе из песца

Крутит ключ от иномарки

А в багажнке подарки!

Муж- откуда?

Б.......а?

Нет родной!!

КОЛЯДОВАЛА!!!!! 

                                                                                                                                       

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

Легенда о чувствах и качествах.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:

- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает
глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет
найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов
ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее
ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА
поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными
силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;

Расщелина дерева - так это для СТРАХА;

Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;

Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...

Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ
спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ
и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она
спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и
решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а
о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ
увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не
нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили
выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и
увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему
спрятаться.

Итак все были найдены:

ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,

ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,

ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только любовь найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой
горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало
ветки, услышало крик.

Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать,
принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей
вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и
СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

[взломанный сайт]

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-24 18:10:00)

"Не были б красивы ноги если бы не туфли, а уши - если б не серьги" - гласит восточная мудрость.

[взломанный сайт]

Моя подружка Валенька будет тебя ругать,Зануда ! Скажет : "Зачем опять зацепила Оленьку Х ? "
Ну вот такая я - с пол-оборота завожусь ! И ничего вы со мной не поделаете...

Женщины часто подходят к решению проблемы построения прочных отношений с мужчиной однобоко, сводя все к своей внешней привлекательности.
Они ( т.е. - мы ) совершают самую большую ошибку, когда начинают относиться к мужчине как к пришельцу с другой планеты. И тогда он отвечает тем же и начинает вести себя действительно как пришелец, что, понятно, только отдаляет вас все дальше и дальше...
Если вы также считаете, что мужчины - существа с другой планеты, то вам поможет только окулист...
Женщины, которым не удалось найти общий язык с мужчинами, часто считают, что они и так насквозь видят мужчин и легко могут предугадать все их желания. Такие женщины уверены, что мужчин в них интересует только их тело, что круг их интересов убог, однообразен и ограничен футболом, хоккеем и гонками формулы-1. Что их интересуют только работа, зарабатывание денег и друзья (возможно, собутыльники), а семья их мало интересует. Ничего толкового от них не услышишь, более того, сами они засыпают, когда с ними начинаешь разговаривать, настолько утомляет их простое человеческое общение. Это можно объяснить только словами М.Жванецкого: "Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает" или "Ему со мной скучно, ему со мной спать хочется"!
  Мужчины - существа крайне противоречивые, да и вообще никогда не поймешь, что у них на уме. Этот список можно расширять и дальше. Главное, у каждой этот список есть. И беда, когда женщина при общении с мужчиной начинает этот список предъявлять ему в виде обид и замечаний, всем своим видом, поступками и жестами... У кого-то это и подсознательный способ защиты, как известно лучшая защита - это нападение.
Если вам нужно утешение, то нужно прямо попросить мужчину именно об этом, поскольку у мужчины совершенно другой склад ума, практический склад и вместо утешения вы получите набор рецептов КАК вам попытаться справиться с вашей, на самом деле мнимой и неважной проблемой. Просто попросите, чтобы он обнял вас и пожалел.
Итак, критика только разрушает хрупкий мост человеческих отношений. Будьте конструктивными!

[взломанный сайт]

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-26 05:39:56)

Рыбка моя

Многие мужыки часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду. Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб.

Рыба-пила бывает двух подвидов:
Пила обыкновенная. Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужыка. Бывает опасна для мужыков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила.
Пила понемножку. Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду. В целом безвредна, но в особо запущенных случаях денег ей лучше не выдавать - пропьет.

Сука
Суровая хищница, распространена в Европе, Сибири, Северной Америке. Способна захватить и уничтожить от двух до десяти мужских особей в год. Можно отличить по надменному взгляду и резким высказываниям. Многие мужики ошибочно считают суками женщин других видов, отказавших им в сексе.

Стервлядь
Эта рыба из семейства суковых отличается еще большей прожорливостью и непримиримостью. Крайне хитра и опасна.

Толстопопик
Безвредная рыбка, обитающая повсеместно, кроме голодных районов Африки. Любит поесть (к счастью, не мужыков). Часто пытается избавиться от внешних проявлений своего подвида, обычно при помощи фитнесса, шейпинга и диет. Как правило безуспешно.

Треска
Известна тем, что постоянно издает всевозможные звуки, которые не каждый мужык в состоянии сложить в осмысленный текст (обычно потому что не слушает). При наличии затычек для ушей, подруг одного с нею вида и пивбара у дома, совершенно безвредна.

Группи
Водятся в основном вокруг известных музыкантов. Приставучи, но безвредны.

Золотая рыбка
Рыба этого класса прекрасная, умная, красивая - в общем, замечательная со всех сторон. Особенностью ее является то, что при надлежащем уходе, правильном питании, в благоприятной окружающей среде в нее может превратиться женщина из любых описанных ранее видов. И наоборот, если мужык не в состоянии обеспечить женщине благоприятную среду обитания, правильное питание и надлежащий уход, то очень скоро золотая рыбка может обратиться в рыбу-суку, рыбу-пилу, а то и в рыбу стервлядь и сожрать незадачливого мужыка с потрохами...

В борьбе за вечную молодость совсем не обязательно истязать себя диетами и физическими упражнениями. Есть немало удовольствий, которые продлевают нам жизнь.

Любовь. Пока мы любим - мы молоды и живы.

Поцелуи. Люди, которые часто целуются, живут на 5 лет дольше.

Лень. Согласно одной из теорий старения, чем медленнее у живого существа протекает обмен веществ, тем дольше оно живет, тем позже к нему приходит старость.

Секс. Это самое приятное «лекарство» от старости. Оно укрепляет сердце.

Смех. Когда мы смеемся, кровеносные сосуды расширяются, артериальное давление падает на 10-20 миллиметров ртутного столба. Идет профилактика инфарктов и инсультов.

Как достать мужа?

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит - «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может - научим, не хочет - заставим!»

[взломанный сайт]

Запах женщины...
IF YOU DON'T WANNA WEAR THIS SMELL FOR HIM,HE WILL FIND SOMEONE WHO WOULD WEAR IT FOR HIM. (ЕСЛИ ВЫ НЕ БУДЕТЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ ЗАПАХОМ ДЛЯ НЕГО,ОН НАЙДЕТ ТУ,КОТОРАЯ БУДЕТ)

Запах - это волшебная и эфемерная составляющая нашей жизни. Воздействуя мистическим образом на подсознание, аромат может привлечь или оттолкнуть от человека, улучшить настроение или вызвать раздражение. Запах женщины - это возможность выразить свою сущность, повысить самооценку, обратить на себя внимание и даже иногда повлиять на события в своей жизни.
Удачно выбранные духи могут подчеркнуть свой собственный приятный аромат и сделать вас гораздо привлекательней. Основной совет, который можно дать при выборе духов - это следить за своим настроением. Если аромат, нанесенный на кожу, вызывает эйфорию, ощущение подъема, радости и почти счастья - его обязательно нужно попробовать. Но нанесение на кожу - обязательное условие, ведь вступая в контакт с вашим собственным запахом, парфюм приобретает особое, личное звучание, которое у другого человека будет ощущаться совсем по-другому. И еще - не забывайте, что у любого аромата существует три ноты: верхняя (легко и быстро исчезающая), нота сердца (проявляющаяся при соприкосновении с кожей) и базовая нота (та, которая держится дольше всего и оставляет шлейф). Базовая нотка проявляется через 15 минут после нанесения духов, и только в этот момент вы сможете осознать - подходят вам духи или нет.
Найдите свой запах или ваш общий запах - и ваша жизнь изменится к лучшему.

[взломанный сайт]  [взломанный сайт]

сания
Духи,как и причёску и стиль в одежде НАДО менять ! И даже чаще,чем всё остальное : есть дневные и вечерние духи,зимние и летние.И,обязательно,надо учитывать и настроение, и возраст,и стиль - во что ты одета на данный момент. Как правило,нужно иметь всегда 2-3 флакончика разных духов.Так как хороший парфюм стоит дорого,можно покупать маленькие флакончики - по 30 ml. Духи ( всегда моё личное мнение ),это как аксессуар.
Если хочешь,могу предложить несколько вариантов,но,помни всегда : к выбору духов нужно подходить всегда индивидуально.

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-31 16:37:42)

В этом виновата химическая реакция кожи,у меня так же,как и у тебя ! Духи "Beautiful" от Estee Lauder - помню с ума меня свели в буквальном смысле слова ! Пошла купила - совсем не пошло,так и отдала их сестре.С тех пор если что-то новое покупаю - сначала именно туалетную воду.

Отредактировано Ольга_Х (2009-03-31 17:51:44)